4.5 О пользе прерывания цикла, или Психотерапевтом одобрено!

"Отец: ...никакой он герой, хотя мог быть чемпионом мира - взял все сам про*рал из-за своего упрямства и злости!
Мать: - Ты бы мог...
Отец: - Не мог я, он мог!!! Я в него столько сил вложил! Гонял его до синих пятен в глазах! А он упирался. Я его спрашивал "хочешь быть чемпионом?" - "я, говорит, хочу птичек изучать (презрительно)". Представляешь, какая дура у него в голове - книжки про птичек читал!!! Я сам с чемпионата Союза, я ему нагрузку втрое увеличил!! Мог он быть чемпионом. Мог... А потом мы тренировали соскок, я сам для него его придумал, за такой соскок золотая медаль в кармане (горделиво)! А он на тренировке со злости стал выполнять этот соскок да с вращением... упал на ногу - перелом открытый... Мог быть чемпионом, а стал инвалидом... (как о ничтожестве без капли жалости)"
сериал "Метод

Токсичность родителей, к превеликому сожалению, не ограничивается только крайностями в виде физического насилия и инцестов (тогда случаев было бы соизмеримо меньше), она включает в себя любое подавление ребенка, начиная от желания вылепить из него то, чем самому родителю не удалось (потому и эпиграф такой...) стать, и заканчивая откровенными вербальными оскорблениями в его сторону.

Еще грустнее тот факт, что большинство людей даже не представляет, что поддавались в детстве абьюзу, и продолжает находится во власти ядовитых родителей и теперь... Ноющая о вечной нехватке внимания мать, страдающий депрессиями и потому ждущий от ребенка поддержки отец, держащиеся за свой брак, как за соломинку, и потому находящиеся всегда на стороне супруга родители - это далеко-далеко не полный перечень скрытых от неискушенного глаза издевательств. Чего стоят воспитательные меры часто встречающихся теперь на улице молодых женщин мамаш, орущих на ребенка благим матом и прямо в лицо говорящих ему "лучше бы ты не рождался" или старорежимные родители, помнящие передаваемое в роду из уст в уста правило дореволюционных времен "послушанию лучше всего помогает порка розгами", а насмехающиеся "какой ты у меня колобок румяный, пальчики как сардельки прямо - и в магазин идти не надо" (придумала на ходу, надеюсь, смысл передан) над полноватой дочерью отцы или в упор не замечающие ее же углубленные во вселенских размеров депрессию матери. Им нет оправдания - здесь никакое "во благо" не сопоставимо с методами, тут "незнание закона (что неправильно) не освобождает от ответственности". Здесь срабатывает только одно - "спасение утопающего - дело рук самого утопающего"! Такие родители никогда не превратятся в тех, которых так хотелось всю жизнь, никогда не сумеют научиться любить, никогда не подарят признания личности в ребенке, никогда...

Я пришёл сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о хорошей семье. Я пришёл сюда, чтобы похоронить мои надежды и ожидания относительно моих родителей. Я пришёл сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о том, что я мог что-то изменить в них, когда я был ребёнком. Я знаю, что у меня никогда не будет таких родителей, каких бы мне хотелось, но я принимаю этот факт. Пусть мои иллюзии покоятся с миром.

Минута молчания.

А теперь посмотрим на оказание помощи несчастным детям, отравленным ядом родителей. Сьюзен Форвард написала замечательную книгу, открывающую глаза всем, кто сталкивался или не сталкивался с подобными отношениями. Автор, переливая, конечно, водичку (все подобные писатели склонны, но в данном случае, ручаюсь, одна из наименее водянистых книг получилась)) в первой части, пришла к действительно стоящим и полезным практическим рекомендациям во второй. Естественно, одним лишь чтением после родительского абьюза человек не излечится (безумно много вреда не только от инцеста, аддикций, а и от контроля и манипуляций), но Форвад дала все, что могла передать в печатном произведении, чтобы открыть глаза, научить, что выражать гнев хорошо, и дать понимание как именно его проявлять, чтобы было действительно хорошо, подтолкнуть к жизненно необходимому высказыванию наболевшего (конфронтация, где не нападаешь, уподобляясь, а говоришь - и не важна реакция там, значим лишь личный отклик) и оживить потухшее было умение любить, доверять, выстраивать отношения с одновременными принятием и отдачей.

Спасибо Сьюзен Форвард за такую книгу - спасибо как от специалиста, так и от в некоторых моментах клиента (узнавала те аспекты, которые уже сама (так почувствовала*, как всегда:)) проработала конфронтацией, по сути, если брать термин автора, несколько лет (папа) и несколько месяцев (мама) назад - к счастью, там были легкие формы, но также требующие внимания). Надеюсь, что произведение этого автора обязательно попадет в руки тем, кому это нужно, тогда, когда им это будет необходимо!

P.S. По поводу не моего издания: УВОЛЬТЕ, пожалуйста, переводчика, которому пришло в голову использовать даже не синоним "ядовитым, токсичным" (относительно конкретно людей) - "вредные"!!!
По поводу моего: кому предназначена книга, где делаются сноски на такие известные любому хоть на каплю эрудированному человеку термины, как "прокрастинация", "эвфемизм", "аддикция", "виктимность", "амбивалентность" - пометки "прим.пер." - нет?!