Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен

классная книга, которую посоветую буквально всем людям, состоящим в отношениях. не только в браке! и уж тем более не только тем, кто изменяет или является жертвой измены партнера. это книга про устройство современной семьи, про превратности человеческой души, про то, как важно в отношениях с любимыми людьми сохранять баланс стабильности и новизны, ответственности и легкости, земли и огня. я в восторге от книги, прочитаю и вторую у Эстель Перель обязательно.

Главный посыл книги - не все однозначно. У всего есть оборотная сторона.

В книге очень много "живых" историй измены. Каждая из историй имеет свою подоплеку.

Но главный вывод который делает автор - измену не искоренить. Она была, есть и будет. Но в наших силах контролировать проявления желаний изменить и перенаправлять их внутрь брака (отношений).

Есть один важный нюанс - в книги освещены моногамные отношения и отношения с несколькими партнерами (триады).

В целом книга скорее разочаровала, чем порадовала. В ней написано то что я и так знала - в семье НИКОГДА нет только одного виноватого. ВСЕГДА виноваты оба.

Если вы не любитель нон-фикшн литературы, не проходите мимо: это не она – обычный сборник историй об изменах и откровений об их причинах. Порой автор пытается углубиться в научную основу вопроса (помню, была попытка классифицировать пары, по-разному воспринимающие измены), то как-то быстро выдыхается и снова цитирует, цитирует, цитирует.

Короче, типичная книжка по психологии, состоящая на 98% из воды. Причём сложилось мнение, что она не только проспонсирована сайтами знакомств – иначе зачем выливать на читателя все их наименования? – но и призвана стать рекламным буклетом автора. Поясню: Перель часто сравнивает свой опыт с методами работы других психотерапевтов – в таком ключе, что, мол, общепринято то-то и то-то, но я применяю другой подход. Пример: Джон и Мэри, удачно вышедшие из…

Тяжеловастенькая книга для тех, кто уже был у одной из сторон баррикад под названием "измена". Мне самой тема неприятна, но пройти мимо не могла.

Перель смотрит внутрь отношений в браке, помогает проанализировать возможные проблемы взаимопонимания между партнёрами, которые если не замечены вовремя, могут привести к измене. Урок понятен точно после прочтения книги: Чем глубже связь, которая постоянно подпитывается энергией, тем вероятнее, что измена никогда не случится. И очень важно уметь разговаривать обо всём, что вас волнует в отношениях и слушать, пытаться разобраться и решать проблемы на пути вместе.

Книга не изменила мою жизнь, но дала пищу для ума, расширила границы моего познания. Я выделила то, что было для меня важным, нашла ответы на вопросы, на которые не мог ответить никто…

Давайте начистоту, главное ощущение, которое не покидает тебя всю книгу, описывается примерно как «это фиаско». Ловкость, с которой герои историй успевают строить личную жизнь во всех вариантах, производит поистине неизгладимое впечатление. Взять хотя бы историю мужчины, имевшего семью и двух любовниц на разных побережьях. То есть ты еле успеваешь работать и поздно вечером видеться со второй половиной, а люди успевают работать, создавать семьи и регулярно ходить налево, да не по одному кругу. Откуда время и силы?

Ну а если серьезно, то книга прекрасна. Главная ошибка, которую вы можете совершить – это настроиться на однозначные ответы на исконные вопросы «кто виноват и что делать?». В таком сложном мире, как отношения, и, прежде всего, отношения человека с самим собой, на них надеяться не…

Книга затрагивает интересную тему, но само изложение (или перевод ?) кривоватое. Тем не менее стоит прочитать.

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» Перель Эстер у меня достаточно давно висела в списке на прочтение, но судьба-злодейка в виде рандома ДП решила, что вторая книга мне нужнее - и в целом я совершенно не против.

Мне очень нравится тенденция в психологических книгах приводить большое количество примеров, поэтому эта книга очень для меня подходит, ну а тема вообще мне крайне близкая.

Немного TMI - надо мной три поколения разведенных женщин, две из которых говорят, что основной причиной развода стала измена мужей. Прабабушку, увы, уже не спросить, что именно не сложилось, но причина явно была весьма значимой, с учетом того, в какие времена это произошло. Я выросла умеренно травмированной этой историей, и, возможно, очень сильно бы себя не любила, если бы не Хайнлайн с его…

Писатель открыто излагает тему. Она пишет, что изменник, жертва и причина понятия не правильные. С точки зрения гуманности все личности жертвы. Как бы то ни было они все люди и могут реально любить друг друга.

После этой книги на измену я смотрю по другому. Не то чтобы я оправдываю людей. Нет. Просто на всё есть причина. И какой бы смешной или глупой она нам не казалась, для нашего визави все по другому.

Почему узнав о неверности супруга или напарника мы забываем о том хорошем, что он сделал. Утешал, уступал, помогал, баловал ... . Почему более всего нас волнует секс, чем межличностные отношения?

Многие называют свободные браки извращением. Зачем если это устраивает обоих. Насилие в любом виде. Вот что я осуждаю.

Не то что бы я полигамна. Просто нужно быть толерантным. Если не прожил ту…

Забавная история у меня случилась с этой книгой. Когда я ее купила, то, зная отношение мужа к вопросу об изменах, предпочла спрятать книгу с глаз любимого долой, прочитала «втихаря»))

Читается книга легко, написана живым и интересным слогом. В основу легли истории, из жизни пациентов автора-психотерапевта, столкнувшихся с изменами. Кому не любопытно заглянуть в замочную скважину, проходите мимо) Автор рассказывает о самой сути измен, почему они происходят и можно ли сохранить после них отношения.

В процессе чтения часто ловила себя на мысли, что Э. Перель озвучивает прописные истины, и во многих моментах я с ней согласна. Ведь, действительно, в понятие «измены» каждый вкладывает что-то свое, и договариваться об этом лучше «на берегу». Также истинным кажется то, что сейчас мы от брака…

Знаете, бывает такая ситуация: тебе интересен человек, и вы с ним начинаете общаться. Устраиваете режим нон-стопа, задушевные разговоры, а утром просыпаешься с мыслью, что вопросов осталось больше, чем самих ответов. Потому что истории лились, диалог продолжался, а важные детали были упущены или искажены. И приходишь к выводу, что это скорее был разговор ради разговора, игра ради игры, чем обоюдное взаимодействие между двумя людьми.

Похожая ситуация сложилась и с книгой «Право на лево». По сути, всю суть книги можно передать так: «разговаривайте со своим партнером. обсуждайте ваши желания, виденье и принципы. потому что хрен его как это сложится. вы все равно не застрахованы ни от чего. начните с доверия и верьте, что оно будет между вами. рецепта нет, ответа нет, все индивидуально».

Мне…