3.5

Автор - классифицированный семейный психолог и в книге он описывает собственную методику, как сделать брак более счастливым и убрать основные претензии.

"Крик" у него - это не только сам крик, но и молчание и игнорирование или потакание.

Он уверен, что мы просто, веря в некие семейные "истины" - ведем себя как незрелые личности. Считаем, что нам кто-то чего-то должен. Очень интересная мысль, которую он озвучил. Мы не просто хотим, чтобы муж помог нам по дому (как пример). Мы хотим, чтобы он ХОТЕЛ помочь нам по дому.

Что советует автор. Во-первых успокоиться и посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Обычно в любых конфликтах мы идем по шаблону.

Потом подумать, чем нам выгодно такое поведение и зачем мы хотим его изменить.

Озвучить обязательно недовольство.

И поменять паттерн поведения.

И ВСЕ.

Кстати, он не гарантирует, что все изменится по волшебной палочке. Но, не требуя от партнера изменений, а только озвучивая негативные ощущения, мы каким то образом начинаем вызывать уважение и изменение партнера.

Поставила довольно низкую оценку по нескольким причинам:

1. Любая унифицированная теория - это иллюзия.

2. Изменять собственное поведение, вырастать над собой - я не вижу в этом ничего плохого. Если супруг потянется за мной - это хорошо. Но по каким-то причинам он может не захотеть тянуться. Устоявшийся паттерн выбран парой не просто так. И тут может быть два пути в отношениях. Первый - "деградант", недовольный тем, что жертва ускользает - увеличит давление и может вернуть все на круги своя силой.

Второй - "деградант" уйдет, чтобы найти себе другую жертву.

Это хорошо видно на одном из примеров автора, где рассматривается девиантная пара, где муж избивает жену. В примере автора жена в какой то момент не отворачивается и смело идет под занесенную руку. В примере муж останавливается. Но в жизни может же случиться по другому и в 9 парах из 10 последуют более зверское избиение.

3. И третье. Если ты озвучиваешь своему супругу свое недовольство, а он игнорирует твои желания без какого-то объяснения причин, то это повод задуматься, а есть ли в вашей паре любовь. Автор же намекает, что в наших реалиях такое происходит от двух причин:

- от того, то мы не озвучиваем свои желания и нежелания

- от того, что берем на себя, лично на себя, какие то сферы, не допуская туда партнера.