2 О проблемах в браке

Общее впечатление от книги - отвращает от отношений и от идеи брака. Фокусирование идёт на проблемах, и эта ориентированность даёт ощущение, скорее, мути и горы проблем, половина которых являются "вечными" проблемами - неразрешимыми, с которыми можно только научиться жить и искать компромиссы. То есть, в книге преимущественно идёт не формирование картинки того, какой хороший, приятный брак можно получить, разрешив проблемы - а фокус именно на огромной горе возможных проблем.

Язык автора мне тоже не вполне импонирует - он основывается на исследовании, на наблюдениях за парами "за стеклом" - и это сказывается на стиле повествования. Некая холодность, отстранённость, и, самое малоприятное, позиция "я молодец, я провёл исследование и знаю, как правильно". Да, правда молодец, я предполагаю, что исследование было непростым и потребовало многих ресурсов. Но всё равно глаз дёргался от "я вывел мои принципы и это истинно так". Особенно сомнительной была брошенная фраза о том, что женщины по природе своей менее агрессивны, чем мужчины. Посмешили мои носки, конечно. Допускаю, что автор просто неточно выразился. Не вполне удачная провокация с мифами - когда автор, вроде, громко их развенчивает - вроде того, что "просто научиться общаться в паре - не спасёт ваши отношения", но потом добавляет - это миф, потому что этого может быть недостаточно, а вообще весьма полезная практика. В общем, право автора - писать его языком и в его стиле, но у меня это оставило не лучшее эмоциональное впечатление.

Чего-то супер-нового в книге нет. Что за принципы, о которых говорит автор, можно узнать из содержания. В каждой главе прилагаются тесты и упражнения. Как и принято в психологической среде, выглядят они несколько глуповато. Лично для меня это ценность книги понизило, т.к. теоретической части, по сути, мало, а практическая - может подойти не всем. Хотя, кто знает, может, когда-нибудь у меня будут отношения, в которых именно таким путём и будем пробовать разрешить какую-либо проблему.

Что касается вероятных трудностей применения - чтобы пользоваться изложенными рекомендациями, нужно, чтобы оба партнёра были в решимости наладить отношения. Но для меня, например, представляет сложность "смягчённое начало" конфликтного разговора, когда под этим уже пул накопившихся эмоций. Если есть впечатление, что превалирует отчуждённость, что нужно что-то реанимировать и "спасать" только тебе - то как-то, в общем-то, и не хочется. Автор отмечает, что чаще всего инициатором "нам нужно поговорить" выступает женщина, а мужчина может начинать защищаться, потому что ему эмоционально сложно. И в такой момент хочется только плюнуть с высокой колокольни, - "Тебе оно не надо? Мне, получается, тоже".

Далее отмечу несколько моментов, которые выделяла для себя по ходу чтения:

— алгоритм активного слушания: "я-высказывание", затем партнёр переформулирует и повторяет, как он понял сказанное, демонстрирует принятие эмоций, реагирует на них.

— ведение счёта в отношениях "ты - мне, я - тебе" - плохая стратегия

Если в споре доминирует жёсткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте.

В браке люди периодически просят свою половинку - в той или иной форме - о внимании, любви или поддержке. Супруг либо проявляет это внимание, либо игнорирует просьбу. Внимание - основа эмоциональной связи, романтики, страсти и хорошей сексуальной жизни.

Люди с самыми большими ожиданиями состоят в наилучшем браке.

Подводя итоги, у меня сложилось скорее отрицательное мнение о книге. Фокус на негативных аспектах, что несколько снижает мотивацию и совсем не вдохновляет на укрепление отношений; язык и стиль автора - отстранённый, эгоцентричный, самоуверенный; мало теоретической части, основная часть книги - тесты и упражнения, однако, некоторым парам они могут оказаться полезными; пользоваться рекомендациями, изложенными в книге, можно только при условии взаимного и активного желания партнёров, готовности сделать отношения лучше.