Больше историй
30 ноября 2012 г. 01:26
3K
Я — неидеальная мать. Меня всегда это мучило, правда.
Моя дочка родилась, когда мне было 19 лет, а мужу всего 21. Мы безумно любили друг друга и ее появление было не то, что бы нежеланным, но вот незапланированным и несколько преждевременным точно. Конечно, решение рожать было безоговорочным, но кто бы знал, что это такое — ребенок. Наше счастье, что мы продолжали оставаться детьми. Мы не замыкались на каких-то сложностях, весело и быстро бегали за уходящими автобусами и втискивались в них в самый "час пик", ржали на дыхательной гимнастике и вместо того, чтобы что-то запоминать, просто целовались украдкой.
Это нелюбовь?!
Когда я ехала в роддом, меня прежде всего мучали, конечно, дикие боли, а также я мучилась от того, что несколько дней не увижу своего мужа. Когда дочурка родилась и ее поднесли ко мне с дежурным вопросом: "Кого родила?", я легкомысленно махнула рукой и выдала: "Какая разница?! Хоть лягушку!". Очки остались в палате, а линзы на роды вставлять нельзя! Я же все равно ничего не видела, а медсестры шептались... И мне до сих пор стыдно за этот ответ!
Это нелюбовь?!
Когда Маринке было месяца 4-5, я безумно ревновала ее к мужу. Он работал по графику, сутки через трое, и она ужасно радовалась, когда видела его! Так, что даже переворачивалась только в его сторону и просилась на руки только к нему! Я жутко обижалась и считала ее лишней.
Это нелюбовь?!
Когда ей исполнилось 9 месяцев, мы стали жить в коммуналке, далеко от родителей. Там нам было весело: мы с соседкой до пяти утра пили кофе и болтали (естественно, когда мужья были на службе), а потом до часу дня отсыпались и нашим, почти грудным детям, пришлось перестраиваться под наш график.
Это нелюбовь?!
Я отдала Маруську в детский сад, когда ей исполнилось 2 года 2 месяца и сама пошла туда же работать, но в другую группу. Так было положено. Я всегда очень требовательно и критично относилась к своему ребенку. Другие дети были умней, лучше говорили, пели, лепили, рисовали... Ну не могла я, глядя на лист с детским "живописным полотном" выполненным моей трехлетней дочей, закатывать глаза и всерьез обсуждать с мужем: " Ты посмотри, какая перспектива! А какие мазки! Нет, а какой нажим на кисть... И это в три года!!!". А ведь были и такие! Моя была посредственностью, но у меня всегда сжималось что-то внутри, когда я смотрела на нее или обнимала...
Это нелюбовь?!
И когда она стала старше, и когда пошла в школу. Я всегда замечала ее промахи и ошибки. Но это не значит ничего!!!
Или и это нелюбовь???!!!
Меня это до сих пор мучает! А после этой книги особо.
Дело в том, что чем-то отношение к ребенку у нас совпадает с героями книги. Я всегда была строга, а папа — нежен и мягок.
Но я любила ее всегда! И муж тоже!
Она у нас выросла умницей, красавицей и очень хорошей дочерью! И у нас с ней очень доверительные отношения. Честно! Я со своей мамой никогда не говорила на темы, о которых мы болтаем с дочерью.
Сейчас ей уже 24 года, она сама замужем, но она — самый родной, любимый и близкий нам человечек!!!
Очень затронула книга. Не надо обвинять родителей. Все не так просто...
Ветка комментариев
меня можно смело минусовать, но я думаю, если написана такая история и брошен такой вопрос, автор ждет и разных комментариев. Я не буду, в отличие от других участников, убеждать, что вы хорошая мама - просто не имею права судить об этом на основе этой истории к книге.
Но я хочу сказать, что я жила в той же атмосфере, которую вы описали. Я тоже была самая худшая, меня всегда тыкали в ошибки носом, замечали недостатки, я всегда была "не на уровне", всегда хуже остальных детей. Мне это говорилось. И не смотря на то, что у нас с матерью отличные отношения сейчас, чего-то я простить ей не могу. Из-за тех произнесенных слов и из-за того поведения до сих пор осталась горечь и неуверенность в себе. Иногда очень хочется услышать, что ты самый лучший. И увидеть закатывание глаз от восторга, когда приносишь кривобокий рисунок.
Я никогда своей дочери не говорила, что она хуже всех. Я просто хотела, чтобы она стремилась сделать лучше и качественней! А все кривобокие рисунки ее я храню до сих пор. Но закатывать глаза и искать перспективу там...
анологично, а еще у меня дикая неприязнь к тем, с которыми сравнивают и которых в пример ставит мама, даже общатся с некотороми не могу. стараюсь избегать, хотя они совсем здесь ни причем.