"Откровения звезд": читатели о сокровенном.

Здравствуйте, ситуация очень непростая. В браке с мужем больше 10 лет, есть двое детей. Сейчас отношения на грани, и муж собирается уходить. Была измена с моей стороны, после чего вроде поговорили, вроде простил. Но измена повторилась второй раз. Долго разговаривали, пришли к мнению, что нужно что-то менять в отношениях. И на этой грустной ноте все замерло, осталась та же рутина и быт. Я долгое время сидела дома с детьми, работала тоже удаленно, в последний раз мы с мужем выходили в люди года три назад, а так постоянно один лишь дом. Я просто устала морально, мне хотелось внимания со стороны мужа, а его не было. Решила устроиться на работу, чтобы хоть какое-то было общение с людьми. Муж в последнее время мог уйти вечером, а вернуться среди ночи, или вообще с утра, перед моим уходом на работу, потому как с детьми сидеть некому. Изменять, я думаю, он вряд ли изменял - просто делает мне назло после моей измены. Недавно во мне все накипело, и я в порыве гнева высказала все, что о нем думаю, какой он козел, как испортил мне жизнь и что ненавижу его и видеть не хочу. Он тоже мне сказал, что жить со мной не хочет, ему надоели мои загоны. А вот что я сейчас хочу, на самом деле, - и сама не знаю. С одной стороны, мне не хочется рушить семью, чтобы страдали дети. Я привыкла, что у нас семья и сейчас мне кажется, что если он уйдет, то мир рухнет. А с другой стороны, не хочу так больше жить. В общем, я очень запуталась, поговорить на эту тему не с кем. Помогите пожалуйста разобраться…
Марина, 34 года
Сергей Литвинов:
Уважаемая Марина! Я бы вряд ли простил, если б любимая женщина мне изменила. Просто ушел бы. Для мужчин это самая тяжелая ситуация в браке — хотя бы потому, что если ВЫ в близости с другим, не убережетесь, МУЖУ предстоит растить ЧУЖОГО ребенка. И подобная ситуация подсознательно страшно на мужчину давит.
К тому же вы пишете: «Была измена с моей стороны. Потом еще одна». Вы не говорите, что вы влюбились, увлеклись, потеряли голову, очаровались другим мужчиной. А просто: «Была измена», как о чем-то скучном и неважном. Вдобавок, есть множество способов скрыть от близкого человека свое падение, и женщины в этом обычно особо преуспевают. А вы, напротив, о своей неверности супругу рассказываете. Зачем? Может, чтобы уязвить его? Уколоть? Отомстить за что-то?
Возможно, за то, что вам приходилось сидеть дома: и работать удаленно, и детей воспитывать? За то, что вы никуда с мужем три года не выходили? За то, что он перестал вам уделять внимание, как раньше?
Но, по-моему, измена — это самый негодный способ привлечь к себе внимание, да и отплатить за обиды тоже. Вы пишите, что ваш брак пришел на грань краха. И виноваты в этом, по-моему, вы. Может, подсознательно вы пошли на контакт с другим затем, чтобы покончить со своим браком, изрядно вам опостылевшим?
Теперь вам все-таки хочется ваш союз с супругом сохранить. Как это сделать?
До ваших измен то, что накипело между вами, гораздо легче можно было бы исправить: что называется, «словами через рот»: вы бы высказали супругу, что вам не нравится в ваших отношениях, и он вам — тоже. Теперь же, после ваших падений, путь к согласию с мужем стал крайне тернист. Но начинаться он должен, по-моему, с откровенного разговора. Уложите детей, сядьте вдвоем с благоверным — возможно с бутылочкой красного сухого вина — и договоритесь откровенно, что хотите начать с ним отношения с чистого листа. Что вы обнулите все прежнее, договоритесь, ради детей и самих себя, что будете теперь жить по-новому и забудете, сотрете из памяти все, что вас ранило и разделяло. Успех не гарантирую, но попробовать стоит.
Анна:
Дорогая Марина!
Я согласна с Сережей: попробовать наладить отношения обязательно нужно. Но ваше положение для переговоров сейчас крайне невыгодное. И выдвигать свои условия, что-то отвоевывать, на мой взгляд, и пытаться не стоит – муж просто повернется и уйдет. Остается только извиняться. Говорить: «Черт попутал. Прости. Не знаю, что на меня нашло. Люблю одного тебя! Больше никогда такого не повторится».
Но я бы подумала – а нужен вам именно этот человек? Если вы ему изменяете, да еще сами об этом рассказываете? С тем, кто действительно дорог, как мне кажется, так не поступают.

Добрый день. Мы с мужем одногодки. А проблема вот в чем. Когда начали встречаться, я сильно его любила, прям очень сильно. Мне казалось, что он меня тоже любит. Но он такой человек, у которого настроение меняется каждый день. Много раз меня бросал, потом мирился со мной. Но в самом начале отношений он мне сказал, что я на последнем месте в его жизни - после мамы, родственников, друзей и работы. Мне было неприятно, но так как его любила, я закрыла на это глаза. Подумала: это он сейчас так говорит, а потом все поменяется. Мы поженились. И с каждым годом наши отношения ухудшались. Я не чувствовала себя достаточно любимой. У нас родился ребенок. Но муж сказал, что детей может быть много, а мама одна. Я стала ненавидеть его мать, но вида не подавала… Год назад, так сложились обстоятельства, мы уехали в другую страну со всеми его родственниками и жили с ними в одном доме. Но спустя полгода игнора я не выдержала и приехала домой, пообещав вернуться. Теперь думаю: есть ли смысл мне мириться с ним и надеяться, что может все поменяться?
Ксения, 36
Сергей Литвинов:
Уважаемая Ксения, от души вам сочувствую. Вашей историей можно, увы, проиллюстрировать грубую, но верную присказку: «Любовь зла, полюбишь и козла». Если мужчина ДО свадьбы говорит вам в лицо, что вы — на последнем месте в его жизни, как можно надеться, что ПОСЛЕ женитьбы он изменится? После может быть только хуже, и ваша судьба тому пример.
Как бы ни был болезнен разрыв, лучше вам уйти от супруга. Тем более, что вы сейчас в другом городе и в другой стране. Начните все с чистого листа. Вы наверняка встретите другого человека, который будет вас ценить и любить. Только побольше цените саму себя.
Да, вам, наверное, жаль, что вы потратили годы вашей жизни не на того парня. Но вы еще молоды и счастье — с другим! — у вас впереди.
Анна:
Дорогая Ксения, неужели он вам до свадьбы сказал, что ваше место последнее – после мамы, работы, друзей и родственников? И вы, несмотря на такое заявление, все-таки вышли за него замуж?
Кажется мне, что кто-то здесь лукавит. Или ваш муж формулировал все-таки немного по-другому. Или вам, на самом деле, по душе – роль страдающей жертвы. Садо-мазо ведь не только в постели бывает – в отношениях тоже.
И сейчас надо понять: он действительно вас ни во что не ставит? И нравится ли вам это?
Если ответ на первый вопрос «да», а на второй – «нет», то уходите без вариантов.
Но если все равно по нему скучаете, то попробуйте воссоединиться. Но желательно, конечно, под собственной крышей, без его мамы и родственников.

Здравствуйте. Мой муж очень верный, никогда не было даже мысли об измене. А тут в одну из ночей он с друзьями вышел в бар, там сильно напился, поцеловался с какой-то девушкой и пришел домой пьяный и в засосах. Очень сожалеет, плачется. Говорит, что не понимал, что творит. Интима не было - сто процентов. А я не знаю, что мне делать, люблю. Но постоянно всплывает эта ситуация в глазах. Постоянно! Он говорит: сделает все, чтобы я простила. А я не знаю, что мне делать. Как жить?.. Я понимаю, что мы семья, и я не хочу ее рушить. Но я не могу смириться никак с тем, что произошло, не смогу простить. Я буду помнить об этом… Муж обещает, что это никогда не повторится, пойдет на все условия, выполнит все, что я скажу. Никогда больше не будет пить, не будет никуда выходить, будет все мне разрешать. Но я все равно не знаю, что делать? Люблю, но в тот же время ненавижу... К слову, есть маленькая дочка, которой нет еще и года. Но это тоже меня не заставит держаться возле него, я могу и сама поднять ребенка… Так что – не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста…
Елизавета, 26 лет

Сергей Литвинов:
Уважаемая Елизавета, хорошая память и хорошее воображение иногда в браке играют злую шутку. Вот представьте на минуту: того случая в баре с вашим мужем просто не было. Сотрите эпизод из своей памяти. И спросите себя: а остальное в ваших отношениях — хорошо? Без трещин и заусениц? Если да, если все прочее прекрасно, тогда вычеркните тот несчастный случай из головы и живите спокойно дальше. А если все-таки есть проблемы (которые эпизод в баре просто высветил) — тогда вам следует разобраться прежде всего с ними. Какие конкретно проблемы — вам виднее: например, муж мало помогает вам с маленькой дочкой, или любит выпить и ходит с друзьями по барам, или вы его небезосновательно ревнуете… Понимаете, иногда небольшой конфликт становится той каплей воды, в которой, по поговорке, способен отразиться весь океан ваших проблем. И я бы прежде всего сконцентрировался на них.
Анна:
Дорогая Елизавета, как-то странно ваш муж себя ведет. Да, нашкодил. Всего-то пришел со следами засосов, по мужским меркам – не самое страшное преступление. Но кается слишком бурно. И пить не буду, и никуда один из дома не выйду, и тебе все разрешу. Тут бы хорошо разобраться. Если действительно было только то, что было, - мужчине, по-моему, достаточно просто извиниться и поклясться, что больше никогда.
Но, может, он, по факту, натворил гораздо больше? Постарайтесь выяснить. Если никаких преступлений не обнаружится, советую свалять дурака. ПрихОдите сами как-нибудь вечером поздно. Под хмельком. Можно и засосы себе нарисовать карандашом для век. И говорите: «Тоже загуляла. Коллеги подпоили».
Супруг ваш, как мне показалось, человек мягкий, в глаз сразу не даст. Так что у вас будет возможность объяснить, что вы его разыграли. Скажите:
- Тебе приятно? Вот и мне было горько.
А дальше – забудьте неприятную ситуацию и живите по-прежнему в любви и согласии.