Начну с самого интересного. Я эту книгу - своровал. Посмотрите название... Теперь опять читайте текст... Да. Я своровал "дневник грабителя".
Когда я учился в школе, то больше всего любил ходить вместо школы, в компьютерный клуб. Но когда родители не давали деньги на пирожок, а карманы ботаников были пусты, то я ходил в книжный магазин и бродил там часами. Больше всего, естественно, меня привлекали оранжевенькие книжки, ну альтернативная литература которые. Я рандомно открывал страницы, тогда еще не особо известных для меня авторов и выбирал, чтобы прикупить позже. И вот стою я значит, листаю какую-то оранжевую книжку и тут вижу следующее:

Воровать нехорошо.
Неужели? А кто сказал, что это нехорошо?
Бог, а Бог все знает.
Верно, но Бог говорит и много других вещей, большинству из которых мы предпочитаем не придавать значения, потому как они не вполне вписываются в процесс осуществления наших жизненных планов.

Я посмотрел по сторонам, в магазине было почти пусто, какая-то бабка, рассматривала кулинарные книги и очкарик мужик, за прилавком. Ладно:

В большей или меньшей степени, но то или иное воруют все без исключения. Будь то пара скрепок из коробки с канцелярскими товарами в офисе, несколько досок со стройки или пять с половиной миллионов слитками золота. Каждый человек хотя бы раз в своей жизни берет то, что ему не принадлежит, значит, любого из нас можно назвать вором.

Хмм...По моему бабка слишком увлечена приготовлением какой-то отравы, а продавец в очках, да он сто пудов даже ничего не видит!

Разница между похитителем скрепок и похитителем золота заключается лишь в масштабах украденного. Все равно что сардина и кит: и та, и другой — рыбы, обе эти рыбы плавают в море. Единственное их различие — в размерах: кит гораздо крупнее сардины, вот и все. Я уверен, что, если вы спросите у похитителя золотых слитков, считает ли он вором человека, ворующего видаки, он ответит, что нет.

Выглядываю в окно, там дворник метет улицу метлой. Метла большая, да и дворник вполне мог бы заодно смести и меня. Риск.

Представьте себе, например, такую ситуацию: волк или какая-нибудь другая тварь нападает на зебру, перегрызает ей горло и намеревается спокойно ее съесть, как вдруг перед этим волком появляется лев и отбирает у него добычу. Казалось бы, волк честно поймал зебру, и она по праву принадлежит ему, но лев об этом не задумывается, так ведь? И он, и волк, и зебра подчинены закону выживания сильнейших, закону джунглей. И никто из наблюдающих за тем, что происходит, не называет льва, присвоившего завтрак волка, мерзавцем. А гиены даже выстраиваются в ряд и ждут, пока царь зверей не насытится и не уйдет, чтобы доесть за ним остатки.

Черт с ним, с дворником, я ЛЕВ!

Аморально рисковать собственной жизнью, воюя в Малайе, подчиняться всем предписанным правилам, на протяжении всей свой треклятой жизни послушно платить налоги, а на старости лет, когда от тебя уже нет толку, пухнуть с голоду на выделенную государством пенсию. Вот это, по-моему, аморально. Вот это называется злоупотреблением доверия.

Да, мать его! - вслух сказал я и тут же пожалел, бабка на минутку оторвалась от своих рецептов и посмотрела в мою сторону. Так, успокойся, ты должен сработать чисто.

Я на сто процентов уверен, что любой человек, окажись перед ним банк с миллионом фунтов, в который можно просто зайти и совершенно безнаказанно взять этот миллиончик, сделал бы это. За исключением, наверное, султана Брунея, королевы Великобритании и Ричарда Брэнсона, у которых уже имеется по парочке миллиардов.

Решено! Сделаю все красиво. Значит засовываю книгу в джинсы, а еще лучше в трусы! Потом тихо, спокойно, улыбаясь старой карге и очкарику, вальяжной походкой, делаю elvis left the building. На улице лучше идти в диаметрально противоположную сторону от дворника. Хороший план.
Но, к сожалению, все случилось иначе. Одиннадцать друзей Оушена, тогда снимались в двенадцать друзей Оушена, поэтому помочь мне не смогли бы. Да и хрен с ними, я резко разворачиваюсь и толкаю плечом бабку.(зараза незаметно подкралась ко мне сзади). Маладой челавек! - кричит она. - а что это вы туда себе засунули? - указывает на мой прямоугольник в паху. Бросаю взгляд на очкарика, а он уже без очков. Очкарик, без очков - плохой знак. Два варианта. Бежать или плакать. Бежать на хуй! Даю деру, что есть сил, выбегаю из магазина и конечно же бегу прямо в лапы к дворнику. Эта здоровенная дубина уже приготовил метлу, ощущение, что все это подстава, эта хитрая бабка, этот очкарик. Это спецагенты. Дворник схватил меня за рукав футболки, но слава богам, она была не от Армани и в его руке остался только кусочек. А я уже бежал быстрее гепарда.

Остановился где-то через пол часа, уже в другом конце города. Отдышавшись, я достал из трусов потную книгу, вытер ее о порванную футболку и пошел домой читать дальше.

А теперь угадайте каким образом мне попала в руки следующая книга Дэнни Кинга "Дневник Киллера"?:))