5 Токсичные родители – терпеть или уйти?

Тема взаимоотношений с родителями – это как прогулка по тонкому весеннему льду. Многие аспекты этой проблемы до сих пор табуированы. Родителей, безусловно, не выбирают, и они наши проводники в эту жизнь. И за это, конечно же, стоит быть благодарными. Очень хорошо, когда родители и дети дружат, сотрудничают, помогают друг другу, не нарушая личных границ, не манипулируя властью, вниманием, авторитетом, с уважением относятся к выбору ребенком жизненной стратегии и принятию каких-то важных жизненных решений.

Однако, часто это бывает совсем не так. Токсичные отношения часто очень завуалированы. И с виду, так сказать с фасада, никто бы и не подумал, что, например, эта пожилая дама – искусный манипулятор, а этот «тихий» на людях мужчина – жуткий агрессор и настоящий домашний тиран. Внешность бывает очень обманчива. За закрытыми дверями семьи скрыто очень много своих «скелетов» в шкафу.

В чём же проявляется токсичность? И когда надо бить тревогу, и что делать? Как вырваться из «родового гнезда», где тебя всё время прессуют и давят, держа на коротеньком поводке? Где предел терпения и как найти выход? Токсичными становятся или это проявление врожденных качеств личности?

Авторы разбирают сотни реальных историй из собственной практики психотерапии. Первое издание книги вышло в 1989 году, но она до сих пор не потеряла своей актуальности. Более 30 лет прошло, а проблемы всё те же…

Один из примеров токсичного поведения родителей – это постоянное «сдувание пылинок» с ребенка в детстве. Как правило, это продолжается и во взрослом, и даже в зрелом возрасте. Потому что вырваться из родительского гнезда такой инфантильные взрослый, не способный принимать решения самостоятельно, уже не может. Такие «маменькины сынки и дочки» потом не могут и шагу ступить. Они и в 40 обладают рассеянным вниманием, несамостоятельные, ранимые. Они даже и не думают о сепарации, им хорошо под маминым крылышком, там же тихо и комфортно. И вот живет такой сорокалетний человек с мамой… а если с ней что-то случится, он оказывается крайне беспомощным и брошенным.

Противоположная ситуация «сдуванию пылинок» - это постоянные агрессия и ругань, постоянная критика ребенка. Он всё время в напряжении, он боится ослушаться, боится наказаний (которые могут быть и физическими), боится повышенного тона. Он растет в обстановке вечной турбулентности, без разрешения не может ступить и шагу. За всё нужно отчитываться, родители должны знать всё, их доверие надо постоянно заслуживать. Такая вот жизнь в «эмоциональный кредит». Заранее не знаешь, какая реакция последует на тот или иной твой поступок. И если тебя куда-то отпустили с друзьями, будь готов к обзвонами и тотальному контролю. Такие родители никогда не доверяют своему ребенку, у них вообще огромные проблемы с доверием к миру в целом. И сейчас, в эпоху онлайн, это вообще переходит запредельные границы. Твой телефон постоянно на виду, стоит только прийти не вовремя или не ответить на звонок отца или матери – и угрозы домашнего ареста превращаются в реальность. Что делает такой ребенок, становясь подростком и понимая, КАК перегибают родители? Как правило, здесь существуют два пути: он либо ломается, становится шёлковым и покладистым, либо ищет хитрые способы «взаимодействия» с тираном-отцом или матерью, начинает врать, не договаривать, жить двойной жизнью… Для родителей он играет роль смиренного и подчиняющегося ребенка, а в «своей», другой жизни – всячески стремится перед друзьями и сверстниками показать свою взрослость и независимость. Вот только внутри у такого подростка живет постоянный страх за то, что родители его «раскроют», публично накажут, унизят и пристыдят, и вообще больше никуда и никогда не отпустят. Стоит ли подробно пояснять, что ни та, ни другая модель поведения не оставят подростковую психику без «повреждений»…
Есть еще один тип токсичных родителей – завуалированные манипуляторы. То есть внешне вроде бы все разрешают, «дружат» с ребенком, создают иллюзию принятия им решений самостоятельно. Но только до определенного момента. До определённой черты. Если им удобно, чтобы «взрослый ребенок» были при них, они всячески «помогают» ему в трудоустройстве, могут даже и квартиру купить в том же доме, чтобы был «под присмотром» (вроде и отдельно живёт «ребёнок», но мама все время имеет доступ к квартире, может и уборку сделать, и «порядок» навести… И супчики горячие будет носить каждый день…
Родители-собственники никогда по доброй воле не отпустят ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Сделай они это, потеряют единственный рычаг влияния и манипуляций, а значит, и источник безграничной всепоглощающей власти. И всё это очень грустно, ведь на самом деле, таких примеров вокруг огромное количество.

Манипуляции на теме здоровья – тоже частые примеры токсичных отношений с родителями. «Как ты можешь так поступать со мной? Доведёшь мать до инсульта!», или «Ох, у меня будет сердечный приступ, если ты не разведёшься и не вернёшься в отчий дом!», или «До инфаркта доведешь меня, неблагодарный (ая)!» и т.д. В реальности количество этих «приступов» сводится к нулю, но всё это основательно выводит из себя и тревожит детей таких манипуляторов.
Безусловно, бывают ситуации, когда взрослые дети действительно ни во что не ставят родителей и ведут себя аморально… Но закон причинно-следственных связей гласит, что ничего просто так не бывает… И зерно, которое было посеяно, обязательно даст всходы. И какие они будут, благочестивые или гнилые, зависит от многих вводных…

Подмена ролей – часто встречающееся явление в среде токсичных родителей. Мама-дочь и дочь-мама. Да, так иногда бывает – в семью приходит абсолютно чужая душа. Мудрая, зрелая, духовно опережающая своих родителей. Это та ситуация, когда у инфантильной матери появляется мудрая не по годам дочь, которая и берет на себя роль старшей в семье. Подчас, на всю свою жизнь… Жертвуя собой, жалея своих инфантов-родителей, человек проживает не свою жизнь…

Единственным выходом из токсичных взаимоотношений с родителями, по мнению большинства психологов, является разумная конфронтация и своевременная сепарация. И со стороны может показаться, что это легко и просто – взять и уйти в самостоятельную жизнь. Однако я лично знаю и видела немало случаев, когда этот треугольник не распадается, а неразрезанная пуповина становится уже настоящим плотным ярмом на шее. Многие «взрослые дети» воспитывались в тотальном контроле и страхе, лишенные какой-бы то ни было независимости. Поэтому, даже осознав неизбежность сепарации как единственного логически верного выхода, они пасуют и сдаются, впадают в оцепенение от того, что придется конфликтовать и отстаивать свой выбор жить отдельно и самостоятельно.
Но, как ни крути, сепарация – это единственный выход. И здесь важно найти единомышленников, которые поддержат в этой ситуации и помогут пройти сепарацию менее болезненно. Помогут выйти из ситуации вечной жертвы, отпустить страхи, деструктивные программы и навязанные стереотипы.
Мы рождаемся и оказываемся в той или иной семье неслучайно. Все предопределено свыше. Но наша текущая жизнь определяется нами самими, здесь и сейчас. Поэтому важно осознать свою внутреннюю свободу, независимость, поверить в то, что Вселенная нас защищает, довериться мирозданию. Это и станет ключевым шагом к взрослению. Ведь сепарация от токсичных родителей – это экзамен на взросление.
Взросление – процесс нелинейный. Это движение во все стороны. Это иногда – способность выворачиваться наизнанку, принимать превратности судьбы. Любая сепарация от кого-то начинается с принятия самого себя…

Julietta Vizer