Рак — дурак

Я не умею писать рецензии, поэтому пишу сюда, в раздел с историями.

Когда в 2020-м году я заболела раком груди, многие советовали мне подписаться на Надин блог. И я какое-то время была её подписчицей, но потом мне стало неинтересно читать про комфортное (как я думала) лечение в процветающей Германии. У меня был свой квест - лечение в Беларуси на фоне протестов. Что мне нового скажет какая-то популярная блогерка с идеальными фотографиями? Поддержки мне хватало от родных и друзей, а внутри себя я обнаружила огромный потенциал для борьбы и сильное желание выжить. Так что дополнительная мотивация мне была не нужна. (Ну и частичка зависти, конечно, присутствовала, за которую мне сейчас стыдно.) Но Наде я, конечно же, сочувствовала, прекрасно понимая, что такое этот ваш (наш) рак груди. Спустя какое-то время, уже будучи в ремиссии, я узнала, что у Нади случился рецидив. Рецидив... Пожалуй, в раке самое неприятное - это то, что он может взять и вернуться, послав к черту все твои устремления и мечты. И это ни от чего не зависит, можно быть самым светлым и позитивным челоеком, вести самую праведную и здоровую жизнь, а в итоге - снова лечение. Никаких гарантий вообще. Надя - одна из многих, кому, к сожалению, не повезло.

Я в ремиссии только 2,5 года, но, как и все, пережившие рак, регулярно думаю о том, что мной то будет, если мне вдруг снова придётся лечиться. Иногда эти мысли принимают довольно навязчивый характер; например, я несколько месяцев не могла нормально засыпать, потому что каждый раз, ложась в постель, думала: ну что, пожила - и хватит, готовься. Это очень тяжело, и я с трудом избавилась от таких мыслей. Сейчас у меня всё хорошо. Лучше, чем ДО. Я сильно изменилась сама и изменила свою жизнь. (Так сильно, что сама подумываю о написании книги, но пока только подумываю.) Мне есть за что благодарить свой рак, как бы странно это не звучало. Я извлекла уроки, многое поняла о себе и об окружающем мире. Рак оказался безжалостным учителем. Кому-то требуются годы терапии, чтоб прийти в то состояние, в котором я оказалась после лечения. Способ рабочий, но рекомендовать не буду :)

Я с большим интересом и тяжелейшей болью в сердце читала "Книгу Надежды". Интересно - потому что сама прошла через многое и хотела узнать, как справлялась с болезнью Надя (блог её я ведь не читала). Больно - потому что в очередной раз убедилась: рак не выбирает. У нас с Надей был один тип рака, но я лечилась дома в Минске, а Надя - в немецкой суперклинике, мне полностью убрали грудь, а Наде сохранили, и вот сейчас я, живая и относительно здоровая, пишу эти строки, а Нади с нами больше нет. Нет, разумеется, я не хочу сказать, что моё лечение было более правильным и надо лечиться дома. Но мысль о том, что всё равно люди рандомно умирают от рака, какое бы лечение не получали... Вот эта мысль ужасно угнетает. Я читала книгу весь день, закончила ближе к 3-м часам ночи, и потом ещё долго плакала и не могла успокоиться. Когда я мне поставили диагноз, я подумала "Штош" и побежала лечиться. Ни разу за 8 месяцев лечения (химия, операция, лучи) я не проронила ни слезинки. Не потому что я бесчувственная чурка (а может и поэтому...), а просто как-то не до того было. А вот сейчас, прочитав Надину книгу, пустилась во все тяжкие. Оплакала и себя, и других: тех, кто боролся и победил, и тех, кто в конечном итоге проиграл. Никто не может знать, чем обернется лечение его рака, поэтому, конечно, лучше бы совсем не болеть :)

Всем здоровья.