ИНФОРМАЦИОНННОЕ ОБЩЕСТВО ИЛИ ДЕРЕВНЯ ДЛЯ ДУРАКОВ(СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ: ПОВЕДЕНИЕ И ПРАВИЛА):
Да простят мне филологи и люди с чутким ухом тавтологию, но, как становится понятно по мере мудрения, не всякая информация информативна. Потому, при нахождении в пространстве социальных сетей, включите критическое мышление, с осторожностью смотрите на котиков и, вообще, оглядывайтесь!

Как говорят, шутники, которые бережливо предпочитают долю шутки, соцсети на 90 % состоят из котиков, 5 % голосов за Путина и 5 % голосов против Путина.

1. Что есть котики и с чем их едят?
- Собственно, милые пушистые создания не виновны, что из них создали отвлекающий маневр, нечто на замену "Лебединого озера" родом из 90-х. Взывая к лучшим человеческим побуждениям, они всячески по-цыгански заманивают бдительность отдать золото последнего разума. Есть и положительная сторона египетского хобби - действие из ряда новопассита и прочих усыпляющих наиболее нервные нервные клетки средств.

2. Как доставать нужную информацию и определять степень её нужности?
- Как при решении математической задачи. Методом проверки. Если она выложена во многих изданиях разного образца, под разным углом, на всех известных Вам языках, действительно, что-то случилось. Если информация недостойна изложения на известных Вам языках и касается лишь интимной сферы - родного города/села/пгт/соседних домов(нужное подчеркнуть) - методом задушевной беседы уяснить для себя, затрагивает ли она в Вас глубоко личностное, и не произошло ли сие пять лет назад в неком Луначарске, а теперь извлечено наповерхность бдительным администратором подающего надежды сообщества.

3. О дискурсах и ракурсах.
- Иногда, когда убийцы не хотят убивать, а верующие оскорбляться в своих чувствах, голодные журналисты, сами разогревают себе ужин. И выходит, что верующие снова желают оскорбиться (к примеру, на котика в сиянии нимба), а убийцы убивать. Так, случайно происходит на площадях куда бы не вышел никто, если бы его не пригласили, и откуда никто бы не побежал (давя всех, независимо от ранга и способности к вразумительной речи, от людей до муравьев), если бы не снятая крупным планом горящая мусорка (поджог агрессивно настроенных нигилистов/пацифистов/гитаристов).

4. ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ.
После того, как с утреца, Вы пополнили свой желудок кофе с круассаном, а голову высадкой инопланетян, засадкой огорода пыреем и обработкой лица для пущего привлечения лайков, Вам можно продать всё. А после продать Вас.

5. Компетентность Ваших друзей - продукт компетентности друзей друзей, которые обрели компетентность, (репостнули новость об унылых инопланетянах, замерших в ожидании чуда у соседнего магазина), благодаря неусыпной гражданственности патимейкера Васи, извините, Vasya. Ваша же компетентность определяется доверием(единственным чувством, сохранившемся от детского стремления ЗНАТЬ ВСЁ и лизнуть... (каждый что-нибудь да лизнул)) - Вы репостите новость, видео, аудио, строки удивления, восхищения и ужаса, не прочитав, не посмотрев, не послушав, но уверенно удивившись и ужаснувшись. Поздравляю, Вы только что совершили переворот, свели с ума всех продвинутых бабушек района, наградили мечтой о премии отделение полиции и составили рекламную кампанию котику.