Больше историй
30 ноября 2012 г. 01:26
3K
Я — неидеальная мать. Меня всегда это мучило, правда.
Моя дочка родилась, когда мне было 19 лет, а мужу всего 21. Мы безумно любили друг друга и ее появление было не то, что бы нежеланным, но вот незапланированным и несколько преждевременным точно. Конечно, решение рожать было безоговорочным, но кто бы знал, что это такое — ребенок. Наше счастье, что мы продолжали оставаться детьми. Мы не замыкались на каких-то сложностях, весело и быстро бегали за уходящими автобусами и втискивались в них в самый "час пик", ржали на дыхательной гимнастике и вместо того, чтобы что-то запоминать, просто целовались украдкой.
Это нелюбовь?!
Когда я ехала в роддом, меня прежде всего мучали, конечно, дикие боли, а также я мучилась от того, что несколько дней не увижу своего мужа. Когда дочурка родилась и ее поднесли ко мне с дежурным вопросом: "Кого родила?", я легкомысленно махнула рукой и выдала: "Какая разница?! Хоть лягушку!". Очки остались в палате, а линзы на роды вставлять нельзя! Я же все равно ничего не видела, а медсестры шептались... И мне до сих пор стыдно за этот ответ!
Это нелюбовь?!
Когда Маринке было месяца 4-5, я безумно ревновала ее к мужу. Он работал по графику, сутки через трое, и она ужасно радовалась, когда видела его! Так, что даже переворачивалась только в его сторону и просилась на руки только к нему! Я жутко обижалась и считала ее лишней.
Это нелюбовь?!
Когда ей исполнилось 9 месяцев, мы стали жить в коммуналке, далеко от родителей. Там нам было весело: мы с соседкой до пяти утра пили кофе и болтали (естественно, когда мужья были на службе), а потом до часу дня отсыпались и нашим, почти грудным детям, пришлось перестраиваться под наш график.
Это нелюбовь?!
Я отдала Маруську в детский сад, когда ей исполнилось 2 года 2 месяца и сама пошла туда же работать, но в другую группу. Так было положено. Я всегда очень требовательно и критично относилась к своему ребенку. Другие дети были умней, лучше говорили, пели, лепили, рисовали... Ну не могла я, глядя на лист с детским "живописным полотном" выполненным моей трехлетней дочей, закатывать глаза и всерьез обсуждать с мужем: " Ты посмотри, какая перспектива! А какие мазки! Нет, а какой нажим на кисть... И это в три года!!!". А ведь были и такие! Моя была посредственностью, но у меня всегда сжималось что-то внутри, когда я смотрела на нее или обнимала...
Это нелюбовь?!
И когда она стала старше, и когда пошла в школу. Я всегда замечала ее промахи и ошибки. Но это не значит ничего!!!
Или и это нелюбовь???!!!
Меня это до сих пор мучает! А после этой книги особо.
Дело в том, что чем-то отношение к ребенку у нас совпадает с героями книги. Я всегда была строга, а папа — нежен и мягок.
Но я любила ее всегда! И муж тоже!
Она у нас выросла умницей, красавицей и очень хорошей дочерью! И у нас с ней очень доверительные отношения. Честно! Я со своей мамой никогда не говорила на темы, о которых мы болтаем с дочерью.
Сейчас ей уже 24 года, она сама замужем, но она — самый родной, любимый и близкий нам человечек!!!
Очень затронула книга. Не надо обвинять родителей. Все не так просто...
Комментарии
вот из за таких как ты дети вырастают затюканными и недолюбленными. а твоя дочь просто оказалось более стойкой к нападкам и придиркам. ей повезло. не злитесь, это правда
Я не злюсь, время-то все расставило по своим местам. И уверяю Вас, в тех семьях, где детей не зацеловывали и не восхищались ими на каждом шагу, выросли более адекватные люди, чем те, другие...
А вот и неправда!Любовь матери не выражается количеством поцелуев,сюсюканьем и враньем(ой какая ты умница,ой как все у тебя хорошо и т. д. ).Кто еще кроме матери будет говорить неприятное не для того,чтобы обидеть,а чтобы человек не повторял своих ошибок.А у матерей,которые живут только для того,чтобы исполнять все желания детей,чаще всего дети вырастают неприспособленными посредственностям
и
Спасибо вам за отклик! Я с Вами согласна, просто до сих пор грызет какой-то червячок: мало-мало уделяла внимания, надо было больше...
Кстати, видимо, по этой самой причине бабушки и дедушки относятся к своим внукам более снисходительно, чем к своим детям!
Внучке полгода,я готова ради нее на все.Начинаю бурчать на дочку,что неправильно растят ребенка.
Я Вас понимаю! Ну что ж, бабушки могут просто любить, а воспитывают пусть родители!
Говорят, что бабушкина любовь совершенно иная, чем любовь мамы.
Она сильнее и менее эгоистична.
меня можно смело минусовать, но я думаю, если написана такая история и брошен такой вопрос, автор ждет и разных комментариев. Я не буду, в отличие от других участников, убеждать, что вы хорошая мама - просто не имею права судить об этом на основе этой истории к книге.
Но я хочу сказать, что я жила в той же атмосфере, которую вы описали. Я тоже была самая худшая, меня всегда тыкали в ошибки носом, замечали недостатки, я всегда была "не на уровне", всегда хуже остальных детей. Мне это говорилось. И не смотря на то, что у нас с матерью отличные отношения сейчас, чего-то я простить ей не могу. Из-за тех произнесенных слов и из-за того поведения до сих пор осталась горечь и неуверенность в себе. Иногда очень хочется услышать, что ты самый лучший. И увидеть закатывание глаз от восторга, когда приносишь кривобокий рисунок.
Я никогда своей дочери не говорила, что она хуже всех. Я просто хотела, чтобы она стремилась сделать лучше и качественней! А все кривобокие рисунки ее я храню до сих пор. Но закатывать глаза и искать перспективу там...
анологично, а еще у меня дикая неприязнь к тем, с которыми сравнивают и которых в пример ставит мама, даже общатся с некотороми не могу. стараюсь избегать, хотя они совсем здесь ни причем.
Я восхищена тобой,честно! Потому что я совсем другая и сейчас я чувствую, что меня слишком много для сынна, он стремиться больше остаться один, а мне очень уютно когда он просто рядом. Я не могла отдать на лето его в деревню, летела с работы забрать из садика..Знаю, что это неправильно. А ты молодец!замечательная история!!!!
Анют, а смотри как получается: мы все разные, но все себя за что-то ругают и корят! Кого-то слишком много для ребенка, кого-то слишком мало...
Наверное, это нормально! Главное, чтобы наши детки чувствовали любовь и выросли хорошими людьми!
Моей дочери всего два года, но я стараюсь её почаще хвалить, так как вижу ее рвение к последующим делам и поступкам. Мне в свое время этого не хватало, я даже иногда завидую людям, которые умеют себя похвалить, преподнести, это уместно, ведь бывает о человеке судишь и по его самомнению, самоуверенности, а мне моя мама этого не привила((
Хвалить - да, но все же не перехваливать, не зацикливаться, не вопить о гениальности своего ребенка.
Впрочем, ваша кроха еще очень мала, ей пока это не сможет повредить!
Спасибо за историю! Вы так замечательно рассказываете!
И не могу не согласиться...
хвалить нужно, но не чрезмерно...
растворяться можно, но не чересчур.
радоваться успехам - запросто, но когда эти успехи того стоят.
Главное - поддержать вовремя и не потерять доверия.....
Спасибо, Мариночка! Именно так!
Для всех родителей, которые задают себе вопросы "а правильно ли я всё делаю, а хороший ли я родитель, а всё ли у меня получается" очень полезны будут две книги Маруси Светловой на эту тему.
Удивительная история! Очень тонкая, многогранная. И всё вышесказанное растворяется в единой фразе "но она — самый родной, любимый и близкий нам человечек!!!"...
Спасибо вам за нее! Сохранила даже в избранное!
Вот честно! Очень задела ваша история! :)
Спасибо, Наташа, за добрые слова!
Доча наша скоро сама уже станет мамой. И вот с внучкой (внуком) я уж постараюсь избежать всех ошибок, которые наделала с дочкой!
Здорово! Приятных хлопот вам в роли бабушки :)
Спасибо!!!
скоро сие случится то?) когда поздравлять с ролью бабушки?)))
В марте!!! Ещё есть время!
Ой, и правда:) Это так здорово. Такие приятные наверное ожидания у вашей дочки)
Это точно! Ожидания приятные!
Надюш, спасибо за историю. Книгу прочла. Написать по ней что-то вразумительное лично мне очень тяжело.
Мил, я тебя очень хорошо понимаю. Я тоже не хотела ничего писать про неё, а потом выплеснулось всё разом, фонтаном каким-то. И история, и рецензия. Страшная книга. Не дай Бог!
Вы по-моему сравниваете две крайности - постоянно принижать, или "растворяться" в детях. А золотая середина? Возможно я неправильно поняла как именно вы растили дочь, и моя история не про вас.
Со мной училась девушка которой говорили родители "мы не можем гордиться тобой". И она из кожи вон лезла, чтобы все у нее было лучше всех - просто чтобы её, наконец, похвалили, показали что любят. Да, она была одной из лучших учениц и расстраивалась чуть ли не до истерики если у нее не получалось, потому что остался этот страх с детских времен - что родители разлюбят. Кроме того, эта её нервность и истеричность отталкивали от неё людей. Наблюдать это было очень неприятно.
Конечно можно понять таких родителей - они считают, что если похвалят, то у детей пропадет стимул развиваться дальше. Они любят своих детей не меньше и хотят только сделать лучше. Вот только дети маленькие этого не понимают а когда вырастают, эта пустота все равно остаётся. Мама она на то и мама, чтобы утешать и поддерживать, даже когда кажется что все ужасно. И тогда появляются силы идти дальше и стараться, не унывать - не для того, чтобы тебя любили, а потому что чувствуешь эту любовь. А если знаешь, что дома тебе скажут что-то вроде "ну я большего от тебя и не ожидал(а)"....
Надеюсь такие родители будут проявлять свою любовь так, чтобы она стала понятна и детям, а не только им.
Мне со стороны конечно легко говорить, но люди вроде моей однокурсницы оставляют действительно тяжелое впечатление.
Вы меня неправильно поняли. Я никогда не принижала дочку. Это просто ужасно, когда родители гнобят своего ребёнка. Мне были дороги её рисунки и поделки, потому что это сделала ОНА (их я храню до сих пор). Но трубить на всех углах о гениальности я считала лишним. На самом деле, мы с дочкой — большие друзья. Но меня, как любую мать, всё-таки гложет какое-то чувство вины: а всё ли дала? а может быть, этого мало?