До моего выгорания осталось: три, два, один… Ничего не осталось, я здесь, на дне.

Очень долго я быстро бежала, побила несколько личных рекордов, но сил добежать до воображаемого финиша, где можно было бы пить шампанское (как будто для этого обязательно нужен повод, ха), не хватило.

Организм взял свое. Уложил навзничь на ровном месте – сильный ушиб спины. Отличный способ побыть слабой, не подкопаешься. Но, даже не имея возможности долго быть на ногах (начинает ныть поясница), я продолжала думать: надо бежать быстрее, надо-надо-надо. Всем должна, нигде не успеваю.
И дело не только в занятости, а и в закрученной до предела пружине.

Я отлично умею себя заставлять, потерпеть, сделать «через не могу и не хочу». Я умею бежать, достигать и делать больше. Но это как будто перестало иметь ценность. Больше так не хочу.

Я учусь тормозить и отказываться. Опять. Хотя казалось, что уже всё про это знаю. Видеть и выбирать важное. Оставаться там, где хорошо, а не бежать туда, где может быть лучше.

Первыми отвалились соцсети. Больше месяца ничего не выкладывала. Пытаюсь найти баланс между желанием внутреннего художника, который хочет делать снимки, делиться мыслями и впечатлениями от избытка эмоций, и контент-многостаночником, который «должен, несмотря на». А зачем? Почему должен?.. Эти двое меня просто извели.

В какой-то момент мне даже стало нравиться это состояние спада. Время, когда я не могу. Оно позволяет поставить мир на паузу и спросить себя: а точно, если ты сделаешь это, купишь вон то, напишешь пару постов, ты будешь наслаждаться? Прям точно? Нет? Тогда вычеркиваем.

И это такое облегчение и освобождение. Такое спокойствие настигает в этот момент, когда соглашаюсь с тем, что я не могу. И возможно не смогу никогда. Просто потому, что я живая, а не идеальная.