5

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей

Перечитывая книгу. Возможно, одна из лучших книг посвящённая взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, мужем и женой. Разумеется, речь идёт не только о взаимоотношениях в семье между женой и мужем. Автор описывает ситуацию, которая может случиться как с только формирующейся парой, в которой люди встречаются только несколько месяцев, так и ситуацию, когда у пары уже есть дети, куплен дом и множество прожитых вместе лет. Я не знаю, насколько актуальна книга для пар, в которых существуют гармоничные отношения, но думаю, книгу стоит прочитать даже тем людям, которым не на что жаловаться внутри их семейной жизни.

Думаю, множество положительных оценок поставленных этой книге объясняется главным образом тем, что читатели узнали самих себя в этой книге. Это моё предположение. Но в чём я абсолютно уверен, так это в том, что я сам оказывался в ситуации, описываемой в книге, целых два раза. И именно поэтому первая часть книги была для меня чем-то вроде откровения, настоящим шоком. Всё что описывает автор, всё это я испробовал на себе. Автор чуть ли не в точности описала мою ситуацию, когда в обоих случаях я потерпел фиаско в попытках создать отношения. Поэтому для меня книга выделяется в ряду похожих книг именно в силу точного описания моей ситуации. И судя по высокому положительному рейтингу и количеству прочитавших книгу людей, я не одинок в своём особом мнении.

Жанр этой книги можно определить и как книгу по самопомощи, т.е. как книгу по популярной психологии и как книгу по психологии в которой автор описывает истории своих пациентов. В книге присутствуют все признаки этих двух жанров: простой и легко читаемый текст, одна идея на всю книгу, возможность сократить размер книги без потери важной составляющей или иными словами, книга слишком длинная и советы/упражнения которые предлагает автор своим читателям.

Как это обычно бывает с такими книгами - сначала идёт теория, а потом идут истории пациентов, и заканчивается книга практическими советами для пар, которые узнали самих себя в этой книге. Как я сказал, мне книга показалась чересчур длинной, и поэтому где-то ближе к середине книге мой интерес стал угасать. Иными словами, самая важная и интересная часть, это первая половина. Именно здесь автор формулирует главную и единственную мысль: наличие «слабого» и «сильного» партнёров в отношениях. Как пишет автор, если мужчина/женщина (слабым может быть любой пол) начинает навязывать своё присутствие партнёру, начинает ревновать ко всем людям, что окружают «сильного», если телефонные звонки не прекращаются ни на минуту и, наконец, когда «слабый» партнёр теряет голову, от ощущения, что «сильный» партнёр всё дальше и дальше отдаляется от него, то именно в этой момент и возникает «Парадокс Страсти». Парадокс страсти заключается в том, когда один партнёр начинает давить, в то время как его вторая половинка, начинает всё дальше и дальше отдаляться от него, т.е. всячески избегать этого давления. Именно тут происходит странное преображение «сильного» партнёра, т.е. когда в глазах «слабого» партнёра, он – «сильный» - становится всё желанней и желанней, а страх потерять, всё сильней и сильней. В глазах же «сильного» партнёра, всё начинает выглядеть в точности наоборот, т.е. все предыдущие положительные характеристики «слабого» партнёра приобретают отрицательные значения, т.е. «сильный» партнёр уже не понимает, как он мог влюбиться в «слабого». Так начинается парадокс страсти, который и описывает автор.

Стоит добавить, что парадокс страсти протекает для каждой пары по-разному и может не только по-разному закончится, но и начаться заново, т.е. пойти по второму кругу. Автор описывает разные стадии и «слабого» и «сильного» партнёра, и к каким результатам все они могут привести. Однажды уничтожив парадокс страсти, он может появиться вновь. В любом случаи, суть в одном – невозможность мужчины или женщины построить нормальные отношения допускающие наличие свободы у другого партнёра. Так, автор, описывая одну историю, подчёркивал, что «слабый» партнёр не мог допустить мысли, что «сильный» находится на бизнес-ланче или на вечеринке с лицом противоположного пола. Как пишет автор, ревность сжигала такого человека, такого «слабого» партнёра. Ключ же к решению проблемы парадокса страсти заключается именно в том, чтобы дать такую свободу. А если быть точнее, перестать быть собственником. Ведь по сути, именно собственником является каждый «слабый» партнёр, который сходит с ума от желания и ревности по отношению к своему «сильному» партнёру.

В книге описывается множество разных методик преодоления парадокса страсти, но мне думается, что тут одних этих советов будет не достаточно (хотя, это лучше чем ничего) и потребуется помощь психолога. Хотя должен отметить, что, несмотря на то, что я не большой любитель таких вот советов, но в этой книге они действительно выглядят вполне здраво.