У меня ничего нет, кроме себя самой.

Я прилетела сюда, когда там для меня всё закончилось.

Теперь многое иначе. Но мне бы кое-что из того времени: хочу, чтобы всё было просто и ясно, как тогда, чтобы было понятно, что и для чего.

Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая - рано или поздно каждый придёт к тому, к чему должен прийти.

...молчание никогда не обернётся против меня.

С годами только стала понимать, что мало кто кому-то до конца рад.

Чёрная полоса иногда становится взлётной.

Ты всегда была вдалеке от меня. Между нами всегда было холодно.

...меня вдруг стало так мало, что ещё чуть-чуть - и совсем растворилась бы в собственном горе.

Я всё помню. Вот только зачем?..

Когда же мне полегчает? ...Полегчает тогда, когда ты обретёшь новую точку опоры.

Мы таскаем с собой прошлое, и, если у нас с ним неладно, куда бы мы ни убежали, оно будет ныть в боку.

У раненых женщин взгляд смелый, проникновенный. В глазах стальной блеск, который вырабатываешь годами...

...иногда полезно не усердствовать и молча наблюдать за тем, как всё пойдёт. Лечись тишиной, мало-мальски участвуй в жизни - ты увидишь, как самые тугие узлы развяжутся. Самое главное чаще всего находится рядом, под носом - надо лишь внимательно оглядеться. А вместо этого мы изводим себя, бросаемся из крайности в крайность, ищем выход - и обнаруживаем его слишком поздно, когда перегорит.

Если ты совершил выбор, обсуждать его как минимум поздно, если не глупо.

Я ушла не только из-за того, что ты не поддержал меня. Просто было такое время. Я устала так сильно, что готова была бежать куда угодно. Ноги не стояли на месте - пускались в бег, подальше бы от прежних мест.

Если окончательно решишь покинуть какое-либо место, думай о том, куда держишь курс, а не о том, с чем давно пора было попрощаться.

...какими бы отчаянными и циничными мы ни стали, в жизни непременно появится нечто более сильное, что перечеркнёт всё то, что мы надумали за время потускневших надежд.

...каждый человек рано или поздно перекраивает собственную жизнь.

...боль не пройдёт и обязательно вернётся, если самому не отпустить её.

Если ты хотя бы вяло трепыхаешься, значит, не всё потеряно.

Однажды я стояла на остановке в ожидании тебя, тьфу, автобуса, смотрела за горизонт проспекта и, стесняясь, курила сигарету. Затягивалась, отвернувшись от рядом стоящих людей. Не хотела, чтобы кто-то видел, как я раскуриваю тоску. Автобус подъехал, народ слился в монолит толпы и двинулся к открывшейся двери, как вдруг одна старушка в синей куртке, проходя мимо меня, сказала: "Девочка моя, он не придёт, ждать бесполезно. Лучше иди дальше." Я отпрянула от неё, докурила и, достав телефон, набрала номер. Он ответил на втором гудке. Поздоровалась, спросила, как он, проигнорировав ответное "А ты как? Нормально?". Я сказала, что рада его слышать и что пусть он не болеет, не принимает всё близко к сердцу, пусть вернётся к плаванию, потому что полнота ему не идёт. Он сказал, что постарается, и хотел как-то продолжить разговор, но я попрощалась: "Береги себя! Всего доброго". Я нажала отбой, закрыла глаза и хотела заплакать, но не заплакала. Перекинула сумку через плечо и пошла в сторону метро. С детства не люблю автобусы. Лучше пятнадцать минут пешком, чем автобус. Я спускалась в подземку и вдруг остановилась, вытащила мобильный и посмотрела, сколько минут назад был сделан звонок. 19:09. Прошло двадцать шесть минут. Чёрт, двадцать шесть минут, прожитые для себя. Без желания доказать тому, кто от меня когда-то отказался, своё превосходство, силу, гордость. Первые двадцать шесть минут через двадцать шесть месяцев зависимости от прошлого. Я свободна.