1 Как испортить неплохую концепцию? Пошаговый рецепт.

Итак, дорогие читатели, перед вами алгоритм, с помощью которого можно легко и изящно запороть неплохую в общем-то идею. Но прежде чем погрузиться в пучину того, как получилось, что роман Винничука на 98,47 графоманский, давайте поговорим о его достоинствах. Коротко поговорим, ибо их немного.

• Очень неплохой фантастический сюжет, даже не очень избитый. Интересная концепция вечности человеческой души и возможности под воздействием волшебной силы искусства вспомнить своё предыдущее воплощение;

• Яркая атмосфера довоенного Львова. Быт, нравы, характеры, о которых очень интересно читать;

• Отличные второстепенные персонажи, самобытные и живые;

• Одна из самых крутых запретных секций библиотеки, о которых мне доводилась читать и чудесная библиотекарша пани Конопелька. Честное слово, если бы автор написал о ней отдельный роман (несмотря на то, что «Танго смерти» я поставила гордый один балл), я бы прочитала.

Ну а теперь обещанный рецепт, который поможет испортить книжку. Автор все шаги выполнил в точности, отсюда и моя оценка.

Шаг 1

Возьмите сложную историко-фантастическую концепцию. Время от времени обращайтесь к ней, загадочно и туманно намекая, что здесь вообще происходит. Намёки свои делайте объемными и пространными. Добавьте побольше зубодробительных имён и дат. Добавьте парочку фактических ошибок. В общем, постарайтесь сделать так, чтобы даже самый проницательный читатель не смог с первого раза понять, что вы имеете в виду. Упоминания о концепции раскидайте в книге рандомно, чтобы вашему читателю было особенно неудобно к ним обращаться.

Шаг 2

Сделайте двойную нумерацию глав. Пусть циферками будет обозначена современность, а латиницей – история. В конце оборвите одну из нумераций. Ни фига не логично будет, но красиво же. Кстати, ещё под номерами глав можно картиночки поставить. Некоторые со смыслом, а некоторые просто цветочки или кроказябры. Тоже красивенько.

Шаг 3

Если вы виртуозно умеете создавать предложения с миллионом самых разных синтаксических конструкций, обязательно сделайте это. Пусть Лев Николаевич Толстой и Фёдор Михайлович Достоевский нервно покурят в сторонке.

Натурально. Коль скоро я не поленилась дочитать это графоманское сочинение до конца, я не поленилась сделать и синтаксический разбор одного из подобных авторских предложений. Помещать его сюда в качестве цитаты я не буду (оно занимает страницу), но просто скажу, что это сложное предложение состоит из тридцати пяти (ТРИДЦАТИ ПЯТИ, КАРЛ!), простых. Осложненных, конечно же, обособленными определениями, обстоятельствами и однородными членами приблизительно в таком же количестве.

Шаг 4

Добавьте как можно больше лишнего. Не только в плане синтаксиса. Пусть будет побольше биографий персонажей, с которыми ваш читатель встречается в первый и последний раз. Ваш герой нашёл в библиотеке книгу? Перескажите её краткое содержание! Семь книг? Зашибись, вставьте семь кратких содержаний подряд. Ну как кратких? В вашем стиле, конечно, со всеми вот этими многоэтажными конструкциями и обилием тропов. Ваш герой написал плохие стихи? Насыпайте смело. Ваша героиня плохо перевела плохие стихи, зато это занимает несколько страниц? И вы сомневаетесь? Немедленно добавьте этот перевод в роман. На следующей странице выяснится, что перевод был неправильный, но это не страшно, что вы!

Шаг 5

Никакой исторической объективности. Вы родились через много лет после описываемых событий и пишете исторический роман? Ни в коем случае не работайте с историческими источниками. К черту даты, побоку работу в архивах (этим пусть занимаются ваши герои). Достаточно будет того, что бабушка рассказывала, и хватит. Заворачивайте. Точно получится отличный исторический роман.

Шаг 6

Внезапные кровь и кишки. Не забудьте в своём лирическом довольно-таки романе совершенно неожиданно и уже под занавес, где-то между кульминацией и развязкой описать чудовищно кровавую сцену. Сделайте это максимально натуралистично. Ненужных подробностей здесь быть не может. Используйте весь свой дорогой-богатый стиль. Ничего, что у вас кровавыми зверствами книжка пересыпана с самого начала, но раньше вы не были столь натуралистичны. Ничего, что с точки зрения сюжета эта сцена проходная. Без крови и кишок никакого настоящего шедевра у вас не получится.

Шаг 7

Не забудьте про рецептик. Ваш герой, пожилой профессор, совращает свою студентку, которая, на секундочку, невеста его сына? Чудесно. Самое время рассказать, чем он её угощает. И дать рецепт этого блюда, прямо со всеми подробностями. Чтобы ваш читатель смог прямо сейчас пойти на кухню и приготовить этот шедвер кулинарии. А потом в следующей главе, когда уже соблазнит, пусть будет ещё один рецептик. Почему Екатерине Вильмонт можно, а вам нельзя?

Ну вот и готово, наслаждайтесь. Концепция романа испорчена окончательно и бесповоротно. Теперь вряд ли кто-то кроме вас самих сможет насладиться вашим шедевром.