7 сентября 2011 г., 12:43
9K
Дерево без корней
Долго думала, стоит ли писать. Очень хотелось прокричать, рассказать всему миру о моей боли, и в то же время очень боязно открывать ей щелочку, очень боязно допускать к ней кого бы то ни было. Мой ПАПА! Мой! Мое ВСЕ! Родственная душа, самый близкий человек, самые теплые, с одним им присущим запахом, руки, самые нежные объятья, самые приятные слова одобрения! Все это кончилось для меня 7 лет назад. Тяжелый недуг всего за 1 месяц отнял у меня того, кого я по праву обожала 26 лет и продолжаю обожать сейчас.
Как сейчас помню эпизод из нашего с папой бдения в больничной палате в последние его дни жизни. Он стоит у окна, смотрит на освещенную летним солнцем улицу, куда не мог выйти на тот момент уже примерно месяц, тихо так говорит: "Вот отвезете меня на кладбище и забудете..." А меня тогда словно обожгло: "КАК?! КАК?! Как я смогу тебя забыть, папа! Если ты настолько родной, что нам и говорить особо не надо, достаточно просто быть вместе!"
Он ушел за месяц до своего 60-летия. Он был уважаемым человеком, любимым начальником, подчиненные которого много помогали нашей семье уже после его смерти. Он ушел, а у меня все еще ощущение, что он уехал просто в длительную командировку, что я его еще увижу. Он не успел порадоваться своей внучке, которая так на него похожа, много знает про своего дедушку, верит, что он стал ее Ангелом-Хранителем.
У меня был и есть НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ! Гордое слово "отец", ласковое слово "папа", нежное "папочка". Это все о нем. Нет, не он водил меня в кружки и пытался проверять мои уроки, он не ругал меня за проступки и журил за пустячные неудачи. Он всегда относился ко всему с юмором, готов был всегда помочь, все понимал и все принимал. Он замечательно, практически гениально решал сложнейшие задачи по физике, геометрии и алгебре, не смотря на то, что я его поздний ребенок и в школу пошла, когда ему уже было 40 и более. Помню, мы с ним решили задачу по тригонометрии, а на утро выяснилось, что я принесла решение одна из всего класса. Я стала писать решение на доске, одноклассники послушно переписывали, учитель наблюдал. Решение заняло у меня 4 доски. Я стирала предыдущую часть, писала новую. Учитель был в шоке!!!! ДО такого решения он и не додумался, тем более, что верное решение занимало всего одну строку)))) Весь класс возмущенно заныл, когда услышал, а потом мы все дружно над этим смеялись. Еще отчетливо помню, как он отозвался о моем выпускном наряде "ВОТ ЭТО НАСТОЯЩЕЕ ПЛАТЬЕ!", и я поняла, что выгляжу сногсшибательно.
Когда теряешь близкого, отчетливо понимаешь, как мало ты успел ему сказать, как мало обнимал его, как мало делал для него. Мы с папой чаще общались именно без слов. Просто он скажет: "Дочка, обними меня!" Я обниму и так и сидим, тихо и долго.
Да, я - папина дочка. И сейчас я иногда ощущаю себя как дерево без корней. Мысленно часто обращаюсь к отцу за советом, разговариваю с ним на те или иные темы, думаю, как бы радовался он Машиным ужимкам, ведь они так похожи на мои. Но ничто и никогда не заменит мне наших с папой теплых объятий любящего отца и любящей дочери. И вот это уже те самые корни, что я потеряла...
Комментарии 24
Показать все
Наташа, твои корни в тебе, в Маше...Понимаешь? Папа пустил корни в тебе и в твоей доченьке...Этот твой пост - это твои корни!
Спасибо тебе за него...
Medulla, Юленька, это-то я, конечно, понимаю. Такие корни действительно не уйдут, но корни на уровне осязания..... Меня вырвали из моей среды, ее от меня удалили! Я привыкла вдыхать жизнь всеми фибрами. Папа был мой воздух, мое тепло.... Я не о тех корнях немного говорила. Дерево питает соки осязанием земли через корни. Я же не могу его обнять. Мне... это всегда было так нужно.
Прочитала ваш пост... Так тронуло... у меня тоже папы 7 лет назад не стало, только у меня было в два раза меньше времени чем у вас, чтобы быть с ним... Читаю про вашего отца, во многом узнаю своего... он также сгорел за пару месяцев... так же был любим всеми окружающими его людьми... был замечательным, да и вообще... Воспоминания нахлынули... Спасибо вам!
Прошло 10 месяцев со дня смерти Володи, моего отца. Ты знаешь, Наташа. Я тебе все рассказывала. До сих пор не могу говорить на эти темы. Очень потихоньку возрождаюсь к жизни. В литературе - большое спасение, но даже она не всегда помогает.
innashpitzberg, Инна, милая, я с тобой. Говорю искренне. С того дня, как ты мне все рассказала, я помню об этом. И знаешь, я не собиралась писать на конкурс. То есть сначала подумала, а потом решила, что не буду, но когда почитала другие эссе, то поняла, что я должна написать ради себя, как средство лечения неизлечимых ран, ради тех, кто также потерял своего отца, кто также не готов был его терять. Держись. Легче не станет. Увы.
Сочувствую вам.
Я тоже папина дочка. Он меня большую часть жизнь воспитывал как мог. Только нас разлучили обстоятельства в виде новой жены и семьи, в которой мне не нашлось места.
Сейчас живя за много километров скучаю по нему, больше чем по маме.
И как было сказано в одной книге: когда теряешь близкого человека, живи так, чтобы ему не было за тебя мучительно стыдно.
Понимаю! Сочувствую!
У меня похожие чувства. Только у меня мама и я ее почти не помню. Но боль уже двадцать лет не проходит. Так и должно быть, наверное. Ведь корни же наши, правильно вы написали...
Иногда, знаете, такая нежность к отцу накатывает, плакать хочется от нее, обнять и не отпускать. Этого человека любила очень моя мама. И было и есть за что! Он хороший! :) И только с возрастом понимаю, как люблю его и сестричку - ближе них у меня никого нет.
А когда выговоришься - легче как-то, пружина ослабевает немного в сердце. Спасибо, что поделились!
M00N, В день когда он умер, я была в другом городе. Приехала домой, а дома нет никого, он в больницу на скорой ночью уехал с мамой и там умер. Я увидела его рубашку, которую он всегда носил. Я вот так села в углу, уткнулась в нее, а она моим папой пахнет)))) Так и сидела час, пока мама не приехала. На похоронах слез не было, а спустя два месяца у меня случилась жуткая истерика, я выла, не плакала. Горе накрыло. Прорвало. так что делиться нужно, да. Иначе вот так и накрывает.
Сочувствую вашему горю!