4 Парниша с огоньком

"Меня мучает жажда. Когда живёшь в Ирландии, то не представляешь жизни без стаканчика-другого живительной влаги. Кому, как не тебе знать, О’Кифи, шельмец! Я уже снёс в ломбард всё барахло, даже открутил зеркало в общественной уборной и выкрал нейлоновый костюмчик нашей квартирантки (целых три фунта!), жаль, что нельзя сдать в ломбард Мэрион с ребёнком. Скорее бы папаша помер, зачем этому старикану деньги? Уж я-то бы нашёл применение его монетам. Кеннет! Ты меня не проведёшь своим мертвячьим взглядом, ну-ка повернись другой стороной, от твоей стекляшки в глазнице у меня в животе колики. Кстаааати, что бы дали в ломбарде за эту штучку? На фунт-другой потянет? Нет? Ну ладно.

Надо что-то делать. Нет, я не предлагаю прям сейчас вот взять и что-то делать. Я о будущем. Проклятая страна! Грязные свиньи и придурковатые богомольцы. Ты видел нашу занюханную квартирку? Давеча я дёрнул за верёвочку в туалете, и на Мэрион и девочку хлынул Ниагарский водопад, испачкал моих принцессочек. Ох, ну и потеха-то, как же Мэрион разозлилась! А я что, это всё проныра Скалли, устроил уборную на втором этаже, не удосужился нормальные трубы проложить, скупердяй.

Эх, ну почему, мне, чистокровному американцу, нужно всячески выкручиваться, чтобы добыть здесь хлеб, кров и любовь туземочек. Что, ты говоришь, О’Кифи? От меня воняет? Хм, да, запашок не очень. Есть мыло? Ага, ага… Вот теми обмылками? Ну ладно. Аааааай! Водичка-то не парная, ну ничего страшного, нашего брата так просто за яйца не взять. Ну вот, теперь получше. Слушай, а свежей рубашки у тебя не найдётся? Что? Никакой нет? Ну хорошо, и так сойдёт. Погоди, это что там в углу валяется, неужто… Ах, МакДун, ах он старый развратник. Костюм кенгуру! Всё же лучше, чем та рвань, что на мне. Как я тебе, а? Мужчина хоть куда, да они все будут валяться у моих лап, чтобы я позволил им заглянуть в сумку. Ну что, пошли, промочим горло, прополощем свои древние внутренности. Да ладно, не кипешуй, я знаю, что денег нет. Что? Даже паршивого шиллинга? А ну-ка поищи по карманам. Ах, у тебя там такие дыры, что ищи-свищи, даже свиной окорок и тот выпадет к чертям. Запишут на мой счёт. Запишут-запишут, куда они денутся. Да они сами мне должны! Вот увидишь, стоит мне зайти, так рассыплются в поклонах и подобострастии. «Господин Себастьян, не угодно ли Вам ещё пива?», «Мистер Дэнджерфилд, наши сочные девушки к Вашим услугам, а Вашему другу мы предоставим прыткого мальчика». Ха-ха, да расслабься, О’Кифи, уже и пошутить нельзя? Ты бы завязывал пускать свои гомосячьи слюни, держись меня, вместе мы опылим не одну клумбу этой вечнозелёной страны! Ну кто ж виноват, что ты рыжий, а я похож на аппетитного имбирного человечка. Хотя... неважно, что ты рожей не краше лепрекона, был бы сундучок с монетами. Ой, не ной, и на нашей улице будет праздник, вот увидишь! Я определённо намерен разбогатеть. Когда? Ну, скажем… в конце следующей недели!

Ты видел её? Ну вот та, сейчас повернула налево. Вот это дыни! Хотел бы я погреться на таких сегодня вечерком. Эх, а придётся месить цыплячий задик Мэрион. Нет, она хорошая девушка, я ничего не имею против, но гены подкачали. Мерзкий её папашка, я-то думал, что он богач, а у самого ни гроша за душой. Эх, надо же было так промахнуться… Вот тебе наука, Кеннет, прежде чем совать, хорошенько разузнай размер кошелька папашки.

Так, ну вот, мы пришли. Да не дрейфь, сейчас мы налакаемся всласть, Кеннет, стой! Что ты делаешь? Ааааааааааа…

Где я? М-м-м, тепло и пахнет приятно, давненько я так не шиковал. Жаль, что на свечках сэкономили, темно, хоть глаз выколи. Ой, а стены какие холодные и гладкие. Так, где выход? Выход, где, я вас спрашиваю? Эээээээууууу!!! Ну и эхо, как в бутылке!"

***

В баре было не протолкнуться, то и дело звенели кружки и раздавался весёлый гогот выпивох. Кеннет О’Кифи, худощавый некрасивый янки, сидит во главе небольшого стола и травит байки. Краснорожие парни с испитыми лицами то и дело просили его рассказать в сотый раз очередную историю.

«Не, в итоге всё не так было. Я же вам показывал бутылку из-под его любимого пива "The Ginger Man" с запиской, ну? Себастьян на прощание накорябал. Да она ж у меня где-то была, щас!» Кеннет судорожно похлопывает себя по карманам и в конце концов вытаскивает мятую замусоленную бумажку.

«Вот она!»

А когда я умру, то неплохо было бы, чтобы тело мое разложилось в бочке с черным пивом и чтобы пиво это развезли по всем распивочным Дублина. Интересно, догадаются ли они, что на самом деле это — я?