5 Размножение в неволе

Джон Готтман - очень известный в своей сфере психолог. Семейная терапия, стабильность в браке, вероят­ность разводов, эмоции, решения конфликтов, секс и ещё много страшных слов. Начал читать его труды в сложной жизненной ситуации полтора года назад. Он привлёк меня наличием доказательной базы в виде многолетних наблюдений за супружескими парами. Никаких там: "я думаю, что" или "мне так кажется" - только факты и множество упражнений в виде тестов, которые можно проходить совместно с партнёрами. Если вы решаете, что бы такое почитать, то смело рекомендую работы Готтмана, они важны и понятны. Самое основное, о чем лучше помнить - ни одна книга не заменит психолога, не поменяет паттерны поведения, не поговорит за вас с партнёром. Можно прочесть тонну полезной литературы, но в момент ссоры все умные слова улетучатся, и вы будете действовать по своим привычным схемам. Но знать побольше - это супер, для этого мы здесь и собрались, раз Готтман со своими семинарами далеко.

Наиболее известна его теория о четырёх всадниках апокалипсиса. В этой книге психолог не мог не коснуться её, потому что много рассказывается о способах разговоров друг с другом в семьях. Итак, Готтман выделяет четыре деструктивных модели поведения в разговоре. Критика. Персональные нападки, разговор о характере собеседника. Презрение. Любые попытки принизить человека, поднимая таким образом самооценку за чужой счёт. Оборона. Самое сложное, как мне кажется. Все эти "дело не во мне, а в тебе" или попытки занять позицию невинной жертвы, к примеру. Уметь не отвечать ударом на удар в разговоре - это серьёзный навык, вызывающий уважение. Игнорирование. Сюда входит и уход из комнаты, сбегание от разговора (молча, без предупреждения). В этой книге всё построено вокруг общения, поэтому если вы вдруг замечаете, что следуете одной из этих моделей - пробуйте переключаться на другой стиль общения. Готтман рекомендует говорить о том, что чувствуешь ты, потому объяснить, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему, а затем озвучить, чего бы тебе хотелось. Гуру при этом остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику. Научиться этому трудно, но мне кажется, что в любых хороших книгах по коммуникации написано то же самое. Для пар - жертв перехода в статус родителей характерны попытки доказать свою правоту. Когда один говорит, другой слушает вполуха, одновременно формулируя возражения. Как только приходит его черед говорить, эти возражения немедленно идут в ход. Толком не выслушав другого, партнеры считают, что волшебным образом смогут друг друга убедить. Если один из них приводит свои возражения в ответ на возражения другого, тот занимает оборонительную позицию, а следовательно, как правило, начинает повторяться. Это называется "синдром самоповтора". Человек по сто раз может объяснять свою точку зрения, представляя, что вот сейчас-то его оппонент точно хлопнет себя ладонью по лбу и скажет: "А, поняла. О чем я только думала? Теперь-то я ясно вижу, что была неправа. Ура, давай займемся сексом!" Нет, сынок, это фантастика. Готтман предлагает несколько методов, один из которых очень мне нравится. Это метод Рапопорта. Выбирается одна тема обсуждения, описывается более-менее подробно в прилагаемой форме. После этого каждый из вас будет по очереди выступающим или слушателем. Каждый излагает свою точку зрения - не больше десяти минут. Чтобы разговор сложился максимально конструктивно, можно говорить о том, чего вы хотите (а не о том, чего не хотите). Это означает трансформировать жалобу в собственные желания и потребности. Потом попросите о том, что вам нужно, и объясните, почему эта потребность для вас так важна. Партнёр-слушатель будет задавать открытые вопросы, чтобы лучше понять вашу точку зрения, и может даже делать письменные заметки. При этом следует сопротивляться мыслям в духе "со мной все в порядке, это с тобой - нет". В конце слушатель должен подытожить сказанное выступающим и оправдать его точку зрения. И поменяться ролями. Больно? Зато бесплатно.

Уверен, что каждый найдёт в этой книге важные для себя главы и вещи. Отлично написано про секс, про то, что наличие ребенка не назовешь афродизиаком и что с этим делать. Спойлер - говорить. Наиболее интересна именно мне была глава про ссоры и диффузное физиологическое возбуждение (ДФВ). Еще она известна как реакция "бей или беги". Самое удивительное, что мы редко осознаем появление ДФВ, миг - и у тебя уже туннельное зрение, почти ничего не слышишь и орёшь, красный, как рак. Готтман всё разложил по физическим процессам, объяснил, почему так происходит с эволюционной точки зрения и предложил решение. Понравилась ещё глава о компромиссах. Мы боимся, что, пойдя на компромисс, потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор своим убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тщательно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше. Важно помнить, что вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас. Учиться слышать и чувствовать друг друга - вот основной посыл этой книги. Почему речь в заголовке о ребёнке? Потому что наша жизнь с появлением детей делится на до и после. Важно знать - обе эти жизни могут быть счастливыми, ребята. Еще не так давно мысль о том, что можно радоваться своим детям, показалась бы богохульной. Детей должно быть "видно, но не слышно" - именно так говорили в старину. До недавнего времени общество сторонилось беременных. В наши дни это может удивлять, однако еще в 1950-е годы беременным было запрещено появляться в школах. Смешно, что потом эти дети шли к себе домой и смотрели на маленьких братьев-сестёр, беременных мам и т.п. Ханженство? Рад, что благодаря в том числе работам психологов и пропаганде получается снимать табуированность многих тем. Любите и будьте!