5

Еще одна книга, приподнимающая покрывалко с табуированной темы, о чем говорить не принято: материнской нелюбви. Принято считать, что матери априори любят своих детей, что материнская любовь - это чуть ли не единственное гарантированно искреннее чувство в вашей жизни и все такое прочее. "А вот и нет" - говорит нам ныне 70-летняя Пег Стрип, которая в сорок лет нашла в себе смелость порвать с токсичной матерью окончательно. Мать, дескать, такой же живой человек как и все остальные, а что ж за живые люди без недостатков. Автор неоднократно подчеркивает, что она не врач и не психолог, но за десять лет работы над книгой перелопатила тонну материалов и исследований и базирует книгу на выкладках ученых и реальных научных данных (это важно).

В книге она разбирает разные типы токсичных матерей (от контролерш до, наоборот, пофигисток) и к чему приводит их стиль воспитания. Прежде всего, к формированию ненадежных типов привязанности (избегающего, тревожного или помеси этих двух). В середине книги приведен тест
Выберите, какая характеристика вам больше подходит.
А. Мне легко дается эмоциональная близость с другими людьми. Для меня не составляет проблемы, если я завишу от других или другие зависят от меня. Меня не беспокоит, если я остаюсь одна или другие меня не принимают.
Б. Мне комфортно без эмоционально близких отношений. Для меня очень важно чувствовать себя самостоятельной и самодостаточной, я предпочитаю не зависеть от других и не хочу, чтобы другие зависели от меня.
В. Я хочу предельной эмоциональной близости, но часто вижу, что люди отказываются сближаться настолько, насколько мне хотелось бы. Мне некомфортно без близких взаимоотношений, но иногда я беспокоюсь, что люди не ценят меня в той же мере, в какой я ценю их.
Г. Мне некомфортно сближаться с людьми. Я хочу эмоционально близких отношений, но мне трудно полностью довериться другим или зависеть от них. Я боюсь, что мне причинят боль, если я слишком сближусь.

И дальше, соответственно, рекомендации, вопросы и практические упражнения для каждого из типов с ненадежной привязанностью, призванные изменить ее на привязанность надежную. А одна из последних глав прямо советует, что если переключить не получается, рвите связь без сожаления. Не знаю, насколько это реально в наших палестинах, правда (но проверять не собираюсь). Структура книги очень ясная и логичная, прямо-таки программа двенадцати шагов (в данном случае восьми).

Об этом безусловно надо писать и говорить, обсуждать, лечить, потому что все мы родом из детства и родители, какими бы хорошими они ни были, все равно легко могут травмировать на всю жизнь, причем даже не осознавая этого. Если по доброй российской традиции попробовать обесценить чужую травму, презрительно хмыкнув "тоже мне проблемы, неженки сраные", автор это предвидела и в конце книги написала раздел специально для таких, мол, оттого, что вы отмахнетесь от проблемы, она никуда не денется и так и будет отравлять вам жизнь. Особенно если вы сами планируете детей или уже являетесь матерью, и для вас важно, чтобы ваш ребенок потом не ныл, что вы испортили ему детство.