Истории с книгами — Эрих Мария Ремарк

Я училась на 4 курсе филфака. Списки книг, которые нам задавали прочитать, были бесконечными, поэтому читала везде, где только могла.Вот и в тот день я ехала в автобусе на работу и пыталась дочитать очень интересную книгу Э.М. РЕМАРКА «ТРИ ТОВАРИЩА», мне оставалась буквально несколько страниц. Я была полностью погружена в роман - шла самая развязка. Вдруг услышала, что кто-то что-то говорит, подняла голову от книги и увидела молодого человека с лучезарной улыбкой и рыжими волосами‍, выглядывающими из-под шапки. Не поняла сначала, что ему нужно, потому что никак не могла включиться в действительность.Он повторил вопрос: -Вы читаете «Три…

Осенью 2009, когда я только устроилась в книжный, я и подумать не могла, что в Питере (культурная столица же!) есть люди, которые могут сказать и сделать то, что сделали герои этой истории. Это была одна из моих первых смен. Сижу я, значит, в канцелярке, перебираю ручки, стеллажи мою, липкие листики раскладываю по цвету и размеру. Короче, делаю работу, которую доверяют только новичкам, нормальные книжники на это дело смотрят с брезгливостью и презрением. И тут в отдел заваливает милая парочка: мама лет этак пятидесяти и ее дочь возраста от 20 до 25. Прошу заметить, на вид они были очень приличные, очень культурные и вообще, ничего не…

Все побежали — и я побежал. У меня очень старое издание "Чёрного обелиска", которое изначально было в мягкой обложке, но потом мой дедушка его переплёл. И как-то раз я взяла его с собой в поездку. Ремарк — мощь, читала я его запоем, но потом дошла до последней страницы и... Оказалось, что она вырвана. Все страницы есть, а последней нет. Начала в панике метаться по автобусу, спрашивать у всех, есть ли у кого доступ в Интернет, но мы были в глухой тайге, так что даже телефоны не брали. Вот такое незнание конца — как больной зуб, который всё трогаешь и трогаешь языком, делая только хуже, а остановиться не можешь. В лесу мы провели три дня, и…

Второго января я попала в больницу с гастритом, а если быть точной, то с гастродуоденитом. Свободного времени между анализами, процедурами и беготни по врачам было предостаточно и я, как добросовестный житель ЛайвЛиба, конечно же, занялась чтением книг. В одной палате со мной лежало несколько девочек в возрасте от 11 до 15 лет. Я не хочу их обидеть, так как они очень милые и приятные, но интеллектом они, честное слово, увы, не блещут. Видимо, как правильно отметил врач, который делал мне РЭГ (если что, это обследование сосудистой системы головного мозга) в гастроэнтерологическом отделении не только животы болят, но и с головой там не у всех…

Я всегда любила книги. Это друзья, компаньоны, лекари. И огромное счастье было наткнутся много лет назад на livelib - сообщество таких же любителей книг, как и я. Это уютное место стало почти домом для той частички меня, моей души, в которой живёт любовь к чтению. Поэтому я хочу поделиться тем, что живёт в моей душе последние два дня. Надеюсь на понимание. Может, это не то место, где можно говорить о реальности, жизни, но другого я не знаю. Столько фильмов я посмотрела о войне, что и не пересчитать. И глядя на экран, было страшно, больно и непонятно, как можно допускать подобный ужас. И все думалось о том, как нам повезло жить в мирное…

Именно с этой книги началась моя осознанная и сознательная «читательская жизнь». До этого была насильно впихиваемая школьная программа (за редким исключениями). До «Трех товарищей» я читала не потому, что хочется и/или нравится, а потому что надо! До сих пор задаюсь вопросом: почему школа не отбила у меня в принципе всякое желание читать (хотя многие мои одноклассники до сих пор с большой настороженностью относятся к художественной литературе)?!? Да, роман «Три товарища» - это мой рубеж, перейдя который моя жизнь разделилась на «ДО» и «ПОСЛЕ» , на «БЕЗ КНИГ» и «БЕЗ КНИГ НЕЛЬЗЯ!» . Как это случилось? Хм… Первый курс, философия,…

Должна признаться, что я почти не знакома с творчеством признанного классика и певца «потерянного поколения». Ещё в подростковом возрасте прочитала «Жизнь взаймы». Книга тогда не произвела на меня большого впечатления и не вызвала желания продолжить знакомство с автором. После неё осталось ощущение какой-то сухости, скупости на эмоции. Ремарк был мною мысленно отложен на заднюю полку. Конечно, я знала, что Ремарк считается одним из лучших бытописателей войны и жизни людей - тех, кто разными путями оказался в эпицентре мировых трагедий, и тех, кого они задели по касательной. Однако продолжала воздерживаться от чтения его книг. Разве…

Год назад, под Новый год, мы с мамой решили съездить в гости к дедушкиной сестре в Санкт-Петербург. Муж мой в это время работал, и ему было невозможно отлучиться, поэтому составить нам компанию он не мог, позже я конечно об этом пожалела. Конечно же после перелёта мы с мамой очень устали и валились с ног, но когда я увидела книги, стоящие на полке, то сонливость моментально улетучилась. Среди них было и данное произведение. Книжка у меня конечно же была в электронном виде, но хотелось чего-то в бумажном экземпляре. С надеждой я спросила: -А вы читали Ремарка? -Когда мне было столько же лет, как и тебе, то да, а сейчас и зрение не то, да и…

Это произошло в 2009 году. Я ездила в Анапу на каникулах, в поезде я попала в купе с одной замечательной женщиной, звали её Татьяна. Ну, как обычно это бывает, мы познакомились, узнали кто откуда и куда едет, сколько лет и такое прочее. Ночью, когда уже все легли спать, мы же, наоброт, начали общаться, вспоминать интересные истории, и как-то тема у нас зашла про любовь. Я спросила: -Вы помните свою первую любовь? -Да, очень хорошо помню, так сильно как тогда, я никого не любила. Следующий час я молча слушала рассказ о её молодости и огромнейшей ошибке. Когда она закончила, попили чай и легли спать. На следующее утро Татьяна прибыла в свой…

1) начал читать книгу 9 мая, в День Победы Сделал это не специально, обнаружил пару дней спустя. Праздник не отмечал, на площадь не ходил, был занят другим и как будто даже забыл о Великом Дне. Взял с полки Ремарка. И только на середине книги понял, что как раз в эти дни празднуется Конец Войны. 2) через 2 месяца ухожу служить в армию Роман Ремарка уменьшил моё некоторое волнение по этому поводу. Самое главное - воевать мне не придётся, а уж службу я переживу. Дедовщины, произвола не боюсь. Потому что пусть так, чем война.

И у меня он тоже образовался. Правда в записках и стихах. То есть совсем не по ремарку/дитрих. Но не менее зажигательный, я считаю. Значит, дело было так. Однажды я жила себе, жила, и тут достебался до меня некий мальчик. С пламенными чувствами. И он был просто крокодил какой-то. Причем, во всех смыслах. Нет, я сама ни разу не раскрасавица, то есть никакого высокомерия и неприязни тут нет. К тому же, знаю, насколько обаятельными бывают внешне некрасивые люди, когда в них есть энергетика, харизма и все такое химическое. Так вот, глядя на него, сразу было понятно - не клубника со сливками ни разу. Не мой человек. Совсем, вообще, то есть…

Ох уж эта любовь, каждый вкладывает в это понятие что-то свое, описать ее не может, озвучить зачастую тоже, но почему то очень настоятельно ждет ее от другого в качестве взаимности и безусловности, последнее подчеркнуть или зачеркнуть, так как мне непонятно почему это слово стало пользоваться популярностью. но уж больно хотят его взрослые люди в отношениях. А ведь Ремарк отметил правильно, что любовь это поступки, а поступки это действия, а "любить"- это глагол. Тогда о какой безусловности идет речь? Самое интересное, что зачастую вопросы вызывают не сами действия, ведь для взрослого человека, все расщепленное на «хорошее» и «плохое», рано…

Это почти мазохизм - читать Ремарка под звуки взрывов и свист снарядов. Такая она, современная Украина... Наверное, год назад "Возвращение" показался бы мне жутко тяжелым романом. Но не сегодня, когда, несмотря на осознание того, что МЫ уже стали тем самым потерянным поколением, все подчинено одной мысли, одному желанию: ПУСТЬ ЗАКОНЧИТСЯ ВОЙНА. И "Возвращение", черт побери, воспринимается едва ли не пособием по послевоенной жизни. Да, будет тяжело и темно на душе. Да, не будет, так, как раньше. Но главное - не будет войны. Главное - будет будущее. Ведь Эрнст, в конце концов, увидел свет в конце тоннеля. Стыдно вспомнить, еще пару недель…

С малых лет я ненавидела войну. Я жалела каждого нашего солдата, который был вынужден защищать свою родину, а во время просмотров фильмов о войне все надеялась, что никто не умрет. Да, наш кинематограф показывает зачастую трагедию нашего народа и наше горе, но было ли это горе только нашим? А как насчет тех же немецких военных, которых тоже мальчишками отправляли воевать? Ведь не все же они хотели поработить весь мир, не все хотели проливать кровь и уничтожать. Только я долго отказывалась это понимать и считала, что все немцы - черти во плоти, которые только и желают крови, творить насилие и уничтожать. Считала так до того момента, пока мне…

Данная книга ко мне попала не просто так, все началось с поиска спектакля который бы не отбил желание ходить в театр. Так вышло, что я на детские спектакли и представления часто ходила (до карантина), а на взрослых почти не была, а те на которые мне удавалось попасть, не блестали и только бесили плохой игрой актеров, отсутствием задумки и т.п. Поэтому сначала выбрала театр, здесь все было просто, все детские спектакли мне понравились только в одном театре (из тех куда ходили), это театр им. Ивана Франка в Киеве. Так вот выбирала я из их репертуара, выбор был сложным, спектакли по произведениям украинских авторов сразу отбросила. Потом и…

В связи с отсутствием большого количества времени на чтение, я читаю в транспорте. И Ремарк не стал исключением. И почему-то именно он привлекал внимание к моей скромной персоне. Возможно, потому что я чувствительный человек, и все, что вижу и слышу - представляю. Поэтому, нередко зеленела и бледнела, читая описания ужасов войны. Ко мне обратился пожилой человек с вопросом, о чем эта книга и кто ее автор. Мне было странно слышать, что с виду интеллигентный представитель старшего поколения первый раз слышит имя Ремарка, ему же, в свою очередь, было странно видеть читающую молодую девушку, да еще и такую серьезную литературу. Он был удивлен,…

ежность, ангел моей жизни – здравствуйте! ержала в руках Ваше письмо. Спрашивали ли Вы себя, зачем мне пишете? инувшей ночью Вы мне снились. Мы ехали в поезде дальше, в огненную бесконечность. Вы держали голову на моем плече. Отчего сон не может быть жизнью? Открывая глаза, я вижу сизый потолок. Я вижу уют и выброшенное на кресло, рыжее свое платье. Приснитесь мне снова, пожалуйста, и заберите меня во сне в Долину слез. В прежнюю Долину слез. не снилось, что я надела любимое Вами полосатое платье. А мне во сне казалось, что я не в платье, а в арестантской робе. апа говорит, что я попусту извожу себя. Мне нужно Вас забыть. Не смейтесь:…

Так как являюсь дочерью библиотекаря, читать начала очень рано и «запоями». Если я начинала читать, то уходила в книгу надолго и с головой. А те книги, которые, как правило читаются людьми после 25 лет, я прочитывала в 12—14 лет и, как ни странно понимала их, выписывала цитаты, учила их, потом применяла в своей речи, чем ввергала в шок одноклассников. Помню как-то, общаясь с мальчиком, который рассказывал о каком-то, по-его мнению, доблестном поступке его сестры, я сказала: «Но ведь это далеко не признак ума„…После чего он некоторое время молчал, потом сказал: «Да…А я бы на твоем месте просто сказал — да дура она“». Еще у меня был большой…

****** Я не знаю, что сказать, Есть время жить, И время умирать, И время камни собирать Не за собой.. За тем, неведомым тебе, Кто след оставил свой незримый, Кто пререпутал нить в миры И твой оставил мир ранимым. Не защищён от внешних сил, И разрушаемый внутри Твой мир давно уже убит, Но это не заметил ты. И вроде жизнь уже прошла.. Но много не дано понять.. Иду я камни собирать.. Есть время жить. Не время умирать.

давным давно я читала эту книгу. читала и чувствовала боль, тоску и безысходность. час ночи, я сидела за столом, закрыв Ремарка, и я думала о том, что если я не выплесну то, что в моей душе творится сейчас - не проснусь. получился стих. корявый, со странными словами, и ненужными вычурными фразами. но там осталось мое состояние. сегодня я случайно наткнулась на этот стих. и решила выложить. Бессмысленность серых ободранных дней, тянущихся слепо запутанным стадом, Срывает тоску с бесконечных цепей, гремящих в душе под оркестр канонады, Нам, может быть, страшно и, может быть, больно, вгрызаться зубами в столп пороха стен, Наш мир перенес…