3

Книга не для всех. Возможно, для того, чтобы её оценить положительно, нужно иметь выраженную и яркую "филофобию" (сокращённо буду называть фф) — ровно по тем признакам, что описаны автором. Основной, на мой взгляд, "диагностический критерий" фф — позиция "и да, и нет" в отношениях, когда вы постоянно мечетесь между сближением и отдалением, даёте надежды партнёру, а сами предпочитаете тенденцию к дистанцированию, одновременно пытаясь удержать партнёра, чтобы был. Я под этот критерий не подхожу, а что касается теоретического ознакомления с книгой — для меня это был не самый удачный опыт, мне книга не понравилась. Далее расскажу почему и выделю, для себя, мысли из книги, показавшиеся интересными.

На мой взгляд, книга дико нудная. Было впечатление, что одно и то же предложение автор несколько раз повторяет в различных формулировках. Может, это называется "разжёвывание", но было бы что "жевать".

Фф — это некая "серая зона". С одной стороны, это не клиника, с другой стороны, не "обычный здоровый человек со своими тараканами". Так как по тому, как часто слово "филофоб" звучало в книге — казалось, что это уже некий ярлык, "с этим человеком что-то не так". Но у меня не создалось чёткого портрета, кто такой фф, зато создалось ощущение, что этот ярлык можно прицепить просто любому. В какой-то момент автор начинает рассказывать про нарциссов, и получается очень интересная история, что все мы так или иначе нарциссы и всем нам свойственны проблемы с привязанностью. В общем, для меня понятие фф получилось очень размытым и мутным. К тому же, например, я начала читать книгу, поскольку мне кажется, что у меня есть некоторые проблемы с близостью, но написанное в меня, на удивление, никак не попало — парадокс.

В книге несколько разделов, описывается сама проблема, далее причины (всё из детства, но если в детстве у вас всё было хорошо, то может и не из детства), пути выхода из фф, рекомендации партнёрам фф. Основной ракурс рассмотрения проблемы — работа с внутренним ребёнком, поскольку автор именно на этом специализируется и имеет, насколько понимаю, отдельную книгу, посвящённую этой работе. Если не надоело копаться в дебрях детства — велкам. Мне несколько надоело, но нельзя не признать, что метода, в общем-то, рабочая. Другое дело, что как путь выхода из фф автор предлагает, в основном, осознание проблемы, осознание того, что это всё из детства и осознанность как таковую. С тем, что для того, чтобы выйти из проблемы, достаточно понять, например, что ты, общаясь с партнёром, общаешься со своей мамой и т.п. и проблема решится — я весьма не согласна. Как и со всем психоаналитическим "сейчас мы всё поймём и все разрешится от этого инсайта". В общем, рекомендации по выходу из фф, на мой взгляд, действительные, но слабоватые. Начав читать про партнёров фф — мне стало понятно, кто тут самый поехавший. Здесь уже более чёткая картинка и более чёткое, заметное нездоровье — вот где помощь-то нужна. А фф, может, и не фф вовсе, а просто неопределившиеся, нужны ли им отношения и нужны ли именно эти отношения, о которых безразмерно страдают люди с более реальными психологическими трудностями... Здесь, конечно, уже идёт моё эмоциональное отношение к прочитанному, но общее впечатление — мутно, нудно, размыто и примерно об одном и том же страница за страницей.

Теперь перейдём к заметкам, что было интересного для меня книге.

Приводится интересное сравнение влюблённости и страха перед экзаменом как то, что и в одном, и в другом случае фокус находится на самом себе. Нам важно, как нас оценят, нас занимает не столько мысль о человеке, сколько о том, насколько мы хороши. Только влюблённость поднимает ставки, если на экзамене экзаменуют наши знания по предмету, то человек, в которого мы влюблены, "экзаменует", в нашем восприятии, всю нашу личность. От экзамена проще отвлечься, жизнь не кончена, если мы провалили его, если наши знания в какой-то области недостаточно хороши. Если же мы "провалили экзамен личности" — как же дальше жить, если мы сами по себе недостаточно хороши? Так появляется такая сверхценная идея — во что бы то ни стало понравиться конкретному человеку. И отвлечься от такого — уже гораздо сложнее, чем отвлечься от обычного экзамена.

Описывается мысль о том, что отношения с другим человеком всё равно являются зависимостью. Мне иногда не хватает такой позиции, поскольку с популяризацией мнения "каждый должен быть автономен и независим, отношения есть союз двух абсолютно самодостаточных личностей" происходит какой-то перегиб, когда начинаешь постоянно следить за дистанцией, за своей независимостью, а это начинает становиться препятствием к большей близости, внезапно. Так вот, по мнению автора, отношения — зависимость, но разница с детской зависимостью в том, что ты не умрёшь, если эта связь (в отличие от связи младенец-опекун) порвётся. И об этом стоит себе напоминать, разъяснять это своей детской части, заботясь о ней как самостоятельный взрослый, рассказывать внутреннему ребёнку — всё будет хорошо, твоя жизнь не зависит полностью от связи с этим человеком.

Приведена техника "фокусирования", смысл которой заключается в поиске внутренних ощущений, их вербализации, чтобы несколько разобраться в своих переживаниях по какому-то вопросу, проблеме и снизить эмоциональное, да и мышечное напряжение.

Автор пишет в книге, что фф имеют свойство в начале отношений всячески, явно или скрыто, давать сигналы о своих серьёзных намерениях интересующему лицу, вызывать надежду на что-то большое и прекрасное. А цель у всего этого одна — завлечь и удержать потенциального партнёра прямо сейчас. Автор рекомендует здесь фф быть аккуратнее с такими посланиями-обещаниями, чтобы не возникало потом проблем с партнёром, который ожидает реализации всего того, к чему была дана надежда в начале отношений. Это весьма интересно, на мой взгляд, поскольку ранее мне казалось, что это довольно искренняя штука — и с моей стороны, когда так поступаю я, и со стороны других людей, кто поступал так в моём отношении. А прочла эту мысль — и как осенило, всё это несерьёзно, хотя может и казаться самому, что так. Ведь действительно, какой здоровый адекватно мыслящий человек может сходу обещать другому прекрасное совместное будущее, толком не узнав этого человека? Только влюблённый, получается. Хотя, конечно, везде бывают исключения.

Для партнёров фф автор даёт один из советов — найти хобби или заняться своей карьерой. Идея — супер. Вообще для всех, но её стоит дополнительно выделить. Поскольку, когда всё внимание уходит в отношения, лишившись их — остаёшься без всего. Ничто не увлекает. Поэтому часть внимания обязательно из отношений доставать и создавать себе иные увлекательные области жизни.

Эту книгу я не стану рекомендовать к прочтению, поскольку, хоть и можно найти интересные мысли, но в целом, на мой взгляд, довольно мутное и нудное повествование о весьма размытой проблеме. Может понравиться и стать полезной в том случае, если вы образец "филофоба": подходите к отношениям с позиции "и да, и нет", стараетесь дистанцироваться от партнёра, но в то же время удерживать его, и страдаете от этого.