Рецензии на книги — Каролин Эльячефф, Натали Эйниш

Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо. Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать? За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис…

Читала долго, вдумчиво. Отличительная черта почти любой психоаналитической литературы - простая констатация фактов работы бессознательного. Нет в ней ни хеппи стори, ни тысячи упражнений, чтобы стало Ок. 
Книга, к сожалению, написана отнюдь не для облегчения.  Людям, в анамнезе которых есть травматичный опыт материнско-дочерних отношений, не рекомендую, может случится ретравматизация.

Для психологов - это сундук с сокровищами, много чего внесла в записи. Глубокий качественный анализ!

Интересная книга для мам дочек, а так же для женщин, которые анализируют свои отношения с матерью. Произведение не зря названо в аннотации фундаментальным, в отличие от популярной психологии тут достаточно сложный текст, который не прочтешь за один вечер. Книгу необходимо вдумчиво изучать и, хотя в ней рассказывается о достаточно известных ситуациях, все же после каждой главы хочется остановиться и обдумать прочитанное. Авторы на примере известных книг и фильмов рассматривают различные аспекты семейных взаимоотношений, начиная от рождения и детства ребенка, заканчивая появлением детей у дочерей и смертью матери или дочери. Первая часть произведения изучает две противоположные ситуации, когда "женщина больше, чем мать" и когда "мать больше, чем женщина", различные проблемы, которые…

Среди моих знакомых и подруг найдется, наверное, только две-три, у кого внешне хорошие уравновешенные отношения со своими матерями. Большинство же в лучшем случае периодически цепляются теми или иными углами. Мамы наши знают кратчайший путь к нашим больным мозолям, незаживающим ранам, слабостям, незащищенным пузикам и тд. И чаще всего это знание используется далеко не во имя мира и спокойствия, а дабы убедить, настоять, направить, вразумить. С другой стороны, у меня самой растет дочь, и я знаю кратчайший путь к ее больным мозолям, незаживающим ранам.... Нет, мне не хочется даже знать их, чтобы не повторять ошибок собственной мамы.

Возможно ли разорвать порочный круг, построив качественно иные, партнерские отношения со своим ребенком? - вопрос, которым я задаюсь практически с самого…

Сложная и тяжелая книга о типах матерей и взаимоотношений с ними. Авторы решили каждую ситуацию разбирать на примере художественных произведений и кинолент. По их градации, есть несколько типов матерей. Матери в большей степени, чем женщины. Женщины в большей степени, чем матери. Ни мать, ни женщина. То мать, то женщина. И так далее. Каждый типаж "подтвержден" рассказом или отсылкой к фильму с аналогичным сюжетом. На некоторые известные произведения и фильмы смотришь с нового угла!

Матери, не любившие своих дочерей. Или любившие так сильно, что не отпускают их даже в новую жизнь, не дают выйти замуж, строить семью. Или матери, ставшие для своих дочерей ребенком (такие они беспомощные), и их раноповзрослевшие дочери выполняют все родительские функции...

Или вот еще. Понятие "инцест…

Дорогие "потенциальные", "начинающие" и "опытные" мамы и дочери. Книга о нас замечательных. О том как нельзя общаться друг с другом и как мы портим себе жизнь. К сожалению, в книге не сказано чётко о том, как же всё таки "правильно". Можно действовать от противного.

Родные люди не всегда бывают при этом близкими людьми, порой они могут причинять боль, зная все уязвимые места друг друга. Вроде бы прописная истина, но читать об этом как-то неприятно, непонятно и принимать такие реалии не хочется. Несмотря на то, что Эльячефф и Эйниш разбирают отношения матери и дочери на примере литературы и фильмов, от осознания того, что в действительности есть такие случаи и есть случаи хуже, вера в человечество резко теряется (не то чтобы она изначально была, но все-таки).

Слишком много нюансов: «плохое» отношение не всегда выражается явно, не всегда оно постоянно, бывает, достаточно одного или нескольких эпизодов, чтобы нанести вред личности ребенка, его развитию. А «перелюбить» также опасно, как и «недолюбить». И вдвойне опасно, что последствия таких отношений…

Данная книга будет интересна всем, кто увлекается психологией или психоанализом, не только специалистам. Написана она довольно легко и не сухо, читается на одном дыхании, большой плюс книги в том, что в ней приведено огромное количество примеров проблемных родительских отношений, которые взяты из литературы и кино, в основном французских. Например, в книге есть анализ «Пианистки» Елинек, есть Дюрас, Бронте, Бовуар и даже Эрно, которую хочу почитать. Анализируются также фильмы Бергмана, Хичкока, Кисловского, Альмодовара и многих других. Т.е. даже любители фильмов найдут здесь очень много интересного.
⠀
Конечно, если у читательницы имеются проблемы с матерью, то одна лишь книга их не решит. Но зато можно глубоко уйти в анализ по данной теме. Проанализировать свое окружение, а то вдруг ваша…

После прочтения книги "Дочки-Матери Третий лишний?" я погрузилась в серьёзный транс. Транс раздумий. Нашла ли я себя в этой книге? Нашла. Не как мать, конечно же, ибо собственных детей у меня (пока?) нет, а как дочь, иногда даже как Третий лишний. Засунуть свои отношения с матерью в определённую подгруппу у меня, естественно, не получилось: Сущность моей матери как родителя с годами прожитой жизни и свалившихся на нас несчастий претерпела амбивалентность. Однако, по моему самолюбию сильнее ударило осознание того факта, что маму я искала во всех окружающих меня людях, а нашла только в муже. Да-да, вы прочли верно: в своём муже я нашла маму, а не папу, как это часто случается у всех девочек, вследствие пережитого Эдипова Комплекса.

Жить с этой мыслью дальше я не могла, я решила во всём…

Не люблю психоанализ - это сугубо мое личное восприятие - и почти всегда считаю, что за подобной литературой стоит попытка возложить свою собственную боль, обиды, переживания и проблемы на все человечество. Мне это кажется нечестным. История жизни Каролин Эльячефф, которая 14-летней школьницей ушла от матери - известной журналистки и литератора - жить к 33-летнему актеру Р. Оссейну, предполагает сонм чудовищных проблем во взаимоотношениях с матерью - личных, собственных проблем Каролин Эльячефф. Преподносить свои проблемы как проблемы всего человечества и таким образом избавляться от собственных комплексов, используя в качестве оружия писательский дар, унаследованный от той же матери - морально нечистоплотный ход - опять-таки, на мой взгляд. Подобная книга может ранить читателя всерьез и…

Честно говоря, я никак не ожидала, что все описанные здесь проблемы будут сводиться к инцесту. Именно так – почти все отклонения во взаимоотношениях матерей и дочерей (а объем книги внушительный, и отклонений тут описано немало) автор представляет как инцестуальные. Мне такая точка зрения совершенно претит. Я убеждена, что существует масса других объяснений. В целом книга довольно любопытная и познавательная. Единственный момент – автор часто иллюстрирует свои примеры сценами из фильмов и книг, подавляющее большинство которых мне оказались незнакомы. Возможно, кому-то повезет больше. Возможно, кто-то найдет эту книгу полезной. Я – нет. Наверное, к счастью. :)

Довольно тяжелая книга о том, как люди ломают друг другу жизни. И, хотя, все примеры взяты из литературы и кинематографа, это не умаляет тошнотворного послевкусия после прочтения каждой главы. По моему мнению, большой ошибкой авторов является то, что подробно описывая различные проблемы, они не предложили ни одного решения. Меня радует лишь то, что в огромном списке матерей я не нашла свою.

В книге на примерах фильмов и художественной литературы рассматриваются многочисленные модели в отношениях матери и дочери на протяжении всей жизни. Этих моделей великое множество и наверное, каждая сможет найти ситуацию, напоминающую ту, которая складывалась в ее отношениях с матерью. Раздражает то, что описание каждого сценария развития отношений «мать-дочь» представляет собой краткий (и местами довольно нудный) пересказ сюжета книги/фильма. И если во время первой главы думаешь «как круто, потом обязательно обращусь к первоисточнику», то ближе к середине в голову приходит мысль «А зачем? Все спойлеры уже раскрыты в книге».

Эту книгу мне посоветовала психотерапевтка. Читалось тяжело, многие главы пропускала, ничего нового не узнала. Много стереотипов: женщине обязательно нужен мужчина; нельзя любить только ребёнка; ребёнок, рождённый от нелюбимого мужчины, обречён быть нелюбимым матерью. Как-то очень плоско и нереалистично, как будто в мире есть только чёрное и белое. И мудроженственностью попахивает (главное женское предназначение, удовлетворение потребностей мужа и т. д.). Это меня очень оттолкнуло.
Возможно, сказалось то, что читала я её сразу после другой книги на эту же тему (и тоже по совету моей докторки), которая называется "Нелюбимая дочь". Вот она мне очень откликнулась. Язык лёгкий и понятный, всё прочитанное легко проецируется на себя. Её я смело советую всем нелюбимым дочерям, а "Дочки-матери",…

Этот вопрос я себе задала после прочтения. Она для психотерапевтов, для обывателей? Ни к одной из категорий я бы её не причислила, но для психологов, психиатров и им подобных было бы познавательно, если они в начале своего пути. Для тех у кого проблемы с мамой читать не рекомендую, книга только раскапывает раны, но пути решения не даёт.

Эту книгу я читала очень долго - месяцев пять. мне она далась очень тяжело. Читала я ее и думала про все типы матерей, которые описываются в книге «Дочки-матери. Третий лишний?» Удивительно, какую огромную роль в жизни каждой девочки играет мать и поведение матери. И как легко матери могут испортить будущее своего ребёнка. Я всегда думала, что воспитанием сначала должны заниматься родители, а потом в осознанном возрасте каждый человек должен сам себя воспитывать, опираясь на ту базу, которые дали в детстве. А оказывается.. Эта книга будет актуальна всегда. В ней описывается как не надо воспитывать матерям своих дочерей, иначе потом получатся искалеченные судьбы и ребёнок уж точно не скажет «спасибо». Я не хочу расписывать про свои отношения с мамой, но очень хочу сказать, что моя…