Как пережить расставание в стиле любимых героев книг

Сколько бы ни было нам лет, чем бы мы ни занимались в жизни, о чём бы ни были наши мечты и к чему бы ни стремились, всем нам знакомо такое явление, как расставание с партнером, с которым планировалось жить долго и счастливо. Кому-то это давалось легко, кому-то сложно, кто-то бросал сам, кого-то бросали. Это не так важно, ведь нам в любом случае приходилось справляться с травмой, проходить определенные этапы, восстанавливать жизнь после утраты близкого человека. Я не психолог, конечно же, мои советы могут быть основаны лишь на личном опыте и наблюдении за другими. Поэтому я решила предложить вам интересные пути, как пережить расставание с любимым человеком. И пути эти подсмотрены мной у известных книжных героев, потому что я могу!

Давайте вместе ответим на важный вопрос: почему же люди расстаются? Как мне видится, ответов будет даже слишком много, ведь не так уж сложно придумать причины. Спросите у мужчины, почему он бросил любимую некогда женщину. «Она не готовила мне борщ», «Она меня “пилила”», «Я работал круглыми сутками, чтобы прокормить нас». Спросите у женщины, как она решила уйти от любимого мужчины. «Я не чувствовала себя любимой», «Мы не сошлись характерами», «Он храпит во сне».

Причин, действительно, окажется предостаточно. И это ни хорошо, ни плохо. Это просто есть. Даже самые сильные чувства могут разбиться о скалу быта, конфликты на почве недопониманий, недовольство в семье. И внешние факторы, и внутренние могут повлиять одинаково разрушительно на отношения. Самое главное, что мне видится, — нежелание бороться, нежелание работать над отношениями. А если нет желания работать над ними, то, пожалуй, чувства, какими бы искренними они ни были изначально, к моменту расставания уже значительно угасли.

Кто бы ни был инициатором разрыва, обе стороны будут переживать его болезненно. Особенно, если отношения были долгими, а чувства искренними. И очень вероятно мужчины и женщины пройдут пять этапов переживания этого процесса. Кому-то хватит только одного из них, кому-то все пять, но обойтись совсем без них не получится.

1. Первый этап «Скарлетт О’Хара»

Всем знакома знаменитая фраза героини «Унесенных ветром» : «Я подумаю об этом завтра»? Да-да, это тот самый этап отрицания. Один из самых болезненных, ведь рана еще свежа, эмоции нестабильны, боль пульсирующая. Нам сложно принять свой новый статус, привыкнуть к тому, что жизнь пойдет другим путем. Место рядом пустеет, а в сердце всё еще сидит родной человек. Куда проще отказаться думать об этом, таким образом просто закрывая глаза на свершившийся факт.

Этап отрицания разрушает нас. Мы отказываемся принять реальность, цепляемся за крохи чувств и воспоминания. Перебираем всё лучшее, что было между нами, концентрируясь на этом. Это приведет к нестабильности собственной психики, а это нам не нужно, правда? От того, что мы не принимаем факт расставания, оно не исчезает из жизни. Подумать о нём завтра, конечно, не так плохо. Но, как известно, «завтра» не наступает, каждый день — «сегодня». И таким образом, по следам Скарлетт, можно так никогда и не подумать о произошедшем, делая вид, что не случилось ничего вовсе.

Даже если тяжело, даже если горько, подумайте о расставании сегодня, не откладывайте это на потом. Не отрицайте хотя бы перед собой то, что всё уже случилось.

2. Второй этап «Эми Эллиотт-Данн»

Вы знали, что за отрицанием последует гнев. Об этом знают все: психологи, мужчины, женщины, авторы, герои книг и фильмов. Вообще все. После того, как нам приходится принять факт расставания, в нас закипает ярость. Мы злимся на себя за глупость, слабость, инфантильность, отрицание. Мы злимся на партнера за жестокость, безразличие, боль, нежелание работать над отношениями. Да даже за храп по ночам — на этом этапе он видится достойной причиной для гнева.

Героиня романа Гиллиан Флинн «Исчезнувшая» Эми, поймав мужа на неверности, решила выплеснуть свою ярость весьма креативно и ярко. В ее понимании супруг напросился на наказание. Вместо тривиального развода она выбрала целый квест, который сделал бы ее мужа преступником в глазах общественности. Холодный ли это расчет или пелена ярости перед глазами?

Иногда, действительно, полезно от души позлиться. На себя и возлюбленного вместе или по отдельности. Гнев — деструктивная эмоция в любом случае. А если ее подавлять, то и вовсе ничего хорошего не выйдет. Самое верное — дать себе время на злость и обиду. Запишите все плохое, что помните. Поскрипите зубами. Побейте подушку. Покричите в голос. Но не направляйте ярость на себя или своего бывшего партнера.

3. Третий этап «Полиграф Полиграфович»

Когда наступает этап торгов, то мы готовы к самому страшному (даже страшнее, чем в гневе сгубить себя и возлюбленного) — изменить себя. В случае расставания нам кажется хорошей идеей перекроить себя не под собственные желания, а под некий идеал, с которым было бы комфортно нашей бывшей половинке. Хороший ли это выбор? Очевидно, нет. Этим желанием движет лишь одержимость мыслью, что нам необходимо вернуть утерянные отношения любой ценой. Потерять себя, но снова быть не одиноким? Звучит как шикарный план.

История Шарикова , который когда-то был псом на улице, а потом стал человеком, подходящим обществу, но не подходящим профессору Преображенскому, должна быть нам уроком. Принимая на себя нетипичную для нас роль мы рискуем потерять свою уникальную личность, за которую нас когда-то полюбили. Даже сам процесс нахождения в отношениях уже влияет на нас, а если стараться специально менять себя под запросы партнера — есть риск уже никогда не вспомнить свою настоящую личность.

Почему же мы вступаем в эти торги с собой? После этапа гнева наступает некая опустошенность, которую хочется поскорее заполнить. Самое очевидное — заполнить уже знакомыми отношениями. Мы точно знаем, что нужно этому партнеру, а боль от утраты толкает к решению дать ему это.

Выбор очевиден: ищите себя для себя, а не создавайте новую версию для кого-то другого. Быть «удобным» в отношениях не значит быть в здоровых отношениях.

4. Четвертый этап «Обломов»

Когда к нам приходит осознание, что никакие изменения не помогут нам жить долго и счастливо с уже потерянным человеком (а некоторым ведь даже удается после торгов действительно снова сойтись и наглядно убедиться в негодности этого решения), на нас накатывает волна боли. Теперь точно понятно, что отношения не вернуть, а смириться с тем, что их нужно будет окончательно отпустить, еще сложно. Самое время оплакать потерю.

Нет ничего страшного и плохого в том, чтобы немного полежать и поплакать. А если где-то рядом есть верный Захар, готовый на время взять на себя обязанность терпеливо поухаживать за вами, — всё складывается и вовсе идеально. Горе — еще одна деструктивная эмоция, которая требует обязательного выхода. Переберите все причины для грусти, все хорошие воспоминания, прочувствуйте благодарность за то, что было. Или сконцентрируйтесь на негативе, искренне пожалейте себя. Не в нынешнем моменте, а себя из прошлого. Грусть, в конце концов, тоже бывает светлой. Ничего страшного, если придете вы к ней через депрессию. Главное — дайте этой эмоции выход.

5. Пятый этап «Гарри Поттер»

И вот самое время стать тем-кто-выжил. Самое время принять тот факт, что вы крестраж Темного Лорда, погибнуть от его руки, чтобы возродиться полноценным, счастливым человеком.

В целом после того, как мы дали волю всем деструктивным эмоциям, повспоминали всё, что было между нами и даже, возможно, сторговались попробовать еще раз, нам действительно стало легче отпустить вторую половинку и принять тот факт, что это и не половинка нам вовсе. После всех этапов придет осознание, что мы можем жить без этих отношений. Жили же мы как-то до них, правда?

Теперь в нас не осталось ни грусти, ни боли, ни гнева, ни желания снова сойтись (особенно, если попытка была пройдена). Мы посмотрели на мир в разных мрачных красках и устали от них. Душа требует сочного и яркого.

После этих этапов мы возвращаемся в социум и находим силы на жизнь. Появляется желание заниматься творчеством и работой, гулять, заниматься спортом, слушать музыку и много общаться с родными и близкими.

Надо сказать, что этапы будут пройдены вами вне зависимости от пола. И мужчины, и женщины могут переживать из-за расставания. Это нормальная человеческая реакция на то, что устаканившаяся было жизнь меняет направление. Да и эмоциональная связь с человеком не может порваться безболезненно и незаметно. Привязанность на то и привязанность, что рука об руку идет с зависимостью.

Конечно, женщины реагируют на расставание более эмоционально. Развод с мужем, просто потеря любимого парня сказываются негативно на общем состоянии девушки. Эмоции выкручены на максимум. Гнев сопровождается побитой посудой и слежкой в социальных сетях, при торгах случаются кардинальные изменения во внешности, депрессия тонет в слезах. Оттого и освобождение ощущается переломным моментом, а со стороны выглядит, будто женщине стало всё равно. Я бы сказала так: нам не всё равно, просто мы наконец выбираем себя, а не партнера.

Мужчины более сдержаны в эмоциях, что внешне проявляется почти безразличием. Хотя внутри бушуют всё те же страсти. Заметен людям со стороны этап торгов, когда мужчина в ночи пишет возлюбленной о том, что готов сделать что угодно, лишь бы вернуть отношения. Мы точно знаем, что ничем хорошим это не закончится — обещания редко сопровождаются делом. Ведь тут как, если после обещаний отношения возобновились, значит и менять на самом деле ничего не нужно. А если не возобновились, то в переменах и вовсе смысла нет.

Пройти пять этапов будет очень полезно, через них действительно можно освободиться от боли и обид. Есть у меня немного советов, как поспособствовать исцелению.

Уделяйте внимание позитиву в жизни

Не зацикливайтесь в итоге на том, что вы бедный-несчастный человек. Увидьте прекрасное в мелочах, наслаждайтесь каждым днем. Оцените, насколько вкусный кофе в кофейне у дома. Купите книгу, которую давно хотели, и прочтите ее. Посмотрите светлый, добрый фильм. Полюбуйтесь внезапной радугой. Наполните свою жизнь счастьем, которое живет в повседневности.

Не зацикливайтесь на расставании

Есть много аспектов жизни, которые требуют вашего внимания. Работа, друзья, семья, хобби. Переключитесь! Если всё время думать о бывшем партнере, есть риск никогда не прожить этап депрессии и гнева. Обыденная жизнь имеет свойство поглощать внимание, отвлекая, вовлекая. Оглянуться не успеете, как насущные проблемы и маленькие победы в повседневности залечат раны.

Не ищите проблем в себе!

Расставание — решение двух сторон, как и когда-то начало отношений. Даже если вы не были готовы к разрыву и предложение поступило от вашей второй половинки, вы должны осознать, что это произошло не из-за того, что кто-то из вас был плохим. Не нужно копаться в себе, выискивая минусы своего характера, не нужно стараться увидеть себя глазами бывшего возлюбленного. Не застревайте на торгах. Самокопание не доведет до добра, только до нервного тика и возросших комплексов, которые никому не нужны.

Отпустите прошлое

Проходя пять этапов, старайтесь не зацикливаться на воспоминаниях о прошлом. Вспомните немного хорошего, вспомните немного плохого. Улыбнитесь и смотрите в будущее. Всё время пережевывая воспоминания, вы не сможете отпустить отношения. Вам будет хотеться либо вернуться в них, если вы зациклитесь на хороших воспоминаниях, либо вами будет двигать желание причинять боль, если у вас во главе стола будут воспоминания о боли. Ни то, ни другое не ведет к счастливой жизни.

Если есть советы, что делать, то найдутся у меня и ошибки, которые не стоит совершать после расставания.

1. Ошибка «Ребекка»

Когда вы зацикливаетесь на хороших воспоминаниях о партнере, вы неминуемо начинаете его идеализировать. Вы приписываете ему те черты, которых и в помине не было. Он становится и красивым, и самым умным, и талантливым, и заботливым, и все, что угодно душе. Почему же Ребекка? Ее, конечно, идеализировал не супруг. Но в глазах главной героини романа и в устах почти каждого персонажа Ребекка была настоящим эталоном, идеалом. Героиня такими мыслями загнала себя настолько, что ей было тяжело соперничать с уже умершей женщиной. А теперь представьте, что это вы думаете о своем бывшем. Ничего кроме желания всё вернуть не появится. И реальность разобьет ваши розовые очки стеклами внутрь, если вы всё же добьетесь этих отношений снова. Лучше всего перестать видеть идеальный образ и просто забыть мужчину или женщину своей мечты, осознав, что он был лишь очередной неудачей на любовном фронте.

2. Ошибка «Бриджит Джонс»

Никаких попыток справиться с эмоциональной болью с помощью еды или алкоголя! Не нужно создавать себе аддикцию на месте потерянных чувств. Не спешите заполнять образовавшуюся пустоту постоянными приемами пищи или алкогольными гулянками с друзьями. Это приведет к проблемам со здоровьем и к падающей самооценке, которые будет восстановить сложнее, чем пройти пять этапов расставания. Не приобретайте привычку баловать себя булочками, ведь «больше не для кого выглядеть красиво», или глушить мысли пьяным угаром. Мысли вернутся в любом случае — печень вряд ли.

3. Ошибка «Рочестер»

В принципе, Максимилиан Де Уинтер тоже бы подошел, но герой «Джейн Эйр» всё же удерживает пальму первенства по скорости перескока из одних отношений в другие. Ведь его-то жена не погибла и была под самым боком, когда он уже был готов вступить в новые отношения. В жизни это приведет к тому, что ни вы, ни новый партнер счастливы не будете. Постоянное сравнение нынешнего и бывшего, непроработанные травмы и обиды, подозрения с обеих сторон. И внутренняя готовность вернуться к прошлым отношениям, едва предоставится возможность. Лучше не стоит. Это не то, что поможет справиться с разрывом.

4. Ошибка «Энни Уилкс»

Самое дикое, что может прийти вам в голову — преследовать бывшего возлюбленного и попытаться силой или манипуляциями его вернуть. Возможно, это увенчается неким подобием успеха, а возможно всё закончится весьма плачевно для вас обоих. И хорошо, если вы оба просто окончательно разругаетесь и разочаруетесь друг в друге. А может быть как в «Мизери» Кинга . Пострадавшее ментальное и физическое здоровье восстанавливать сложнее, чем желание жить после развода или расставания и радоваться мелочам.

Как бы ни было больно, я хочу, чтобы вы помнили: это пройдет, а вы найдете счастье, которое заслуживаете. Если вы расстались с любимым человеком — это не ваш человек. И это нормально. Однажды вы встретите вашего. И было бы хорошо, чтобы к этому моменту вы были счастливы и сами с собой.

Текст: колумнист и автор телеграм-канала «Записки на полях» Лина Синявская