Вот уже год моей Пелевиномании. Да, как раз год назад и началось, в марте, в Москве. С "Чапаева и Пустоты". И одновременно началась моя австрийская эпопея, я подалась на одну интересную позицию на один свечной заводик, скажем так.
Чапаев и Пустота проняли меня капитально. Уже год как я пыталась быть примерной домохозяйкой, да еще в мусульманской стране, и некоторым образом это вставляет по мозгам. К первому собеседованию, которое проходило по телефону, 12 апреля, я готовилась в основном по этой книге. Главную цитату повесила на стенку, и когда становилось страшно, упрямо проговаривала ее про себя. К следующему собеседованию по телефону все повторилось (подготовка, я имею ввиду). Потом надо было ехать в Москву за визой, чем я воспользовалась для закупок очередных пелевинских книг. В аэропорту уже купила "Генерэйшн Пи", которая подарила следующую очень важную для меня цитату.
Не ищи во всем символического значения, а то ведь найдешь. На свою голову.
На живое собеседование в Австрию я летела с "Жизнью насекомых".
Пережить все казусы московской и австрийской бюрократии по ходу получения рабочей визы мне очень помогли "Священная книга оборотня", "ДПП(NN)", "Ампир V" и "t".
В Австрию на работу я приехала полностью подготовленная - с "Желтой стрелой" в руках.
Потом решила сделать перерыв, как-никак, основная миссия вроде пройдена.
Однако, как же я могу пройти мимо новой книги? И любящее семейство привозит мне ее из Москвы, и она лежит, ждет своего часа.
Теперь короткое отступление. Я веду дневник. Начала четыре года назад, сначала просто так, стараясь что-то записать из впечатлений о стране, о которой в соц сетях не очень хотелось распространяться, дневники Шварца еще подстегнули в этом направлении, хочется, как и он, писать каждый день. Но не всегда получается. Иногда случаются пропуски в несколько дней, иногда даже на неделю или две-три. И вот, недавно я хотела записать события уже четырехнедельной давности, и по ходу их анализировала. Хотела начать словами о том, какая я трусливая. Но не просто трусливая, а еще эта самая... долго вспоминала слово, то ли конформистка, то ли наоборот. Вроде бы да, трусливая конформистка. Ну а днем позже наконец-то открыла новый роман Пелевина. На первых же страницах читаю признание главного героя, что он "трусливый конформист".
Да уж, не ищите во всем символического значения, а то ведь найдете... на свою голову.
Я очень сильно люблю эту книгу. Она вызывает во мне настолько возвышенные чувства, что они не стоят никаких слов. Я слушаю те песни, что сопровождали меня во время её чтения и те самые ощущения заново возникают во мне, клубятся внутри и рвутся наружу.
Господи, как же я хочу прочесть её снова. Я ещё ни разу не перечитывала книг. День, когда я купила "Голос монстра" был самым счастливым в моей жизни (я тогда купила ещё одну мегалюбимую книгу прост :в).
И вот я сижу и глажу её по обложке, бережно переворачиваю страницы, разглядывая мрачные иллюстрации. Как же я её люблю! Это нереальное, просто волшебное ощущение любви к книге, к истории, которая таится в ней.
Но я боюсь. Боюсь, что если возьмусь за неё снова, то увижу всё совершенно иначе. Я боюсь испортить воспоминания, ощущения. Я боюсь, что перестану любить её, потому что на сей раз всё предстанет мне уже в ином свете... Но я так хочу снова насладиться чем-то подобным. Чтобы нестись по страницам, окрилённой историей. И один чёрт только знает стоит ли мне перечитывать эту книгу или всё же оставить всё как есть.
Раньше я по сто раз пересматривала одни и те же фильмы, а сейчас особо этого не понимаю и тем более не особо понимаю перечитывание книг... Ведь как оно может быть: книги, которые ты ненавидел стали любимыми, а те, которые ты любил... Примерно так у меня было с Дракулой. Я его тепреть не могла, а теперь перечитала и отношусь почти с таким же трепетом как к "Голосу монстра". Хорошо это или плохо, я не знаю, но перечитывать Патрика Несса мне страшно... Хотя очень хочется.
Дорога с работы домой на метро занимает почти час. Однажды в метро на Речном вокзале начала книгу "Дом, в котором..." и время для меня остановилось. Очнулась от чтения, когда меня толкнула садящаяся рядом девушка (спасибо ей за это). Проехала уже пять станций от нужной, а казалось, что ехала не больше пяти минут. Пришлось закрыть книгу,чтобы добраться благополучно. Планы на следующие ночь и день уже были точно определены. Читать и читать эту волшебную книгу.
Еще не дочитала. Половина. Эхх.
Наткнувшись же на историю с кошкой, сиамцем и Хромым вспомнила свой случай в аптеке.
Стою в очереди за бабулей и наблюдаю (не очень спокойно наблюдаю), как девочка мучает явно не своего котенка. Тот орет, вырывается, опять орет и т.д.
Я, аптекарша и бабуля нервничаем.
Не люблю вступать в какие-либо конфликты, но услышав глухой стук (не приземлилась киса на 4 лапы), вскрикиваю:
- А, если я тебя так?!
Эту книгу я читала на работе. За окном мела метель. Я, чашка чая и мигающий свет остались наедине в пустой комнате. Я открыла книгу и начала читать. Ребята это было страшно. Именно в такую погоду и в такой ситуации наверное нужно читать это произведение. Призраки,страшные места,убийца скрывающийся где - то в тишине.. Домой я не шла, я бежала, постоянно оглядываясь по сторонам.! Очень сильное впечатление на меня произвела эта книга. :)
Ах,да что же это за НЕНОРМАЛЬНОСТЬ! почему в нашей стране такие дорогие книги? Почему ,когда я прихожу в книжный , я ощущаю себя в магазине 500+? Как такое может быть,что книга стоит дороже спиртного или тех же сигарет?
Думала зайти посмотреть наличие Дьюмы , да,конечно,она есть , но 600 р ,пожалуйста. Да, я понимаю, что твердый переплет,но 600 рублей? это касается не только этого романа! посмотрела еще книг.. Господи, да не получает столько среднее население страны,чтоб позволить себе такое дорогое удовольствие! Да,понимаю,что если уж сильно захочется , будешь копить, откладывать.. НО!! Прихожу в книжный и чувствую,что позарилась на какие-то лакшеривые вещи , что-то очень неподступное с моими- то бумажками в кошельке!
Может поэтому- то и население читает меньше? Естественно, по большому счету тут дело в предпочтениях , воспитании и тд. К чему мы придем,если цена книг будет расти? /Будем откладывать на книгу годами? вот тогда-то точно электронки вытеснят бумажные . Вот тогда книга будет красоваться на полочке , как предмет хвастанья и знак высокого заработка, а не показателем начитанности и ума. Печально.
Накипело, всплеск эмоций
Когда-то давно, в декабре прошлого года, я решила ознакомиться с таким жанром литературы как young adult фэнтези. А решила начать именно с книги Скотта Вестерфельда "Уродина". Ребят, не передать насколько это было скучно, растянуто и не интересно. Я буквально засыпала над этой книгой, у меня даже появилось такое кощунственное желание как просто забросить читать и вернуться к плетению фенечек и просмотру сериалов. Но я все же осилила все 480 страниц бреда и, после этой книги решила, что данный жанр не для меня и больше читать произведения Вестерфельда я не буду.
Но тут начался набор на ФМ 2013, я просто не могла пропустить такую массовую игру и записалась. А, поскольку это был мой первый конкурс на ЛЛ, я брала книги особо не раздумывая (тем более сама написала, что читаю все жанры литературы). Взять-то взяла, не могла нарадоваться на тот замечательный список, что у меня получился. Но вот узнала, что книга Вестерфельда все же просочилась в мой список лишь в конце февраля (представляете насколько я слоу?!) У меня началась паника: "Ааааа! Я его ненавижу! Этот автор пишет ужасно, я еле дочитала его наркоманский бред под кодовым названием "Уродина, или самый банальный сюжет"! Что же делать?!" Идей было уйма, но пришла я к одному выводу: эту книгу надо будет прочесть либо летом, когда полно времени, либо самой последней, в конце года.
Но недавно меня что-то перемкнуло. Впервые я, из своего огроменного виш-листа не знала сто выбрать почитать, а, во время лазания по читалке я наткнулась на книгу "Левиафан". Тяжело вздохнув я все е открыла её и начала читать. Всех карт раскрывать не буду, ибо все, что можно было сказать, сказано в моей небольшой рецензии.
Я и раньше ревностно подходила к тому называть автора любимым или нет. Для того, чтобы писатель попал в список любимых, он должен покорить меня не только интересной идеей, но и все его произведения должны читаться с легкостью.Теперь я также буду подходить и к не любимым писателям, так как эта книга доказала, что автор может с легкостью испортить впечатление и себе, но с еще большей легкостью покорить сердце читателя.
И я желаю всем читателям ЛЛ хорошего чтения. Читайте и не спешите с выводами. Возможно, вы просто взяли не самую удачную книгу автора, так что не называйте его писакой раньше времени. :)
Несколько раз спрашивала эту книгу в книжных магазинах. Реакция - испуг; внешний вид продавцов - круглые глаза. Одна продавщица даже начала пятиться назад.
Теперь опасаюсь спрашивать книгу с названием "Террор". Прочитала в электронном виде.
21 век, однако...
Вот только сегодня, здесь и сейчас, я смогла сформулировать то, что так давно хотелось сказать: огромной ошибкой было читать Дом в выпускном классе. То есть здорово, конечно, было сбегать в него, прячась от ЕГЭ и прочих радостей, но оттуда я забрала с собой опасную мысль, от которой до сих пор не могу отделаться: страх перед выпуском. Может быть, именно после Дома во мне поселился этот ужас, и желание закрашивать окна и игнорировать реальный мир? Может быть, поэтому я ревела на последнем звонке - от нервов, сочинений по литературе, недоученного сценария и нежелания выходить за пределы своего Дома.
Я поняла это не сегодня, но только сегодня оформила в слова. Шла, знаете ли, мимо родной школы. Свернула во двор - 10:57. Как будто снова опаздываю специально, ровно к концу второго урока - и кто в здравом уме поверит в такую случайность? Как будто просто не хотелось выползать из кровати и решать логарифмы, поэтому - "Знаете, Марина Валерьевна, я гуляла с собакой и испачкала джинсы". Или: "Знаете, не прозвенел будильник". Или: "Знаете, да мне просто не хотелось приходить, ну оставьте меня в покое, и так ЕГЭ через месяц".
Только вот никакой Марины Валерьевны нет. Точнее, есть, но она там, в школе, учит свой новый пятый класс и заполняет им дневники, ругает за опоздания и вклеивает оценки, которые школьники исправляют красной ручкой, прячась по туалетам. И алгебры нет - вместо нас боится ЕГЭ другой класс, новый 11 "к", и теперь они пишут сценарии к последнему звонку и решают тесты на географии.
Нет, у меня, конечно, тоже есть ЕГЭ, но я уже совершенно не боюсь. Это тогда было страшно - когда всем классом, держась за руки, с паспортами и гелевыми ручками шли, точно на расстрел, и ждали друг друга в темных коридорах чужих школ. Тогда казалось, что от этого зависит вся жизнь, и никогда не будет ничего важнее. Но с того момента прошел год, я успела пожить в чужом городе, сдать первую сессию и отчислиться. Я работаю, снимаю квартиру, сама покупаю продукты и готовлю ужин. И смотрю на ЕГЭ как на досадную неприятность, хотя год назад ревела и билась кулаками в стену.
Я смотрю на здание школы, из которого в последний год мы выползали, уставшие, в пять вечера, а приходили туда в восемь утра. Воспоминаю, как сидели на дополнительных по физике, и я приходила каждую среду и пятницу на нулевой урок, хотя физику сдавать вовсе не собиралась. Как прогуливала физкультуру, сидя на балконе и наблюдая за суетой в зале, а на уроках литературы писала не сочинения, а глупые письма, которые позже разлетались во все уголки страны. Как на трех уроках обществознания подряд вязала всяких невиданных зверей, а Валентина Николаевна только умилялась и спрашивала, кто это будет. Как сидели на переменах, приклеив на лоб бумажки, и отвечали на вопросы, пытаясь угадать, что же там написано.
Тогда казалось, что это и есть целая жизнь, а за пределами школьных стен - пустота. И иногда так кажется до сих пор. Потому что там была жизнь и радость, был какой-то смысл, и плевать, что заключался он в повторении сценариев, решении тестов, сдаче контрольных и прочей ерунде, которая в этой вашей взрослой жизни ничего не значит.
Я шла мимо здания школы, свернула во двор... Из окон столовой запахло школьными обедами - кто сказал, что во всех школах они отвратительны? Новый 11 "к", наверное, тоже ест только в школе, в перерыве между дополнительными уроками, чтобы потом разъехаться по репетиторам. Новый 11 "к" сдает выпускной проект по информатике и программированию - на то ведь класс и компьютерный, чтобы заниматься такими вещами? Новый 11 "к" идет той дорогой, которой мне так хотелось бы пройти снова. Но, но, но...
Я прошла мимо здания школы. Мимо, мимо, мимо.
Мне теперь туда не надо.
Электронная книга вошла в мою жизнь вместе с постапокалиптическим миром в исполнении Пелевина. В то время бумажная версия этой книги стоила заоблачные 680 рублей (неподъемная сумма для молодого преподавателя вуза в преддверии празднования Нового Года), а ничего другого читать категорически не хотелось. Так и родилась в моей головушке разгениальная мысль (я бы даже сказала, судьбоносная!) - попросить у родственников в качестве подарка электронную книгу. За Пелевиным последовал не менее дорогой Мураками с только что вышедшей новинкой про невестьсотый, затем бесконечная серия про Кота, который..., потом я открыла для себя миры Робин Хобб - и понеслось. Настала эра Скрипящей Кнопками Слепящей Подсветкой "Электрической книги" (как её всё ещё упорно называет мой папа).
То, что изначально было очередным электронным прибамбасом (читайте "бесполезной игрушкой"), стало замечательным способом сэкономить немалые ресурсы (при моей книжной любвеобильности и неразборчивости). Благодаря электронной книге, мой не слишком крепкий первый брак продержался чуть дольше, чем мог бы: я могла беспрепятственно читать ночами (не, скажем честно, до 7 утра), не тревожа младенческий сон мужа. Благодаря электронной книге, я смогла сменить несколько мест жительства, не ломая голову над размещением своей немалой домашней библиотеки, которая - теперь уже навсегда - разместилась в родительском доме. Благодаря электронной книге, я не умерла со скуки и от яростного бессилия на работе, увольнение с которой прошло для меня максимально безболезненно - опять же благодаря неограниченному доступу к параллельным книжным мирам. Моя скрипучая электронная старушка пережила со мной столько всего: развод с вялым разделом скромного имущества (собрание сочинений Макса Фрая - мужу, электронная книга - мне), переезд из города в село за 2000 километров от привычной жизни с одной сумкой (в которую замечательнейшим образом поместилась одна-единственная книга, ну вы сами знаете какая), беременность, большую часть которой составляло лежание в постели и скитания по разным стационарам, с ночными бдениями под сказки на экране моей старой подруги-книги, больницу с ребенком, когда единственным спасением от страха за ребенка, обмотанного бинтами и трубками, были кратковременные ныряния в выдуманные книжные миры...
Я люблю бумажные книги. Они как символ моего детства. Символ беззаботности, одомашенности, оседлого мира, в котором есть место огромному книжному шкафу или бесконечным книжным полкам, уютному креслу с пледом и старому торшеру. Это символ свободного времени и лишних денег на походы по книжным магазинам, из которых выползаешь, согнувшись под тяжестью накупленных фолиантов. А электронная книга - это моё настоящее, в котором я наслаждаюсь невыносимой лёгкостью электронного бытия...
Я с женой поспорил, кто быстрее прочтет книгу. Я читаю «Дьюма Ки», она «Оно» первый том. Спорили на пять тысяч тенге. Сейчас отсчитал ей деньги. Она победила. Спор затеял я из-за двух причин: и любимую побаловать карманными деньгами и немного привить ей интерес к чтению. До второй части книги дорвалась она уже сама. Читает. А я так и читаю «Дьюма Ки». Эх… кто бы мне платил деньги за чтение книг.
Вообще я очень добродушный человек, и немного найдется вещей, которые раздражают меня по-настоящему. Нет, конечно, я терпеть не могу, когда ночью пьяная молодежь орет у подъезда, не выношу, когда разные продукты, сыр и колбасу, например, режут одним и тем же ножом. (Вот сейчас передернуло). Не люблю вареные овощи в супе, цветы в горшках, всевозможные диминутивы, экономных и скромных людей. Мне не нравится холодная погода, не нравятся большие собаки, песни Светланы Лободы, ковры на стенах и шумные компании, в которых много незнакомых мне людей. Еще я отодвигаюсь от людей в очереди не потому, что боюсь коронавируса (хотя и это тоже), а потому что не люблю вторжения в мое личное пространство. Когда до меня дотрагиваются без разрешения, тоже не люблю. Еще меня иногда подбешивает вопрос, почему у меня нет детей, но с годами всё меньше, раздражают болезненные месячные, необходимость платить налоги, плохая экология, дорогой бензин, закрытые границы, курс евро/доллара, соседка слева, которая держит коров и воняет, сосед справа, который сам делает духи и воняет, раздражает сухость кожи зимой. Это навскидку, конечно, всего не упомнишь. Но вообще я человек, повторюсь, очень добродушный, практически человек-радость, человек-солнце. Единственное, что я действительно ненавижу, это когда мне говорят "нет".
Нет, ты не права.
Нет, нельзя есть весь торт, а то поправишься.
Нет, нельзя так громко смеяться, люди же смотрят.
Нет, нельзя так одеваться, ты же приличная взрослая женщина, а не простигосподи и не маленькая девочка.
Нет, нельзя окончательно забить на уборку и не мыть полы месяцами.
Нет, нельзя целый день играть в наноферму на телефоне, это совершенно бесполезное времяпрепровождение.
Нет, нельзя просто встать и выйти из-за стола, когда с тобой разговаривают, а разговор тебе не интересен, воспитанные люди так не поступают.
Нет, нельзя всем говорить, что ты любишь красное сухое и темное бельгийское, все решат, что ты алкоголичка.
Нет, нельзя погожим весенним деньком присесть на скамеечку в парке и покурить, потому что "фу".
Нет, нельзя говорить, что предпочитаешь шубы пуховикам, потому что мы все очень любим животных.
Нет, нельзя ложиться спать в три ночи и вставать в три дня, потому что режим же.
Нет, нельзя только так, как тебе хочется, потому что.
И когда мне в очередной раз говорят "нет", то хочется связать этого человека, облить бензином (хоть он и дорогой) и поджечь.
А так-то я очень приятный человек, человек-радость, человек-солнце.
И как наконец-то научиться жить взрослой жизнью, если не можешь себя контролировать даже с книжками?..
Есть, понимаете, какая-то очередность, последовательность, планы, которые выстраиваешь бережно, радуясь за свою серьезность. Вот, мол, и работа есть, и бюджет распланирован, и на выходные успеешь съездить куда-нибудь в гости к родственникам, поиграть в Монополию и научить читать младшего брата. Якобы образумилась, выросла, оставила всякие безумные идеи. А потом бежишь с работы на поезд, забываешь дома паспорт, опаздываешь, но все равно приезжаешь на вокзал за час, чтобы слушать гимн, ловить поезда-птиц, и...
Даже не удивляешься, когда осознаешь, что Красная стрела уже летит от одной столицы к другой, и вся размеренность вместе с этим летит к черту, потому что по всем законам мироздания не должно было быть ни верхней плацкартной полки, которая, само собой, #42, ни туманного ГЗ МГУ, ни высотки-Дома.
И, представляете, летишь по бульварам в восьми сотнях километров от дома, встречаешь случайных знакомых и радуешься сияющему городу. Нагло обрываешь чужой телефон, потому что грустно хочется плакать, а значит, нужно позвонить и рассказать об этом - чтобы грусть отступила, оставив вместо себя ощущение защищенности и уверенность в том, что _все_будет_. Чтобы проснуться в хостеле от внезапных смс, а потом спрашивать, где находится этот чертов Сбербанк ( - Ну, там у тебя справа от Чистых прудов есть улица... - А справа - это если встать лицом куда??), консультироваться про трамваи и влетать в почти закрывшийся книжный, прятаться от дождя, и "Что мне нужно почитать? Мне нужен Гейман?" - нужен, конечно, даже если останешься в чужом городе совсем без денег и без малейшей мысли о том, как вернуться домой.
И где-то внутри сидит такая себе взрослая Настя, которая бурчит о том, что я ведь даже не читаю бумажные книги, но ее можно обнимать, пока опаздываешь к закрытию метро, и транскрибировать слова на обложке, пока сидишь на паре в уже-не-своем институте. И заново влюбляться в мир, жизнь, город (...), и
- Ты уже решил, чем займешься?
- Посмотрю мир, - ответил Никт. - Попаду в неприятности. Выберусь из неприятностей. Побываю в джунглях, увижу вулканы, пустыни и острова. И людей. Я хочу встретить много-много людей.
Спасибо, жизнь, что ты настолько прекрасна.
Должна признаться, что мой муж очень мало читает.
Вернее, так: как все интеллигентные люди его поколения, в своё время прочитал целую гору книг, а потом дела-заботы-существование-выживание как-то совершенно пресекли эту деятельность. И сейчас читает он не то что мало, а очень медленно. «Феномен человека» , например, год читал. Чудакова — два или три месяца. И вот всякое такое выбирает: философия, история, научпоп, мемуары.
А тут недавно смотрю — «Малая Глуша» у него в руках О_о Прочёл он книгу эту за три дня (!!!), а намедни за ужином разразился критикой. Ему всё не понравилось: сюжет, герои, язык, темпоритм, композиция... Камня на камне не оставил. Разве что ведьма Катюша его сподвигла на несколько лестных слов.
Не могу сказать, что я очень уж огорчилась (в книге действительно есть что покритиковать) — всё равно у нас с моим благоверным очень, очень разные взгляды на книги. А вот по поводу чего мы на «Малой Глуше» капитально заклинились — это насчёт места действия, а конкретно: какой порт хотя бы примерно подразумевается в первой повести, «СЭС-2»? Почему-то читатели в массе своей считают, что это Одесса. Не согласна (и муж тоже): Одесса — большой, яркий и совершенно другой по атмосфере город, который к тому же включает в себя порт. А в «СЭС-2» он находится либо в посёлке-пригороде, либо вообще в какой-то глухой и унылой провинции. Я считала, что имеется в виду Дальний Восток (типа потому мальфар к ним так долго ехал из своих Карпат, а до Одессы это же совсем рядом было бы, да и суда с грузами приходили к ним из Канады, Штатов, Японии), а муж, поерошив макушку, заявил, что по атмосфере и языку больше всего похоже на Южный Урал О_О и тут же со смехом оборвал сам себя: «...хотя какой там порт, да ещё морской...» — и в конце концов предложил на рассмотрение Калининград :)
В общем, разочаровался он в современной фантастике. А когда я его спросила, с чего это он всё-таки в эту «Малую Глушу» вцепился, он только плечами пожал: «Сам не знаю. Под руку подвернулась. В глаза бросилась».
Колдунство, не иначе. Дома под две с половиной тысячи книг, причём пачка у него отложена на «надо прочитать» — а выбрал эту...
В 2007-м году, вскоре после того, как я прочитал "2017" и находился в некотором состоянии подзабытого раздражения от авторского стиля Ольги Славниковой (позже я немного скорректировал своё отношение к этой книге, и сейчас ставлю ей 7 из 10), произошла со мной удивительная история.
Еду в подмосковной электричке, в одном купе со мной сидят две девушки-подружки, читают, напротив них мужчина крайне неопрятного вида, подвыпивший. В какой-то момент мужчина набирается храбрости и спрашивает: "Девушки, а что вы читаете?" Девушки молчат, игнорируют, делают вид, что увлечены чтением. Через непродолжительное время поворачиваются друг к другу и обмениваются взглядами. Мужчина замечает, что они отвлеклись от книг, и опять: "Девушки, ну что вы читаете?" Одна из них, не глядя на него, раздражённо произносит: "Вам-то какая разница?"
Мужчина: "Я просто книгами торгую, мне интересно, что молодёжь читает". И поскольку девушки никак не реагируют, он наклоняется посмотреть на обложку снизу и говорит: "А, Славникова... модно стало, в "Стрекозе" она... (произносит какие-то слова, из которых ясно, что он, действительно, эту книгу читал; девушки поднимают на него глаза, и он, ободрённый продолжает), но "2017" поинтересней, хотя, по большому счёту, тоже ни о чём".
И я, и девушки уставились на него в изумлении. Но они быстро пришли в себя и опять уткнулись в книги, да и я, честно говоря, постеснялся поддерживать литературную дискуссию. Так и сидел молча, размышляя о том, что прямо сейчас лишаю себя бесценного опыта общения с этим необычным книгочеем.
Когда я начала читать "Дом, в котором...", наслушавшись коллег по работе, друзей, вкусу которых доверяю, у меня даже мысли не возникло, что книга мне настолько не понравится. Но тогда я ещё не запретила себе бросать "незашедшие" произведения на полпути, и вымучивала этот талмуд до конца.(
Примерно после 200 страниц, я полезла в инет, искать отзывы на книгу. Как-то, будучи незнакома тогда с Лайвлибом, не попались мне на глаза его рецензии. Зато попалось множество других сайтов, где 98-100% отзывов было восторженных (я реально нашла только 3 негативные рецензии, 2 из которых были совсем невнятные и лишь одна созвучная моим впечатлениям). Тогда я задумалась - может со мной (и теми тремя) что-то не так, и продолжила читать дальше. Но чем дальше в лес...
Я искренне люблю книги жанра "магический реализм" и назвать многие из них странными - это ещё довольно мягко. Но эту книгу я могу охарактеризовать лишь одним словом - Наркомания. Именно так, с большой буквы. Причем Наркомания реальная (ибо мистическая сторона там такая невнятная, что о ней и упоминать не стоит - разве что появляющаяся из неоткуда еда и прочие вещи?!). Перескакивание с одного на другое, мельтешение героев, философские мысли в духе пабликов ВК (в похожей манере пишет Ринат Валиуллин, что аж зубы сводит)... Моей любимой конфеткой не подсластить эту жесть, написанную под запрещенными препаратами.
Самой магической вещью было то, что я её всё-таки домучила. Правда потом мне снились кошмары: снился полуразвалившийся "живой" дом без входа и выхода, какие то люди и вечная зима за окном. Очень гнетущее впечатление и, наверное, впервые такое сильное воздействие на психику.
Бывают "мои" книги, бывают "не мои", а бывает вот ЭТО...
P.S. Познакомившись с Лайвлибом поближе, я узнала, что оказывается далеко не одинока в своих суждениях о данном произведении. Эта весть меня несказанно обрадовала.
В этой комнатке время словно остановилось, — заходишь и замираешь вместе со стрелками десятков часов, висящих на стене.
Кажется, что висят они здесь уже очень давно и на всякого входящего смотрят своим замершим взглядом, каждый из своей остановившейся вечности. В мире могут пройти — даже пролететь, словно птицы, — часы, года и даже столетия, отмерянные ответственным тиканьем стрелок других часов, но в этой комнате время не сдвинется ни на секунду. Похожее на ленивого кота, оно будет неподвижно лежать, замерев на кончиках часовых стрелок, напоминающих огромные пики, которыми можно пронзить человеческое сердце.
Такими пиками когда-то убивали храбрые рыцари, что проживали свою жизнь ярко, даже не думая о времени, не пытаясь высчитать, сколько им осталось до конца. Это были рыцари-драконы или рыцари-эльфы — воители с бирюзовыми глазами и волосами цвета солнца. Они до сих пор живы в сказках, где все так же не думают о времени, не думают о пиках, которыми обладают часы и которыми они убивают не менее искусно, чем рыцари своим оружием.
Стрелки часов неумолимо двигаются вперед, с каждой секундой отнимая у кого-то предназначенное ему время, отсыпая песок из часов его души. Они постоянно убивают, словно жестокие античные правители, которые жаждали хлеба и зрелищ, внушая всем эту жажду, чтобы наконец напиться самим.
Но в этой комнатке все было иначе — часы отказались от своего кровавого призвания, отринув свою сущность. Они остановили каждый свою собственную вечность, замерев в ней на грани сна и яви, что вечно ходят рука об руку, но никогда не встречаются взглядами.
Сторож будет потягивать приторно-сладкое вино, приглядывая за часами. Ему нравится эта монотонно-тягучая вечность без конца и без начала, без времени… Он любит сидеть в этой комнате, пропадая из реальности, проваливаясь в другой мир, в котором шестеренки часов не крутятся, а в неподвижности застывают в воздухе.
У Сторожа очень острый слух — он всегда слышит тиканье часов, даже если оно звучит где-то очень далеко, где-то на другой планете, где время находится в беспрерывном движении. А если какие-то из его часов вдруг начинают тихонько тикать, словно немного смущенные своим желанием вернуться к потехам прошлого, у Сторожа есть молоток, на ручке которого вырезаны слова Вечной песни — ее никому не дано никому спеть до конца. А еще к этому молотку привязаны нитки с самыми разнообразными бусинами и перьями, которые колышутся на ветру и тихо-тихо, каким-то своим магическим шепотом напевают ту самую Вечную песню, у которой нет ни конца, ни начала…
А иногда по ночам в эту комнатку тихонько въезжает Табаки. Он движется, словно тень самого себя, чтобы не разбудить пьяного Сторожа, положившего руку на качающуюся стопку старых журналов. Шакал умело лавирует среди разных предметов, которые кучами свалены то там, то там, и подъезжает к часам. Ему нравится любоваться временем, застывшим на их стрелках, неподвижными цифрами, которым не суждено прийти в движение… Он достает несколько шестеренок из часов, что висят низко, почти у пола, и с наслаждением смотрит на них. В этих маленьких деталях заключена вся сила часов — стоит их забрать, как часы теряют свое могущество, замирая навеки. Если прислушаться, то можно услышать их прощальный вздох, похожий на звук ветра, который пролезает в щелку плохо прикрытого окна.
Табаки кладет шестеренки в карман своей жилетки и выезжает из комнаты, с улыбкой поглядывая на Сторожа и тихонько напевая себе под нос песню, которую слышит его собственная застывшая вечность:
© Алисия Клэр
начали с мужем читать эту книжку еще летом, где-то в августе, и вот только что закончили, читая друг другу на ночь по главе. не каждый день, конечно, часто находились другие дела, поездки куда-то, гости. но кодовая фраза "почитать Лавра" всегда моментально вселяла в душу благодать, вот не совру :) еще не дочитав, посоветовали друзьям и родителям, многие из них уже дочитали, а мы вот все мусолили. вчера ночью мы ее, наконец-то, дочитали - и теперь я лично уже не представляю, как это - не читать на ночь Лавра. мы даже прослезились в конце - синхронно.
хочу еще! верните нам Лавра, он хороший ,))
Вы не пройдёте мимо Великой Книги. Вы обязательно её найдёте.
Я смотрела на неё, не отрываясь, - огромную, пугающую фамилией отвратительного комика и привидениями на обложке. Пальцы сами тянулись к ней, и я просто часами держала её в руках.
Пиши, Паша. От Мариам - размашистым почерком.
Её лучше читать в больнице - брошенное небрежно.
И мои тривиальные мысли: Им не может нравиться плохое, им точно не может нравиться плохое.
А потом несколько дней в книге. Чтение осуществлялось везде, сейчас даже не восстановить событий тех чудесных, страшных дней. Я помню неясные пары с безголосыми преподавателями, короткие перекусы, недосып и страницы - бесконечную топь страниц.
Сейчас мне кажется, что я была насекомым, ископаемым, увязшим в сосновой смоле, утопающим добровольно, с мазохистским наслаждением захлёбывающимся в этом непередаваемом аромате.
Книга закончилась так же неожиданно, как и началась, но смола затвердела, мне не выбраться. Я в янтаре.
- Катя, где такое хорошее мясо купила?
-На вокзале, напротив аптеки.
-На втором этаже?
- Нет, на первом.
- А где там?
- Ну переходишь дорогу и ныряешь в магазин.
-Точнее скажи:выходишь из электрички, куда идти налево или направо?
Я в ступоре. Я не знаю, налево или направо. Право-лево -стоит повернуться и эти понятия тут же меняются местами. Да, я пишу числа наоборот и елки, какая разница, как я держу ручку и какой рукой мою посуду?
Но любой новый предмет я беру в левую руку - пульты от телевизора, кружки, книжки.
Потом как-то решается в какой руке я буду что держать.
Беру флипбук в левую - отлично, книгу удобно держать.
И наловчившись переворачивать одной ладонью страницы... читаю эпиграф Ломброзо о леворуких... м-да
Так я тепер відповідаю на питання, чи справді Дара Корній створила тільки подібний до "Сутінкової саги" роман. Я абсолютно не згодна - мені подобається самобутність створеного Дарою світу - слов'янський колорит переплітається з фентезійними світами й нашою сучасністю. Це чудова книжка! Нею Дара Корній доводить, що пласт нашої міфології не бідніший за західноєвропейський, а наші письменники часто навіть талановитіші за декого з авторів інших країн.
Це безумовно так. Я насолоджуюся творчістю Дари Корній і щиро сподіваюся, що продовження "Зворотнього боку світла" не змусить себе довго чекати.
Нет, это что-то с чем-то!
Я это
купила! Купила по такой цене, по которой я еще НИКОГДА и еще раз НИКОГДА не покупала книгу. Одну единственную книгу!
И если, кто сейчас мне скажет, что это того не стоило я его (её) тот час же закопаю!!!
Я говорю серьезно! Без ухмылочек там!)
А теперь история о том, как я дошла, докатилась и т.д.))
Предложила мне veroka-reader коллективное чтение, на что я охотно согласилась. Вдвоем веселее, да и замечала на виновницу хвалебные отзывы.
Решилась. Пошла в обед, тут недалеко минут 5 ходьбы…
Долго искать не пришлось и это единственно, что было к счастью! Поворачиваю я этот нехилый томик и легкая немота – 1026 рублей… Ёпти…
Взяла минуту на обдумку. Полистала, слог вроде ничего, не напрягает (льется) и… ладно думаю, если поделить на 3 тома, то вроде и ничего плюс скидочка…
Купила. В воскресенье начнем!)
P.S.: Для «добрых» граждан сообщаю, о цене на ОЗОНЕ уже в курсах)).
На lazzy.ru мне попалась рецензия на "Дом, в котором..."
Рецензии там политкорректные, в единственном экземпляре - рекламно-познавательные, короче.
Что меня зацепило в том тексте?
"В их общем доме формируется особый социум, свои правила поведения, своя реальность..."
"Вместе с ним читателю предстоит детально изучить необычный мир, имя которому..."
"... странное место, где ..."
И обложка - ничего привлекательного - щербатые стены, черная ворона, но цепляет...
Я прочитала книгу, и могу рассказать только эту историю.
Летом, возвращаясь с отдыха, в дьюти фри мы зашли в магазин местных товаров.
У входа стояла корзинка и табличка: сувенирные магниты изготовлены детьми-инвалидами.
Сверху лежал магнит: просто дом, голубое небо и зеленый росток. У прямоугольного керамического магнита был отколот уголок. Я перебрала всю корзинку и вернулась к этому дому.
"Ну и пусть отколотый", - подумала я: "он мне нравится!"
Положила сувенир в свою, еще пустую корзинку, и ... набрала её до самого верху. Взяла самые разные вкусности - много; задней мыслью страдала, как тащить. Сын крутил пальцем у виска и укоризненно качал головой. Перед кассой обнаружила, что не знаю, где магнитик. Расстроилась, вернулась к сувенирам, но другого такого не было. Он обнаружился на самом дне корзинки - такой маленький, на дне большой проволочной корзины.
Я так и не могу понять: для кого я покупала вкусности : для семьи; для детей, смастеривших сувенир; для детей из Дома, в котором...
Эта история - лучшее, что я могу рассказать о книге.
Как-то так получилось...
Иногда бывает так, что ты не имеешь права быть несчастливым. И все у тебя так замечательно, что любой бы позавидовал. Но не иметь права, и быть счастливым наверное не одно и то же. Хотя раньше об этом никогда не задумывался. А тут внезапно открываешь глаза утром, а мир сер и недружелюбен, ранее обожаемый универ кажется пафосным, жестоким и глупым, работа не приносит удовольствия, а любимые люди выносят мозг одним своим появлением.
Кто-то ждет прекрасного принца, придущего на спасение. Кто-то хлопает дверцой холодильника. Кто-то обнуляет кредитки, шурша пакетами фирменных магазинов. А я в детстве открывала книжку, и она лечила меня, лучше всяких витаминов. Но детство прошло, да и вообще время идет быстрее планируемого, и книжек - врачей становилось все меньше. Не то чтобы я прочла все достойное, или современные писатели так уж плохи (хотя чего там скрывать, некоторые и правда ужасны), просто сюжет можно предсказать, герои классики мучаются своими проблемами, а веселой фантастичной нечисти, и без моих глаз над строчками, весьма весело. Поэтому в редкие минуты тоски и меланхолии, оставалось только тонуть в музыке, лениво проводя пальцем по корешкам старых "друзей" или тыкать в экран, в поисках новых.
А оказалось, что в конце списка закачанных как уже кучу времени книг, пряталась она. Книга-спасатель и книга-героин в одном флаконе. Нет, она не стерла уныние бытие, но втянула в себя, завлекла и утопила первоначальным реализмом Курильщика, а потом магическим обаянием Сфинкса, красотой Лорда, секретами Слепого. Я не помню своего ноября. Я помню стены дома, надписи, необыкновенную харизму обитателей. Я помню чувство зависти к автору, перевернув последнюю страницу, что кто-то жил в этом мире десятилетиями, мало того, изобретая его, прописывая неписаные правила. Жил в этом мистическом мире, но нашел в себе силы отказаться от него, и дописать, выйти в реальность. И если кто-то смог, то и я должна.
И я благодарна "Дому" за это.
P.S. И хотя я давно бросила покупать бумажные книги, потому что надоело просыпаться среди ночи, от того, что на меня упал очередной любимчик, я поехала и купила свой загадочный антидепрессант в твердой обложке.
P.S.2 Я понимаю, почему некоторые в шоке, как подобная книга снискала такую бешеную популярность, и поэтому бросают ее на середине, и срываются в гневные рецензии. Но может они просто прочли ее в слишком здоровое для себя время?
"Дом, в котором...", он не приходит поздно или рано (с) почти Гэндальф.
Мне он попался в тот момент, когда я готовился к экзаменам в аспирантуру. Это была, на самом деле, граната с выдернутой чекой, выкинутая файлом в корпоративную почту от некорпоративного друга. Я до сих пор не знаю, стоило или нет мне тогда дождаться окончания вступительных экзаменов.
Меня корежило одновременно от объема информации, который надо было поднять, перелопатить и упихать в голову - философия и специальность, все то, что не дошло до меня за пять лет обучения, после трех лет работы наконец-то выстраивалось стройными рядами. Но параллельно мы сдавали проект, но параллельно была еще тьма личного -
и параллельно меня корежил "Дом...". Корежил, может быть, не так сильно, как остальное, но это был паззл, который точно так же надо было упорядочить, разобрать до деталей и мелочей и понять до конца. Паззл не собирался. Стихи Стервятника, послания на стенах, болтовня Табаки оставались ритмом, но понять, чем именно они так меня цепляют, я не могла.
Это было очень счастливое время тотальной перестройки себя.
