А вообще...

ОСТОРОЖНО!
В истории содержатся жесточайшие спойлеры, сцены насилия и дурная лексика.

Эту историю я рассказывала своему лучшему другу, когда несколько дней назад мы сидели и ждали заказа в кафе, дойдя в неспешной беседе до темы мужских писек. Внимание: из-за тройного пересказа в нём есть намеренные и ненамеренные неточности и искажения. Всё чисто бла-бла-бла ради.

«Слушай, такую историю тут прочитала! Про секту кастратов в революционной Сибири. Мужик-англичанин, начитался монографий про это дело — прикинь, кто-то монографии про них пишет — съездил в Сибирь, разузнал, написал. В общем, мужики письки отрезали, а женщины — сиськи. Почему? Ну, как же, чтобы приблизиться к ангелам божьим, дескать, их так греховные соблазны не одолеют. Потом они кружились до тех пор, что их чуть в блевунец не кидало, и начинали всякие бредовые видения от центробежной силы рассказывать. И всё какие-то с коммерческим уклоном! Типа: «Привиделось мне, братишечки, что я на изумрудном самолёте лечу среди ангелочков, кругом золотые дворцы, а сами ангелы на брульянтовых лимузинах ездят (ну, что-то вроде Снуп Дога)» Устроили себе бесписечную общину, толстели, торговали, работали, кружились, вербовали. Как письки резали? Ну — вжжжжик-вжик, и ты не мужик. Там не очень понятно описано. Прижигали, наверное, чтобы от потери крови не умереть. Не, не огнём, конечно, ну было же чем прижигать во времена революции. Хотя кто их знает, этих долбанашек, может прямо кристаллики марганцовки сухие сыпали на рану и радовались, что марганцовка и адская боль делают их ближе к богу. А вот как женщины груди резали — вообще не представляю, там же работы-то сколько…

А вообще эта книга про каннибала. Ну, как про каннибала… В общем, прибегает в город заросший мужик из тайги и начинает плакаться, что сбежал из острога, потому что его заставил с собой идти крутой зэк Могиканин. Типа, как запас консервов на ножках с собой взял, потом захотел его захавать, а тот руки в ноги и бежать по снегам. Рассказал про трудности каторги, аж слезу все пустили. А потом оказалось, что на самом деле это не Могиканин его съесть хотел, а он своего товарища. А потом оказалось, что это он сам Могиканин. А потом вообще оказалось, что ни в каком остроге он не был, а на самом деле какой-то хитрожопый революционер, но его бабу загребли за терроризм, та ему из острога написала, что помирает, вот он с собой взял эсера пожирнее на закуску и к острогу побежал. А там хавчик не завезли, и все померли, опоздал. Тогда он эсера съел и пошёл угонять бронепоезд.

А вообще эта книга про шамана из тунгусской тайги. У него на лбу — костяная шишка, а на шишке татуировка в виде глаза. И он этим третьим глазом, если в первый рот мухоморов положит, видит и Нижний мир, и Верхний, и промежуточный. Вот он увидел, как каннибал товарища съел, и стал его стыдить, что теперь за ним дух неупокоенный будет шататься в астрале. Зудел, зудел, как напоминание об обновлении в винде, каннибал разозлился и третий глаз ему на жопу натянул. Ну, не буквально, он ему поверх татуировки вырезал ножом слово «Лгун». Мог бы и «Лжец» написать, интеллигент всё-таки, но там, наверное, слишком много палочек в слове. И всё, у шамана третий глаз закрылся, мухоморы не помогают, пригорюнился он. Говорит своему ученику: злые вы, уйду от вас в Верхний мир. Только сам я не дойду, надо мне коня хорошего. Пойду в город, коня искать. А в городе его любопытный чешский еврей поймал, на цепь посадил и ну допрашивать, какие мухоморы нужно жевать, чтобы в грёзах видеть Верхний мир, голых баб и родную Чехию. Шаман молчал, как партизан, а потом ему подсунули бутылку самогона, и он прямо на ней в Верхний мир навсегда уехал, всё кругом кровью заблевав.

А вообще эта книга про бабу, которая любит секс и фотографии. Сначала радовалась, что отхватила себе бравого гусара, а он возьми, сына ей заделай, и уйди в скопцы. Сначала-то он себе только полписьки отрезал, но она его изнасиловать пыталась, пришлось и вторые полписьки отрезать, чтобы уж наверняка себя обезопасить. Вот что женщины-то делают! Зато муж завёл себе красивого коня, скакал на нём голышом и прикидывался, что он кентавр. Над ним ещё каннибал ржал, дескать, хорошо без яиц на коне скакать, не стукаются и ничто не натирает. Каннибала баба тоже оприходовала. А он с утра у неё сына забрал, чтобы бронепоезд угнать. Угнал, кричит ребёнку: прыгай, а не то я тебя обижать буду, а тот — маленький говнюк, не прыгнул. Подстрелили его, а каннибал от широты душевной мамке обратно дырявого дитятю понёс. Чтобы жопу напорола за непослушание, и он раз навсегда усвоил: если взрослый дядя-каннибал, только что убивший красноармейца, говорит тебе прыгать с бронепоезда — прыгай, или схлопочешь от кого-нибудь свинца. А каннибал расстроился, бабы ему все планы портят. Пошёл к главному кастрату и говорит: режь мне тоже письку, мешает она мне революцию делать, вместо меня думает иногда, да всё не о том. А тот захохотал зловредно и убежал, так и остался каннибал с писькой =(

А вообще эта книга про чехов. Что ты так глаза вытаращил? Надо было тебе с самого начала сказать, что про чехов. В общем, в первой мировой воевал у нас где-то чешский корпус в двести чешских рыл. А потом во времена гражданской где-то там в Сибири и осел. Начальник у них был долбанутый: хочу, говорит, сделать тут чешскую колонию. Все подчинённые в панике, дались им эти бескрайние унылые снега, домой хочется к пиву и Влтаве. А тот соболя поймал и об обеденный стол ему череп разбил. Мозгами кухарку забрызгал. Зачем? Долбанутый же, а может, аллергия. В Сибири всё плохо, половина чехов помёрзли, а местные тунгусы и кастраты ещё всю еду в тайге попрятали. Ну, как Чуров: по бумагам у них полтора оленя, а на самом деле в лесу под каждым пеньком и в каждом дупле по целому стаду напуганной еды напрятано. В конце концов, этот чешский вождь всех достал. Кастрат к нему на коне подскакивает — и шашкой напополам разрубает, не зря ж гусаром раньше был, а теперь ещё и в седле сидеть удобнее стало. А вождь говорит перед смертью: «Прекрасный удар!», а сам думает, как охрененно умер, жалко на дворе начало 20 века и никто на мобилу не заснял, чтобы на ютуб выложить. Кастрата застрелили, а остальная секта сказала, что он хоть и скопец, но мужик с яйцами, раз так поступил, поэтому они его хоронить у себя не будут. А он ведь у них начальником был и освободил от гнёта. Никакой благодарности к тому, кто тебя уговорил письку отрезать.

Спрашиваешь, о чём вообще книга? Ну, как о чём… О том, что от любви до извращения — один шаг».