5

Перед тем, как писать о книге, почитала рецензии, наткнулась на такое:

Вирджиния Сатир является классиком и основателем системной семейной психотерапии. И одним из самых ярких примеров "сапожника без сапог". Она являлась семейным психологом и консультантом. Учила людей, как обращаться с детьми. Помогала сохранять браки и отношения. А сама... 2 развода за плечами. Бездетность.

Отличный комментарий про бездетность. И никого не смущает, что у нее была неудачная беременность, после которой повторно зачать было уже невозможно. И что она двоих удочерила – тоже не смущает.
Вдвойне заинтересовала книга, поскольку я считаю, что психолог не рождается со встроенным радаром на подходящих для семейного счастья людей. И уж тем более не обязан строить отношения «чтобы было». На самом деле я уже слышала, когда только пошла на учебу, фразу «Моя знакомая была психологом – и она развелась. Значит ваша психология – не наука!» Странное утверждение, но, по крайней мере, оно четко характеризует, чего ждут от психологов. Как минимум не быть людьми, способными ошибаться. Кроме того, всегда есть ответ на все советы: «Сперва добейся!» Важный аргумент в споре, но не нужно быть молочником, чтобы понять, что молоко скисло.
Но вернемся к книге. Очень американский слог, настолько, что действительно не хватает формулировок «я через все это прошла и вынесла такой-то опыт», хотя она действительно прошла и вынесла, зато в наличии отсылки к личной жизни и примерам, что тоже для литературной среды того общества характерно. Но в общем и целом книга намного более авторитетна, чем сонмы «у меня вышло, получится и у тебя».
Книга ориентирована на обывателя без минимальных знаний психологии и написана очень простым языком, с повторами, чтобы уж точно запомнилось. Она начинается со структурирования понятия семья, а также базовых запросов, почему приходят к терапевту на консультацию:

— мысли и чувства, которые каждый человек испытывает по отношению к себе. То, что я называю самооценкой;
— пути, которым следуют люди, чтобы понять друг друга. То, что я называю коммуникацией;
— правила, которых люди придерживаются в своей жизни. Иногда они составляют некую совокупность, семейную систему;
— то, как люди общаются с окружающими людьми и сообществами за пределами семьи. Я называю это связью с обществом.

И, соответственно, выводы о причинах неудач, которые я тоже тут озвучу:

— самооценка является низкой;
— общение происходит непрямо, неопределенно и не слишком честно;
— семья живет по жестким, негуманным, безапелляционным правилам;
— социальные связи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.

Это вводная часть, которая формирует базу для дальнейшего погружения в книгу и работы над собой и семейными проблемами. Автор задает вопросы, позволяя нащупать, где и что в семье «барахлит», что именно стоит чинить. И многое кажется очевидным при чтении, но это потому, что она выводит и формулирует то, что обычно мы не осознаем.
Далее Сатир проходится по всем «проблемным зонам», наглядно объясняя, к чему может привести та или иная характеристика.
Самое важное в книге – задания, которые она дает. Ее проективные методики достаточно трудны для восприятия в первую очередь. Человеку, не вовлеченному в процесс терапии, задания могут показаться даже нелепыми, и, думаю, многие откажутся их выполнять просто потому, что не увидят эффекта. Но ее методики мне показались сильными и долженствующими работать именно с тем эффектом, который она от них ждала. Здесь, пожалуй, стоит отрешиться от мысли «я буду выглядеть нелепо» и попробовать. Отличная возможность почувствовать себя в шкуре другого, посмотреть на мир с другой точки зрения. Можно, что называется, значительно расширить горизонты.
Помимо прочего Сатир уделяет внимание ловушкам в общении: это немаловажный момент, на котором строится множество ошибок – это метод намеков и метод чтения мыслей. Жизнь была бы намного проще, если бы люди так активно не додумывали за других и не давали другим додумывать за себя.
Далее (после череды повторов для лучшего запоминания) Сатир переходит к моделям общения. В ее классификации это:

— Миротворец
— Обвинитель
— Расчетливый
— Отвлекающийся
—Уравновешенный

И дает игры для развития общения. Игры эти – опять же проективные методики, которые дают возможность попробовать все модели общения и сделать для себя выводы. Методики, безусловно, интересные, не требующие подготовки, но должны быть довольно тяжелыми морально, если игроки будут вовлечены в полную силу. То есть поначалу может показаться, что эти игры просто для поговорить, подурачиться, но нет.
Правила жизни – следующий пункт ее книги, она учит, как выводить негласные правила из «сумрака», устранять недопонимание. Очень интересный момент восприятия: о том, что одно и то же правило может восприниматься разными членами семьи неодинаково. Не менее интересно то, как люди выражают свою любовь. Мне кажется, что при совместной, парной проработке этого вопроса у пары могут получиться интересные результаты.
Следующим пунктом автор объясняет разницу между закрытой и открытой системой внутри семьи, очень удобны таблицы – хорошее наглядное пособие для понимания.
В статье про любовь есть довольно любопытная фраза:

«Я думаю, что гетеросексуальная любовь — это самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек».

В современных реалиях США произнести такое и не быть осужденным за нетолерантность просто невозможно, однако в момент написания книги были другие реалии.
Карта семьи дает возможность продемонстрировать сложность семейных связей, упорядочить клубок взаимодействий (мне не нравится сравнение с банкой червей, оно тошнотворное) и соответственно игры на понимание, как оно устроено внутри конкретной семьи. И очень хорошим я считаю разбор смешанных семей и семей с одним родителем. Взаимосвязи, проблемы этих семей расписаны достаточно четко. Поскольку в моем окружении довольно много неполных семей (мать и ребенок), было крайне интересно изучить со стороны.
После разбора взаимосвязей вполне логичным идет разговор о формировании ценностей ребенка, здесь я даже позаимствую цитату:

«вопрос не в том, «что» родители желают своим детям, каких достижений от них ожидают, более важен вопрос, «как» этого добиться. К сожалению, мы уделяем второму вопросу меньше внимания, хотя он — главный».

То есть здесь сюжет перекликается с книгой «Семья глазами ребенка», но уже больше практические советы, как не «накосячить» в воспитании, где могут быть ненужные прогибы и что из этого может следовать. Далее автор переходит к семейному проектированию, а после учит общению и восприятию родственников как обычных людей (как бы это ни звучало, но именно такой взгляд позволяет воспринимать ту же свекровь не как монстра с другой планеты).
Книга разбирает фактически все фрагменты построения семьи, от фундамента до взаимодействия с обществом.
Но особенно интересна глава «Семья будущего». Она, кстати, близка больше нынешнему российскому обществу, чем зарубежному, потому что у нас описанные нормы морали живее, чем в том мире, где допускается гораздо больше. И в то же время эта глава о праве на повторную попытку быть счастливым.

Старые, традиционные, укоренившиеся, широко распространенные человеческие установки отживают свой век. Вопрос стоит так: либо умрут старые установки и появятся новые, либо наша цивилизация не выживет.