Рассказ о том, что иногда нужно вспомнить о своей жизни.

Была ранняя зима, а быть может и поздняя весна, я не замечала, в моей душе была глубокая осень. Промозглая, грязная, с порывистыми ветрами. После очередного неудавшегося общения с противоположным полом настроение мое было далеко не на высоте.
- Есть один знакомый, - сказала моя подруга и загадочно улыбнулась.- Думаю, вам интересно было бы пообщаться!
Мне слабо верилось в наше чудесное, овеянное тайной, знакомство и дальнейшую романтическую историю с любовью “до гроба”, но “почему бы и нет?!” – сказал кто-то в моей голове, - “ведь ты ничего не потеряешь”. О, как этот кто-то тогда ошибался.
С этого момента все завертелось-закружилось-понеслось. В день нашего интернетного знакомства мы почти сразу встретились, оказались на соседних креслах в кинотеатре и мало смотрели фильм, потому что изучать глаза друг друга было куда интереснее. И как-то сразу стало ясно, что мы вместе. Без всяких заморочек и исполнения роли “я-вся-такая-неприступная”. Начались романтические свидания, цветы, подарки, знакомства с друзьями и нежные сообщения на ночь. Прощаясь после свиданий, мы начинали скучать друг по другу сразу, не успевала пройти и минута. В общем нас окружила вся эта ванильно-розовая прелесть. Все, как у большинства в начале отношений, но уже в этот момент мне следовало насторожиться. Все было слишком хорошо. Но мое сердце так хотело любви… Потом как-то мы поссорились, и уже тут стоило снять розовые очки, со всей силы разбить их об пол и указать ему координаты его дальнейшего следования, ведь человек предстал передо мной во всей своей естественной красе. И мне, надо сказать, она совсем не понравилась. Но очки как-то зацепились за волосы, плотно прилипли к переносице и всячески не хотели знакомиться с полом. Я уронила пару слезинок, мы трогательно помирились, и все продолжилось. Тогда был повод задуматься, но ведь мое сердце так хотело любви…
Вообще я верю в интуицию, в то, что внутреннее чутье существует, ну, по крайней у меня эти два товарища регулярно дают о себе знать, но почему же я так тщательно затыкала им рот кляпом и, чтобы уж наверняка, клеила сверху скотч? Ах, да, ведь мое сердце так хотело любви…Ох, уж эти женщины! Во истину странные создания!
Время шло, и все было по-прежнему ванильно и прекрасно, но потом началось… Не буду вдаваться в пространственные объяснения и никому не интересные подробности, все было по системе, многие девушки через это проходят, и я не стала исключением и на этот раз. Быть может я была очередным его достижением, что-то вроде выигранного футбольного матча на элитном чемпионате, или просто временным развлечением с целью скрасить его унылые будни, возможно были еще какие-то причины, о которых теперь можно лишь гадать, но он был идеален. Человек всегда очень старается, когда хочет чего-то добиться, что-то заполучить. И ему это удалось на славу, а я влюбилась. Действительно, по-настоящему. Какая ирония! Влюбиться в игрока. Игрока душами, жизнями, сердцами. Он справлялся с этим так же прекрасно, как и с мячом на футбольном поле. Но почему это случилось со мной? Ах, да, ведь мое сердце так хотело любви…
В новогоднюю ночь я осталась одна. Несмотря на все планы, желания, трогательно подготовленные мной подарки. Одна. Это слово эхом отдавалось в ушах. Постоянно, ни на минуту не оставляя меня в покое. И тут что-то во мне сломалось. Я потеряла себя. Не могу сказать, что отличалась этим каждый раз, как отношения не складывались, наоборот! Я находила в себе силы, запрещала слезам портить мне макияж, а моим близким жалеть меня, ведь я не убогая и не больная, поэтому никакой жалости я не заслуживала. Но теперь все было иначе. Глаза перестали блестеть, организм отказывался принимать пищу, а улыбка предательски не хотела “прилипать” к губам. Меня не стало. К счастью не в физическом смысле, хотя отчасти было и так. Болела душа, болело и мое тело. Друзья перестали меня узнавать. Из позитивной и жизнерадостной девушки я превратилась в унылое и жалкое существо. Печально, ведь не существует на этой планете такого человека, ради которого стоит терять себя! Мои близкие меня жалели. Нет, они по-прежнему не говорили ни слова, уважали мою давнюю просьбу, но я видела жалость в их глазах. Но на самом деле жалела я его. Я была брошена (будем называть вещи своими именами) человеком, в которого влюбилась, осталась одна со своим разбитым сердцем и мечтами о светлом совместном будущем, которым не дано было воплотиться в жизнь, но жалость вызывал у меня лишь он. При всей напускной уверенности и самостоятельности, потрясающего исполнения им роли “я – настоящий мужчина”, за всей этой оболочкой скрывался маленький мальчик. Испуганный, настолько боящийся взять на себя ответственность, что ему приходилось бежать ото всюду и ото всех сразу, как только он понимал, что тут может что-то получиться. К тому же его сердце было настолько заполнено любовью к себе, что кому-то другому там просто не было места. И мне было его жаль. Я пролила океаны слез и безжалостно истерзала свою душу, но сочувствовать в этой ситуации следовало ему, не мне. Разве может быть кто-то счастлив, если ему не ведомо, что такое любовь к другому человеку? Если он не способен отдать частицу своей души? Ведь тогда у него есть шанс получить взамен что-то большее?!
Прошло время. Месяц, год, а быть может всего пару недель, но он оказался на пороге моего дома. Он встал передо мной на одно колено. Где-то заиграла нежная мелодия. Наши сердца бились так громко, что казалось никакой музыке их не “перекричать”. Он поднял на меня печальные глаза.
- Ты выйдешь за меня? – сказал он, и время на миг остановилось.
Никаких “я люблю тебя” или “прости, что я был так жесток”. Ничего. Только вопрос, который каждая девушка мечтает услышать.
- Нет, - ответила я. Потому что сколько раз не разбивай колени об пол и не тренируйся перед зеркалом, изображая в глазах любовь, ничто не вычеркнет из нашей жизни момент, когда он так хладнокровно разбил мне сердце. – Нет, - повторила я, - я никогда больше не буду твоей.
Нежная мелодия в миг затихла, музыка же моего сердца заиграла с новой силой. Я снова живу! Я знала, что больше не способна ему поверить, но мне это было и ни к чему, он был больше не нужен мне. Тот, кто уже предал меня. Я чувствовала, что теперь я освободила свою душу от печали. Я готова к переменам!
Кто-то скажет, что эта история печальна, он должен был вернуть меня, взять в жены, и мы бы нарожали кучу детишек, а тут долгожданного Happy End не случилось. Но я скажу, что он был. Мой Happy End. Я снова обрела себя. А что может быть лучше, чем быть в гармонии с собой?! Теперь я знала: я способна на все!

Послесловие

Этот рассказ не предполагался, как история большой любви. Разве что только история большой глупости. Кажется, всю свою сознательную жизнь, то есть с тех пор, как я сказала свое первое слово и научилась “строить” глазки очаровательным дядечкам в военной форме, я была в ожидании. Жила ожиданием того, когда же начнется эта самая жизнь (и прости меня, мой читатель, за тавтологию, но тут она была крайне уместна). А в это время моя жизнь, помахивая мне ручонками и посылая в мою сторону всякие неприличные слова, проходила мимо, надев модные туфли на высоченной шпильке. И это было самой большой несправедливостью. Разумеется по отношению к себе самой. Я жила ожиданием этой самой жизни, которая в мои представлениях заключалась в любви “до гроба” с прекрасным принцем. А ведь вокруг столько всего интересного, стоит только чуть шире открыть глаза. Во-первых, принцев нет, они давно вымерли и возможно даже раньше, чем динозавры, а во-вторых, разве это честно: сосредоточить всю свою жизнь вокруг того – самого – прекрасного – который - когда-то (заметьте: временные рамки не уточнены) – появится – в – моей – жизни?! Я всегда ждала его. Того, кто поймет, что я - лучшая, и ему не нужно будет для этого сравнивать меня с сотней других девушек разного калибра. Он просто посмотрит в мои глаза и поймет, что больше никогда его жизнь не будет прежней, потому, что он встретил меня. И он уже меня не отпустит, ведь я – то, что ему нужно. Нет, я ни в коем случае не отказываюсь от своей мечты и, будучи закоренелым романтиком, все так же верю в любовь и в то, что однажды этот самый странник заглянет в мою жизнь и останется в ней навсегда, но теперь это не первостепенное желание, занимающее все мои мысли. Я хочу этого, но так же я очень хочу добиться чего-то, занять свое место, развиваться и совершенствоваться. Узнавать что-то новое, путешествовать, больше читать, уделять достаточное количество времени родным и близким и многое-многое другое. Ведь все это и есть моя жизнь. Так здорово, когда твои дни наполнены, когда много увлечений, и ты интересен сам себе. Не могу сказать, что раньше я была собой не довольна. Нет. Я вполне себя устраиваю. Мои родители могут мной гордиться, они воспитали хорошую дочь (и прости меня, мой читатель, за нескромность). Просто раньше мы с моей жизнью не очень-то ладили. Она была чьей угодно, но не моей. Бойфрендов, которым мне так хотелось отдавать накопившуюся любовь, друзей, которым я всегда готова прийти на помощь (в этом плане, разумеется, меняться я не собираюсь) и так далее. Моей она была лишь отчасти. А сейчас я влюблена в нее, и, кажется, у нас это взаимно.
Да. В этой истории нет ничего особенного, нового и неожиданного. Многие из нас проходили это: встретились - влюбились - что-то надломилось - он пропал – ты умирала – прошло время – ты ожила. Кто-то проходил это не единожды. Я вот, например, сбилась со счета, сколько такого рода историй было в моей жизни. Получается, что я хуже, чем индеец. Он ведь наступает на одни и те же грабли дважды, а я – дважды по дважды. И это только по скромным моим подсчетам. Но, если каждый раз я умудряюсь извлекать для себя уроки и узнавать что-то новое, значит все это не зря, не просто так жизнь регулярно “подбрасывает” мне этих роковых красавцев. Или не очень роковых, или не очень красавцев…
Некоторые события этой истории были приукрашены или нафантазированы, но чувства, описанные выше, - нет. В чувствах я честна. Всегда. Я не умею иначе, и мне это нравится. Так что надеюсь, что ты, мой читатель, простишь мне мою маленькую “неправду”. Не забывайте о своей жизни, ведь обижая ее, ты мой дорогой читатель, обижаешь себя, а это очень несправедливо. Я желаю тебе счастья, и пусть каждый твой день будет наполнен яркими событиями, ведь живем мы один раз, никогда об этом не забывай!

Твоя К
Рассказ навеян книгой “Время моей жизни” С. Ахерн,
душевными терзаниями и словонедержанием.