История о мертвом человеке

"Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал".

Ф. Бегбедер.
В этой фразе - так сказать, лозунг моей жизни за последние пару лет. Я действительно ходила как будто в трауре - моя одежда была исключительно серо-чёрных тонов. Я просыпалась с неизменно одним чувством: как же себя ненавижу. Свою сознательную жизнь я проживаю с тем осознанием, что не знаю, зачем живу. Вот зачем я ходила в школу, затем в университет, а теперь на непонятную невразумительную, на фиг никому не нужную работу? Зачем? Зачем вообще нужен такой человек, как я - я ничего особого не сделала, не принесла вреда, но ведь и пользы-то тоже. Я не открыла новый закон, не номинирована на Нобелевскую премию, не спасла никому жизнь. Да, чёрт возьми, я даже родителям не могу помочь заплатить за кредит - что уж тут говорить о чем-то более важном. Сплошное недоразумение. Иногда оглянешься, посмотришь - столько людей умирает каждый день, которые кому-то были нужны, которых кто-то любил, которые стремились прожить как можно дольше. Какого-нибудь талантливого человека точит изнутри страшная болезнь. И вот пожалуйста - такое серое пятно, как я, спокойно существует, функционирует, и иногда даже неплохо себя чувствует.
В конце 2012 я смогла взять себя немного в руки. Я запрещала себе думать о том, что я ошибка природы. Я даже до сих пор не употребляла успокоительных, старалась поддерживать хорошее настроение и не давать повода раскисать. Подбадривала себя, что кому-то ведь живется во сто крат хуже. Но в последнее время боль опять накатывает. В голове опять вертится бесконечное:

«В этом году я приговорила себя к смерти
Кто-то скажет что это истерика
(им повезло что они не знают правды)
Они увидят в этом простой факт боли
А для меня это становится нормой».
(Сара Кейн)

Да... Мои друзья считают меня неуравновешенной и чересчур импульсивной особой. Они знают, что моё настроение меняется чаще, чем погода за окном, поэтому когда я хожу расстроенной, просто не обращают внимания - дескать, "перебесится - успокоится". А вот сколько лет уже - шесть точно - что-то вот не проходит и не отпускает.
К чему я, кстати, развела-то все эти сопли? Да к тому, что пора завязывать читать такие книги. А то тянет же меня открыть что-то такое, отчего я потом буду ходить еще до-о-о-олго сама не своя. А то пока попивала я этот "Коктейль со смертью", думала, и сама, как героиня, что-нибудь, да сделаю с собой. Слава богу, вовремя меня отпустила магия книги.
P.S. Эх, надеюсь, когда-нибудь на нашей планете будет меньше существовать таких "мертвых людей", которые будут просто прожигать дни за днями. И, надеюсь, счастливых людей будет чуточку больше, чем сейчас. И, да, еще раз простите те, кто увидит эту трансляцию моего депрессивного настроения.