Рецензии на книги — Пег Стрип

С места в карьер: мне абсолютно не близка современная тенденция прислушиваться к мнению неспециалиста, который решил, просто столкнувшись с чем-то в жизни, начать поучать остальных, имея такой опыт. Именно поэтому, кстати, я не интересуюсь ни одним блогером - одно дело поделиться собственной историей из жизни, так и повествуя от первого лица, - совсем другое брать на себя ответственность за то, что рекомендуешь делать другому (естественно, это никак не снижает и личную ответственность прислушивающегося). Это я к чему - Пег Стрип, оказывается, наваяла больше десятка книг об отношениях с матерью, не являясь при этом ни психотерапевтом, ни психологом - и издала их не как свою печальную историю жизни с рассказом о том, как и чем ей помогли профессионалы, какие собственные инсайты обнаружила,…

Еще одна книга, приподнимающая покрывалко с табуированной темы, о чем говорить не принято: материнской нелюбви. Принято считать, что матери априори любят своих детей, что материнская любовь - это чуть ли не единственное гарантированно искреннее чувство в вашей жизни и все такое прочее. "А вот и нет" - говорит нам ныне 70-летняя Пег Стрип, которая в сорок лет нашла в себе смелость порвать с токсичной матерью окончательно. Мать, дескать, такой же живой человек как и все остальные, а что ж за живые люди без недостатков. Автор неоднократно подчеркивает, что она не врач и не психолог, но за десять лет работы над книгой перелопатила тонну материалов и исследований и базирует книгу на выкладках ученых и реальных научных данных (это важно).

В книге она разбирает разные типы токсичных матерей (от…

Книга, открывающая завесу животрепещущей темы, о которой, однако, никто не говорит. Как вообще можно подумать, что мать не любит своих детей? Однако, это горькая правда нашего с вами мира и такие семьи, увы, существуют. Я в такой родилась.⠀

⠀

Ребёнок по умолчанию жаждет материнской любви и испокон веков считается, что мать априори любит своё дитя. Однако, в жизни не все так просто и бывают матери, которые игнорируют, тиранят или навязываются в жизнь ребёнка до такой степени, что детская психика травмируется и во взрослом возрасте такому ребёнку тяжело контролировать свои эмоции и жизнь.⠀

⠀

Пег Стрип пишет о том, как распознать токсичное поведение матери и сгладить его влияние на жизнь. Она поэтапно, по полочкам рассказывает, какие модели поведения использует не любящий родитель,…

))) Решили мы с подругой встретиться и зайти в книжный магазин. Там ходили туда-сюда, рассматривали книги разных жанров, подбирая, что купить.... И вдруг мой взгляд упал на эту книгу, книгу Пег Стрип " Нелюбимая дочь...." " Оооо! Наверное, это будет интересно прочесть!"- подумала я и купила ее. (Подруга, кстати, увидев мое приобретение в корзине, тоже вернулась к полкам с темой "Психология" и тоже купила "Нелюбимую дочь". Шикарная и очень полезная книга. Автор с помощью жизненных историй и психологических опытов очень убедительно разрушает миф о безусловной (впрочем, иногда и хоть какой-либо) материнской любви. Почему-то так уж создано, что отсутствие этой любви оказывает большее разрушительное влияние именно на девочек. Мальчики как-то легче это переносят. Ребенок с первых дней…

С увлечением психологическим научпопом стало сложнее читать художественные книги, особенно - современные. В каждом герое теперь проглядывает то психопат, то нарцисс, то еще кто-нибудь. И часто появляются матери, которые не любят своих детей, травмируя их этим.

Нелюбимым дочерям посвящена книга Пег Стрип. Нелюбимая дочь в прошлом, потратившая десятилетия на психотерапию и осознание того, как сильно повлияла нелюбовь матери к ней, в 60 лет Стрип начала писать книги, чтобы донести до других нелюбимых дочерей, что они не одиноки и нанесенный вред можно исправить.

Хотя Стрип не является психотерапевтом, для написания книги она использовала много научных исследований о работе нашего сознания, формировании привязанностей и работ, связанных со взаимодействием матерей с дочерьми.

При нормальном…

Тема восприятия себя через отражения близких из детства.

Иногда трудно справиться с голосом критики или страха, что громко останавливает нас от любых действий. Это может быть похоже на " ты виновата, что человек сейчас злиться, поэтому, тебе должно быть стыдно, быстро что-нибудь сделай, пока ещё хуже не стало!" Или же "опять ничего не делаешь? Ну кто бы сомневался, такая неблагодарная, столько всего упускаешь".

Но возможно, это даже не ваши мысли, а лишь продолжающийся образ, который вы усвоили из детства от ваших близких.


В следующий раз, когда вы вновь столкнетесь с голосом, который нашел новый недочёт, постарайтесь остановиться, выдохнуть и подумать, действительно ли вы такие или же вас так кто-то охарактеризовал ранее?

Действительно ли вы сейчас ленивая, а не нуждаетесь в поддержке и…

Я добавила эту книгу в вишлист ещё на момент анонса. Сама не знаю почему, у меня хорошие отношения с матерью. Но какое-то болезненное любопытство к книге было. И вот спустя сколько, два года? у меня появилась возможность засунуть свой любопытный нос под обложку. И неожиданно меня пробило на эмоции. Сама не ожидала, что в памяти хранится такая ерунда и она может беспокоить. По мере чтения я относила себя ко всем типам поочередно, пока не осознала, что книга мало ко мне относится в принципе. Ощущение как от медицинского справочника — стоит открыть и найдешь у себя минимум половину диагнозов. Упражнения в конце книги я уже читала без энтузиазма, ввиду бесполезности лично для меня. Конечно автор книги отнесла бы меня к одному из типов, говоря, что я не осознаю своей травмированности, отрицаю…

Рекомендация психотерапевтки на приёме прозвучала настойчиво, добавив: - в этой книге всё! И действительно, инсайт за инсайтом, с каждой главы оставался скрин с цитатами. Читая каждый день по странице или две, я начала понимать истинную природу своего мироощущения. Сначала прошёл страх, потом наступила горечь и ненависть, ну а затем принятие и спокойствие, а самое главное, что я смогла сепарировать от матери, в условиях её удержания при себе, смогла поставить в центр своей жизни себя, и наконец-то смогла ощутить удовольствие от простого существования. 

Эта книга, наверное, не только о не любимых дочерях, но и сыновьях тоже. Не любовь к своим детям идет потом через всю жизнь, и хорошо если эта проблема была решена вовремя и вы еще неуспели испортить жизнь уже своим детям. Мы умеем отказываться от токсичных отношений, но не не можем отказаться от таких отношений с матерью, все потому что "она же моя мать, наверное она все таки любит меня где-то там глубоко-глубоко в душе". очень турдно понять и признать в взролсм возрасте, что нет, не любит. Чем раньше придет осознание этого факта, тем легче будет строить совю жизнь. Но как правило, в детстве мы ищем причину в себе, я не достаточно зорошо что-то делаю, не достаточно хорошо учусь, итд, во всем пытаемся угодить, и кажется, что если мы станем хоть чуточку лучше, мама нас полюбит.Детскому…

Эта книга попала ко мне в руки по совету моей подруги. И знаете, я не пожалела. Я не скажу, что читала эту книгу без остановки. Нет, напротив. Во время чтения мне было морально тяжело - каждую строчку я старалась пропусти через себя. Книга «нелюбимая дочь» открыла мне глаза на многие вещи. И помогла мне ещё раз убедиться в том, что все проблемы идут из детства. «Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе – это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, – прежде всего страх, что ты «ненормальная» или…

Нет, правда, книга сама по себе, по структуризации информации и её подаче - отличная. Она делает именно то, что может делать книга автора-не психолога, помогает смириться с тем, что матери просто не умели нас, своих дочерей, любить, дает советы, что с этим можно сделать и настоятельно советует обратиться к психологу.

Причем мне нравится, как в каждой главе, а порой и в каждом абзаце главы автор дает реальные истории нелюбимых дочерей, некоторые из которых всё осознали лет в 40-50 своей жизни и поневоле я осознаю, что ёлки-палки, мне 25, мой мозг нейропластичен и всё поправимо, главное - вовремя сходить к психологу, а до того тут есть достаточно много полезных советом на осознанность и принятие, чтобы можно было смириться с тем, что, если ты тревожная, недолюбленная личность, но у тебя ещё…

Замечательная книга с первых строк, она мне напоминает психолога Бартона. Книга оголяет ваши страхи, ваше детство, ваше подсознание, достают из глубин вашу неуверенность. Раскрывает вам душу и указывает на ваши ошибки, почему у вас в жизни так, почему вас окружают неправильные мужчины, а самое главное - что с этим делать! Только вот практической части там мало. Автор хоть и много говорит, что мол.... все наши травмы и всё из детства, но вот как проработать всё это, здесь этого мало. Данную книгу - как настольную нужно читать ВСЕМ у кого нет детей, чтобы не совершить ошибки, научиться и научить любить.

Так, всем внимание, в моих руках книжка, причиняющая страдания тем, кто в ней нуждается. Парадоксально, но все же. Это "Нелюбимая дочь" Пег Стрип и тем, кто читал "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" она отзовется чем-то знакомым. Если там говорится про эмоционально незрелых родителей вообще, применительно к детям вообще, то тут в основном концентрация на взаимоотношениях матери и дочери. Что будет классификация по типам "нелюбящих матерей" и последствиям для недолюбленых дочерей, в принципе, понятно, но ценность книги не в этом. Книга разрушает «заговор молчания» вокруг темы нелюбящих матерей и страданий, которые те приносят своим детям. Истории помогают понять, что ты в своей проблеме не одинока, а упражнения и терапевтические задачки - проработать негатив, стеснение,…

Очень нужная книга для тех, у кого сложные отношения с матерью. Не говорю "для тех, кого не любила мать", потому что это может быть неочевидно и более тонко устроено. Мать могла быть излишне контролирующей и эгоцентричной, эмоциональной и ненадежной или, наоборот, игнорирующей и недоступной и то, какими были эти самые первые близкие отношения в жизни дочери, влияют на то, как она будет относиться к себе и другим людям, когда вырастет. Это очень важные, базовые установки, настолько глубоко прошитые, что самостоятельно не всегда осознаются. Поэтому читать книгу иногда больно и грустно, но лучше увидеть картину ослепляюще ясно, чем ломать ноги, блуждая в иллюзиях. Понравилось, что автор не голословна в своих теориях, а опирается на большое количество научных исследований и экспериментов. А…

Я так и не поняла, какую стратегию мне нужно использовать, чтобы решить свои проблемы в нынешней жизни.

Я читала книгу уже будучи человеком, который прошёл весь тот путь, который описывает автор, что всем надо пройти, и тогда жизнь сама собой вроде бы наладится. Не назвала бы себя нелюбимой дочерью, скорее переменно любимой. Подзаголовок её гласил "....и начать новую жизнь", поэтому я ждала от неё практических советов, которые можно было бы применить в реальной жизни. Кроме списков, писем и упражнений на визуализацию я снова, вот уже в 393 книге, не нашла ничего дельного. Люди вроде меня ждут практического руководства, вроде "В ситуации, когда происходит событие Х вы должны остановиться, подумать, подышать" и подобных.

В одной главе автор прямым текстом пишет именно эту фразу - "Понимание…

Естественно, книга не заменит посещений специалиста. Разумеется, самолечением можно и навредить. С куда большей вероятностью, чем исцелить. Но данная работа, на мой взгляд, не о методах. Она, в первую очередь, призвана открыть глаза на проблемные области и показать: с этим столкнулась не ты одна.

Иногда довольно трудно понять, что вот это событие, произошедшее с тобой в детстве/юности, не нормально. Это было несправедливо, обидно, унизительно. Это заставляло тебя чувствовать себя плохо и сказывается на твоей жизни и отношениях с окружающими по сей день. И не потому что ты гиперчувствительная, плаксивая и обидчивая особа, а потому что обращались с тобой не по-человечески.

Довольно трудно принять, что материнская фигура, человек, что привёл тебя в этот мир, может не просто чего-то не…

Любимая ли я дочь? Возможно да, возможно нет. Мне до сих пор сложно на этот вопрос однозначно ответить. Социальное представление о матери давят на меня и я до сих пор пытаюсь ее оправдать и объяснить неудачи своим поведением, чтобы заслужить тепло и любовь, которые я не чувствовала.

Ожидания как понятно из моих слов и бэкграунда были высоки, поэтому мне было грустно понимать с каждой страницей, что эта книга пустая. Да, тут говорят, что мамы не всегда любят. Ок, спасибо. Кому-то возможно это надо, чтобы осознать, но что делать дальше? Как делать? Книга ответов не даёт и особо ничем не делиться.

Да, нужно перестать ожидать, нужно думать в первую очередь о себе, но как говорилось в книге в голове все равно неосознанно срабатывает шальная мысль о том, что было бы здорово, если бы мама сейчас…

Великолепная работа и по охвату историй, и по глубине анализа, и по многолетнему кропотливому собирательству умозаключений и логических связей , причинно-следственных как правило, между детством и всей последующей жизнью. Это удивительно, как мамино поведение, взгляды и слова формируют из нас личностей которыми мы становимся. И без этого влияния нет на планете людей, даже на сиротах оставлен отпечаток отсутствия этой любви. Это феноменальная и монументальная работа в своём жанре, новом, свежем.

Я счастлива что с этой темы общество сняло табу. Рада что материнство перестали романтизировать - не для всех это, ребят. 

Мне очень понравилась эта книга. Из того что я читала о нарциссах и проблемах их выросших детей, эта книга максимально удерживает фокус именно на детях. Например, в книге "Нарцисс в вашей жизни" я всю книгу (почти) только о них и читала. Закрываешь такой труд и думаешь, ок, с ними разобрались, а мне-то что делать? "Нелюбимая дочь" полностью сфокусирована именно на дочерях. Тут очень много цитат других Дочерей, из-за этого создается более обобщенный взгляд на проблему, чувствуешь себя менее одиноко. К тому же лучше понимаешь приемы нарциссов и последствия их использования. Конечно, прочитав такую книгу ты не заканчиваешь работу с ней. Но автор внятно рассказывает, чем можно себе помочь и что может останавливать. Если вы однажды поняли, что ваши проблемы из-за того, что вас недостаточно…

Чтение этой книги было подобно снятию кожи. Больно. Пронзительно. Тяжело.

⠀

Это та тема, о которой не принято говорить. Ведь есть миф, что все матери априори хорошие. Все матери безусловно любят своих детей. И иначе быть не может.

⠀

Скажу я вам: может и бывает.

⠀

Эта книга не для тех счастливых людей, кто в жизни не встречал таких матерей. Она только для тех детей, кто знает, что такое, когда у тебя токсичная мать. И для тех, кто понимает или догадывается, что она та самая нелюбимая дочь.

⠀

Книга не принесла ничего нового, может я ее слишком долго откладывала. Может дело в том, что до всех этих выводов я дошла сама на своем опыте. Но чтение однозначно было полезным.

⠀

Особенно полезной книга будет тем, кто никогда не задумывался о том, как отношения с матерью влияют на их взрослую жизнь.…