Осторожней со своими мыслями, они имеют свойство становиться реальностью

Я и раньше это знала, но сегодня я как-будто проснулась и поняла это окончательно. Я сидела на кухне, читала книгу Сесилии Ахерн "Подарок", пила чай, и когда я отправила в рот очередную дольку белого воздушного шоколада, поняла, что проснулась. Меня как-будто окатили ледяной водой. Я вспомнила о чем мечтала где-то полгода назад. Нет, не мечтала, это были так, мимолетные фантазии, но нарисованные довольно реалистично в моей голове, вплоть до мельчайших деталей, фантазии, порожденные на свет десятками, если не сотнями просмотренных фильмов и прочитанных книг о любви. Это даже сложно назвать мечтами (какой нормальный человек в здравом рассудке будет мечтать о подобном?), лишь картинки, нарисованные моим больным воображением. Если честно, я даже забыла про них, и вряд ли бы вспомнила когда-нибудь. Но сегодня, перелистывая очередную страницу книги, я с ужасом поняла, что события последних двух недель в точности соответствуют моей давней фантазии, полностью, вплоть до мельчайших подробностей, все именно так, как я себе это представляла.

Как впрочем и любой другой человек на нашей планете, я всегда мечтала о счастье, в моем же случае - о большой сказочной любви. Такой, чтобы посторонние люди завидовали, родные и близкие искренне радовались за меня, а сама я была бы на седьмом небе от счастья. А как узнать, что это то самое, что чувства настоящие, а не лишь временное увлечение, которое скоро пройдет? Для этого необходимо испытание, настоящее, серьезное испытание, как в любимых книгах.

Событие, которое привело меня в больницу, не играет большой роли в данном рассказе, это могло быть все что угодно, от несчастного случая или автокатастрофы до внепланового медицинского осмотра, выявившего необходимость срочного хирургического вмешательства. В любом случае, я оказалась в больнице...

Пробуждение от наркоза было довольно тяжелым. Стены и потолок неслись в каком-то сумасшедшем круговороте, никак не желая останавливаться. Из меня повсюду торчали какие-то трубочки, ноги затекли и онемели, и совершенно отказывались меня слушаться, голова кружилась и очень хотелось пить. Я попыталась встать, но у меня ничего не получилось, абсолютно не было сил даже оторвать голову от подушки. Я вспомнила, что оставила телефон перед операцией в прикроватной тумбочке, и потянулась за ним, но тумбочка каким-то невероятным образом очутилась у противоположной стены, до которой я, как ни пыталась, так и не смогла дотянуться. На соседней кровати сидела девушка и собиралась домой. Странно... Когда я заселялась в палату она была пустая... Сколько времени прошло? Час, два, может быть день? А может и больше... Я закрыла глаза, глубоко вздохнула, и открыла. Девушки рядом уже не было. Я снова начала предпринимать отчаянные попытки раздобыть телефон. Кажется в какой-то момент мне это все-таки удалось. Наверное мне помогла медсестра, которая постоянно заглядывала в палату проверить мое состояние. (За день до этого, я договорилась со своим парнем, что когда очнусь после операции, то сообщу ему, чтобы он не волновался. Я согласилась, но с условием, чтобы он ни в коем случае не приезжал в больницу, я очень не хотела чтобы хоть кто-нибудь видел меня в таком состоянии.) Пальцы отказывались слушаться, и я потратила минут 15 и все свои силы на то, чтобы набрать смс-ку "все хорошо" и отправить ее. А потом я снова закрыла глаза. В сознание меня привел еле слышный разговор. Открыв глаза, я увидела у дверей двух человек, один из них был в белом халате. А другой... Я видела лишь силуэт, все по прежнему плыло перед глазами, а с моим и без того плохим зрением все превращалось в разноцветный калейдоскоп, никак не желающий останавливаться. Один силуэт сделал шаг ко мне, я различила в его руках цветы, но лица я не видела. Но в тот момент это было лишнее. Я и так поняла, даже скорее почувствовала, кто это был. Я улыбнулась ему. Он подошел поближе, сел на стул возле кровати и взял меня за руку. Теперь я без страха могла закрыть глаза, я знала что его сильная рука держит меня в этом мире, и не даст мне потеряться в моих снах. В полудреме-полубреду я прошептала: "я же просила тебя не приезжать", а в ответ услышала: "глупенькая, как же я мог, сидеть дома, когда ты здесь, одна"... Вместе со сном, по всему телу распространялось ощущение безграничного счастья и безмятежного спокойствия...

Он не отходил от меня ни на шаг. То заботливо поправит одеяло, то поможет сделать пару глотков воды (больше мне нельзя было), и все время держал меня за руку, тем самым не позволяя мне раствориться в бреду.

Я быстро шла на поправку и заряжала всех окружающих позитивом, что очень удивляло врачей. Но для меня ничего удивительного в этом не было, ведь меня поддерживала любовь, самая настоящая, в ней я питала силы, которые мне были так необходимы для выздоровления.

А напоследок, перед выпиской, медсестра, скромно улыбаясь, спросила меня о том, что не давало покоя всему медперсоналу, спросила, кто меня навещал все это время, мой муж или парень... И сказала, что рада за нас, за меня, что у меня такой заботливый молодой человек, и что давно не встречала таких искренних, но в тоже время крепких отношений....

Я снова пережила те дни, снова вспомнила что думала об этом очень давно, и ужаснулась от того, насколько все точно сбылось, все, вплоть до мельчайших деталей. Я снова посмотрела в книгу, на строчки, которые так переполошили мои мысли:

Надо дорожить теми, кого любишь. Понять, кто в жизни для тебя главный и что действительно важно и сосредоточиться на этом.

В этих строчках история моей собственной жизни... Так же, как и для любого другого человека - история его жизни, история о тех, кого мы любим...

И да, мечтайте с осторожностью, это может быть чревато последствиями, ведь наши мысли материальны :)