Методички (учебно-методические пособия) — цитаты из книг

Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeifliegen. Da sagt die eine: «Der ist aber schneller als wir.» «Kein Wunder», sagt die andere, «wenn der Hintern brennt.»

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: – Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut. Antwortet der Patient: – Na so dreimal in der Woche geht es schon... – Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen. – Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer…

Nach einem Sturm liegt ein Baumstamm quer über der Straße. Zwei Juden kommen in ihrem Fuhrwerk heran, sehen den Stamm und diskutieren, was man machen könnte. Da kommt in einem zweiten Fuhrwerk ein kräftiger Bauer, steigt ab, packt den Baumstamm und schiebt ihn beiseite. Jankel zu Schloime, verächtlich: – Kunststück, mit…

– Sag, Itzig, schreibt man 'Hure' mit einem r oder mit zwei r? – Ich weiß nicht. Ich schreibe immer 'gnädige Frau'.

Frage an Radio Eriwan: «Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?» Antwort: «Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.»

Frau Müller kommt zum Arzt und sagt: – Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten und baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal, Herr Doktor? – Aber sicher doch! – Sehen Sie, mein Mann und ich sind auch dieser Meinung, aber unsere Schwiegertochter will sich deshalb scheiden lassen!»

Mit dick verbundenem Kopf wird Meier ins Krankenhaus eingeliefert. «Sind Sie verheiratet?» fragt die Schwester bei der Aufnahme. «Nein», sagt Meier, «überfahren worden!»

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: – Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein! Plötzlich kommt ein riesiger Stein geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: – Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an...

Ein Auto fährt über eine Brücke. Da wird es von einem Polizisten angehalten: – Gratuliere! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der über diese Brücke fährt. Dafür bekommen Sie 1000 Euro. Was werden Sie damit machen? Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: – Ich denke, ich werde den Führerschein machen...» Fällt…

Autofahrer zum Dorfpolizisten: – Sagen Sie mal, gibt es hier schwarze Kühe? – Nein! – Und schwarze Pferde? – Auch nicht! – Und große schwarze Hunde? – Nein, Mann! – Verdammt, dann habe ich soeben den Pfarrer überfahren!

In Helmut Kohls Villa wurde neulich eingebrochen. Zwei Bücher sind gestohlen worden. Helmut ist besonders sauer – er hatte erst eins ausgemalt!

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: – Wie viel verlangen Sie, um mir drei Fragen zu beantworten? – Fünfhundert Euro. – Ist das nicht ein bisschen zu teuer? – Nein, ich halte den Preis für angemessen. Wie lautet Ihre dritte Frage?

Ein Ehepaar unterhält sich auf dem Heimweg von einer tollen Party. – Du hast mal wieder einen Mist geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitbekommen hat, dass du nicht betrunken warst.

Frage an Radio Eriwan: «War Tschaikowski schwul?» Antwort: «Im Prinzip ja, aber wir lieben ihn nicht nur deswegen.»

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie überlegen, ob es möglich ist zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. «Ich habe überall nachgeschaut», meint der Ingenieur, «aber es gibt einfach keine Tabelle für Pferderrennen.» Der Mathematiker hat zwar…

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: «Frosch, hüpf,» der Frosch springt zwei Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft zwei Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: «Frosch, hüpf.» Der Frosch…

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: – Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich. Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. – Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch…

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. «Wie viel wollen sie denn einzahlen?» fragt der Kassier. Flüstert der Mann: «Drei Millionen.» «Sie können ruhig lauter sprechen», sagt der Bankangestellte, «in der Schweiz ist Armut keine Schande...»

«Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten», meinte er. «Wenn man glaubt,alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, dass auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen.»

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Zwei ältere Damen unterhalten sich. Sagt die eine: «Du, stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!» «Das gibt's doch nicht!» meint die andere. «Doch! Das kann ich dir erklären: Mein erster Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein zweiter Mann war Optiker – der…

Sie: Hans, du bist ja schon wieder betrunken! Er: Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe...

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: – Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen – das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet. Darauf der andere: – Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran...

Willi ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Mädchen in den Armen hält. «Das ist doch eine Belohnung und keine Strafe für diesen Sünder», meint Willi. «Sie ist nicht meine Belohnung, ich bin ihre Strafe!»