Цитаты из книг — Наталья Юнина

— Шо случилось, девонька, на тебе лица нет? — присаживаясь ко мне на кровать, обеспокоенно спрашивает бабка. — Ничего. Кстати, забота и обеспокоенность вам не к лицу. — Ну слава Богу, терпеть не могу притворяться хорошей.

— Слушайте, а вы замечали, что у вас усы? — не могу не уколоть бабку, ведь они у нее и вправду имеются. — Шо ты, дорогая, это не усы, а пять маленьких обаятельных волосков. Они можно сказать волшебные. — Ааа… Я поняла, если я за них дерну, то вы что-нибудь наволшеблите? — Если ты их дернешь, то станешь Венерой Милосской.…

— Доброе утро. — Ой, не знаю доброе ли. — А что так? — Да сон дурной приснился. Загадала вечером, чтобы будущий муж явился мне во сне. — И что, не приснился? — выкладывая на тарелку омлет, интересуется Илья. — Ну почему же, приснился, — тыкаю в него пальцем. — Я? — Да. — Господь с тобой. — Вот и я о том же.

— Чего ты так тяжело вздыхаешь? — Переел на ночь. — Я тоже. — Чего? Слюны? — Нет. Час назад, когда спустилась за лентой, я случайно дошла до холодильника, открыла какую-то железную миску, так же случайно нашла вилку и съела немного холодца. Ну половину примерно. Потом чуть-чуть распределила его по миске чистой вилкой,…

Ты готовить умеешь? — Только кошачий корм. — И как ты его готовишь? — что за дебильный вопрос?! ‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍- Надрываю пакетик и выкладываю содержимое в миску, — как можно спокойнее произношу я. — И все? — Ну если миска плохо стоит, то…

Я стараюсь меньше материться в последнее время, так что, будь добра, не подталкивай меня к этому. Через пару месяцев поженимся, через полгода забеременеешь. Вопросы есть? — Да. В какой психиатрической больнице вы наблюдаетесь?

Ошибка многих людей в том, что они думают, что интересы, ровно, как и поведение самого человека напрямую зависит от возраста.

— Ножки мне твои нравятся, прелесть. — Вообще-то я в длинной юбке, где вы ноги узрели? — А голень - это не ноги? Хорошо, перефразирую - голень у тебя зашибенная. Люблю такую. Не спички и не бутылки. — Я тоже люблю голень. — Свою? — Куриную. — Ну вот у нас уже есть точки соприкосновения. Я тоже люблю куриную голень, да и…

Человек-слабое существо, и если он не будет хоть от чего-то испытывать наслаждение, то у него не будет никакого смысла жить.

— Мне он понравился. Этакий внешний вид братка из девяностых, но как открыл рот, стало ясно, что вполне себе нормальный мужик. Ну на тебе малость свихнулся, но как там в фильме говорили-у всех свои недостатки.

— Я тянусь пальцами к пуговицам на твоей рубашке, но у меня не получается их расстегнуть, вместо этого я разрываю рубашку и рывком опускаю ее вниз, оголяя твою изящную… волосатую грудь. — Она у меня не волосатая. — Слава Богу. Я снова тянусь к твоим губам, но ты вдруг резко отстраняешься и запрокидываешь голову назад и…

— Подождите. Не все так плохо. Я знаю, где достать кота за полчаса, — вставая из-за стола, уверенно произносит Гена и направляется к холодильнику.

— Подождите. Не все так плохо. Я знаю, где достать кота за полчаса, — вставая из-за стола, уверенно произносит Гена и направляется к холодильнику.

- Древняя китайская поговорка гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы"

— Ладно, давай заканчивать про зятька. — Уже можно к тебе приставать? — Нужно! А может, третьего начнем делать, пока я не старый? — А может не надо? Твоя мама сказала, что у вас в роду были не только двойни, но и тройни.

— Сережа, если я умру, обещай ни на ком не жениться и не приводить никого в дом. — Обычно нормальные люди говорят, “дорогой, живи без меня дальше, позаботься о наших детях и найди себе хорошую женщину”. — Еще чего. Только посмей, я тебя с того света достану.

Надо признать, что, несмотря на свой гадкий характер, Сережа старается, вида не подает, но старается не быть таким гадом.

Достаю из-за штор свою картину и ставлю перед Сережей. — Смотри, — Сережа долго и внимательно смотрит на картину, а потом начинает дико смеяться, словно в истерическом припадке. — Ты серьезно? — Да, а что? — Я здесь голый, вот что! — Ну, вообще-то самое важное место прикрыто, так что все прилично. И кто-то сам предлагал…

— Сереж, ты что из тех мужчин, которые считают, что место женщины на кухне босой и беременной? — На хрен ты мне босая? На тебя чуть дунешь или плюнешь, уже с пневмонией сляжешь. Так что только в носках, дорогая, только в носках!