Упырь на колокольне и прочие неприятности

Человек в рваной коричневой рубахе обдал меня парами несвежей рыбы и настоянного десятилетиями перегара, а потом нетерпеливо дернул за край моей свежевыглаженной алой мантии.

- Майстер! В колокольне засел упыр!

Майстеру было и без упырей хреново, голова раскалывалась так, словно «упыр» не просто засел в колокольне, но еще накануне и выкинул через ее окно многоуважаемого майстера в моем лице.

- Это самое, - хрипло начала я, судорожно шаря глазами по комнате в поисках табака, - Где мой служка? – наконец смекнула решить все проблемы путем привлечения третьих лиц я.

- Какой служка, майстер? Если вы о том болване, который прибыл вместе с вами, так он это.. на служку-то и отдаленно не похож.

Многое прояснялось. Ну, во-первых, становился ясен тот факт, что Конгрегация как всегда сэкономила на слугах и в мое распоряжение ни единого дуболома не предоставила. Паршиво.

Однако, во-вторых, меня-таки кто-то сопровождал. Вот это уже неплохо. Человек окрестил моего сопровожатого «болваном», оставалось вспомнить, что именно это был за болван, и совсем ли он безнадежен.

В-третьих, несмотря на тот факт, что многое становилось понятнее, я все еще с трудом соображала отчего в моей памяти такие большие пробелы и кто, Спасителя ради, выгладил мою мантию, коли слуг тут не водилось? И что делать с упырем, мать его так? Ну, существует же Постановление – селитесь в отдаленной местности, не трогайте смертных, а так делайте что хотите. Упыри, блин, интеллект как у зубочистки! Соображать же надо.

- Ну и где мой болван? – спросила я, морщась от головной боли и нестерпимого запаха рыбы.

- Дак это, - услужливо приступил к объяснениям вонючий глашатай, - В деревне он. В трактире завтракать изволил, после вчерашнего-то, надобно ему здоровьице поправить, - хихикнул мой собеседник, обнажив при этом гнилые зубы.

- Вы почему, уважаемый, не помылись, прежде чем предстать перед глазами майстера? – решила козырнуть статусом я.

- Майстер! Так упыр жеж!

Ну, естественно. Упырь всему голова и первопричина.

Давайте все валить на упырей. Жена изменяет, ну, так упырь же! Сезонный разлив реки - снова упырь виноват! Пустая казна и король-идиот, не финансирующий единственный преданный ему государственный орган – Конгрегацию, это то же, знаете ли, без происков упырей не обошлось! Упыри, граждане, только по ночам натворить чего могут, а сами вы дебилы круглосуточно! Хотя, может, и в вашей дури упыри виноваты, плохой пример показывают, видать!

- Майстер, - снова подергал меня за плащ этот невозможный человек, - Так что с упырем будем делать?

- Никаких упырей до завтрака, дурак! – не выдержала я, - Медовуху тащи, майстеру без допинга все это не осилить!

- Майстер, - вытаращился на меня немытый болван, - Нет медовухи…

- УПЫР?? – не своим голосом завопила я.

- Все-то вы смекаете и подмечаете на то и майстер! – разулыбался сельский дурачок.

***

В самом паршивом расположении духа я вышла на улицу и немедленно увязла в какой-то жиже. Естественно, выливать помои в специально отведенные для этого места – непосильная задача, особенно, когда в колокольне сидит клыкастое оправдание любых поступков.

«Клянусь защищать всех детей Церкви от зримых и незримых опасностей, ограждать от ночных страхов и дневных происков темных сил. Во имя светлого лика Верховного Сюзерена Спасителя нашего», - хмуро декламировала я про себя слова клятвы майстера Конгрегации, оглядывая округу. Местные дети Церкви выглядели живописнее некуда, и если теперь свой внешний вид и манеру поведения они могли оправдать наличием в колокольне упыря, то чем они оправдывались раньше было совершенно неясно. Впрочем, я не была уверена, что очень уж хочу это выяснять.

- Ангелина! – услышала я дебильно-довольный голос позади себя, - Ты проснулась! У меня все готово для охоты, иди сюда, я в сарае прячусь.

Ага. Стало быть, Ангелина – это я, отличное имечко для какой гулящей девки, клянусь клыками водяного черта, у меня есть прозвище поавторитетней, но этот болван, мда, натурально он болван, я его по голосу уже узнала, конечно же величает меня не иначе как Ангелиной.

- Макс! – решила выместить раздражения за хреновое начало утра на своем сопровожатом я, - Какого рожна ты в сарае прячешься?

- Максимилиан Третий! - обиженно отозвался мой преданный коллега, - Трижды награжденный орденом Его Величества действующий Рыцарь Конгрегации Инквизиторов, если чё…

- Угу.. Только академический курс в Конгрегации прослушать у тебя ума все равно не хватило, - хмуро пробормотала себе под нос я, устремляя стопы в сторону сарая.

- Я все слышал, хоть и чуток глуховат после тренировки с бревнами... Ангелина! Мы замочим упыря и получим еще по одному ордену, - продолжал меня просвещать соратник по мечу и колу, - У нас с тобой самая большая раскрываемость в королевстве! Годовой отчетик забахаем и пировать со славу Конгрегации.

- Не подскажешь ли, соколик, - аккуратно начала я, - Не пировали ли мы с тобой накануне?

- Канеш пировали! Ну, как без этого? – улыбнулся он, откидывая с грязного лба локон светлых волос, - В наши-то трудные времена! Депешу читала? В столице ведьмы снова митинг устроили в защиту своих прав, отмены регистрации метел требуют, профессиональные скидки на котлы и бесплатную кастрацию черных котов – караул просто, что творится.

- А ты чего это не помылся? – наконец обратила внимание на его грязный лоб я.

- Ангел мой… Упырь в деревне!

«Ну, естественно! Как я могла забыть?», - устало подумала я и… ПРОСНУЛАСЬ.
И вам тоже хороших снов, господа! )