Как некоторые из вас знают, а некоторые сейчас узнают, я недавно прочитал книжку Надежды Поповой «Ловец человеков», посмел написать рецензию и выложил ее в сообщество «Что читать?». А также на ЛайвЛибе и на Фантлабе, которыми — так вышло — я тоже пользуюсь. И тут «домик повернулся два или три раза, как карусель. Он оказался в самой середине урагана. Вихрь закружил его, поднял вверх и понес по воздуху». В общем, земля заходила ходуном, почва вскипела под ногами, вот это все.
На всякий случай краткий экскурс в устройство ЖЖ: если где-то пишут чей-то ник, этому человеку на почту приходит уведомление. Мол, вас там-то упомянули, идите скоренько читать. Ну, мне приходит письмо, я иду себе прогулочным шагом, не подумав о парадном фраке, — и выясняется, что у автора есть журнал, в котором она решила обсудить мой отзыв, посему там стоит дым коромыслом. Я делаю скриншот коромысла (сами знаете, дорогие мои любители криминальных сериалов, что в наше время вещдоками лучше запасаться заранее) и покидаю вечеринку.
Поклонники Надежды Поповой и сама Надежда Попова — интеллигентные, приятные и умудренные жизнью люди, с которыми немедленно хочется вступить в диалог (что вы легко поймете по следующему скриншоту).
Однако вещдоки, так получилось, запасаю не только я. И вот мне присылают новую картинку с сообщением Надежды Поповой. Выглядит оно следующим образом:
Я мог бы оставить его без комментариев, потому что оно, кажется, само все прекрасно рассказывает. Но не откажу себе в удовольствии, пока мы еще живем в относительно свободной стране.
Ведь это же удивительно, как кто-то «поразительным образом» запостил свой отзыв в книжное сообщество (не помню, с какого года участник, ну года два есть, наверное), в своем профиле на ЛайвЛибе (активный профиль, зарегистрирован три года назад, и я, возможно, даже ругался с вами где-нибудь в комментах) и на Фантлабе (активный профиль, зарегистрирован в 2005-м). Я думал, в интернете нет таких людей, которых в наше время шокирует компьютер с доступом в сеть и одновременная регистрация на нескольких тематических ресурсах. Оказывается, есть.
И главное - разные люди комментируют, а некоторые даже, с'ка, получили от чтения рецензии удовольствие. Вот что по-настоящему возмутительно в стране с населением 146+ миллионов человек. Конечно, в таких условиях вполне очевидно, что это одни и те же люди под разными никами, иначе быть никак не может.
Дорогой российский (и не только) писатель.
Я, российский читатель, понимаю и разделяю твою боль. Сложно представить, что кому-то может не понравиться великолепная книга, которую ты написал. Сложно предположить, что негативная рецензия может появиться сама собой, вне концепции уничтожения российского писательства в целом и выжигания молодых талантов в частности. Невозможно допустить мысль, что с рецензентом могут быть согласны другие существа люди, это нонсенс, я знаю. Другие люди должны быть согласны только с тобой, дорогой российский (и не только) писатель, в крайнем случае с твоим ближайшим окружением. Трудно, трудно и тяжело поверить, будто на планете живут какие-то выродки граждане, эстетическое мировосприятие которых отличается от твоего, и странно, возмутительно даже, что эти враги народа товарищи до сих пор не валят сибирский лес.
Я сам содрогаюсь каждый раз, когда эта чудовищная картина встает перед глазами. Давай же возьмемся за руки, дорогой российский писатель (ну и вы, басурманы, подходите, не бойтесь), и будем верить, что страшные времена скоро минуют и наступит рай единообразия, цензурных комитетов и благословенного хождения строем.
Amen.
Ой не каждая книга внезапно сообщает примерно в полночь "а вот сейчас ты идешь на Лабиринт, и покупаешь меня", ой не каждая... Кажется, мне именно в такой форме книга это высказала впервые. Я вообще давно художественные книги не покупала для себя, а так чтобы прочитать в электронке и потом сразу же купить, причем и все имевшиеся в наличии следующие тоже. Нет, просто прочитать и потом решить, что оно мне надо в бумаге - это да, это бывает. Но обычно в формате "повесить в вишлист на др/нг, может, кто подарит".
А еще словила два странных спецэффекта - боюсь читать вторую часть, вдруг не так хорошо пойдет, как первая, и не хочу читать вторую часть в электронке, когда мне завтра привезут в бумаге. Правда, как выяснилось при получении заказа, именно второй части в заказе не было. Надо будет потом докупить, что ли...
Ставни в комнате были настежь распахнуты, и Курт во всех подробностях мог увидеть его лицо с застывшей на нем маской ужаса и боли, вцепившиеся в камень пола пальцы с обломанными в кровь ногтями, две неровные раны в животе и кинжал в груди, довершивший избиение, – его, Курта, корд.
Присев перед несостоявшимся наследником фон Курценхальма на корточки, он осторожно, одними пальцами, выдернул клинок и, все так же кончиками пальцев закрыв широко распахнутые глаза цвета песчаника, перекрестил неподвижное тело. Злость на Каспара окончательно переросла в ненависть – тихую, непроницаемую, как январская ночь; даже в среде тех, с кем рос когда-то он сам, убийство безумного было чем-то непозволительным и недопустимым…
Он поднялся, отер кинжал о постель и пристроил за сапог.
Прелесть. Сразу несколько ляпов. Во первых, корд - название, принятое в славянских языках. В Германии это холодное оружие называлось Bauernwehr или Hauswehr. Это холодное оружие относится к так называемым "рубящим ножам", поэтому заточка только с одной стороны. Здесь герой пристраивает нож за сапог. Я не очень представляю, как это у героя получилось, длина этого оружия - 45-50 см и весит он около килограмма. Далее, его здесь еще и кинжалом обозвали. Кинжал - оружие с двусторонней заточкой и на корд никоим образом не похоже.
Вот как корд выглядит:
Читал я Википедию и встретил там такое:
Встретив Петра и Андрея, Иисус сказал: «Идите за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков» (Мф. 4:19).
А не отсылка ли к этому в названии книги?
Человек в рваной коричневой рубахе обдал меня парами несвежей рыбы и настоянного десятилетиями перегара, а потом нетерпеливо дернул за край моей свежевыглаженной алой мантии.
- Майстер! В колокольне засел упыр!
Майстеру было и без упырей хреново, голова раскалывалась так, словно «упыр» не просто засел в колокольне, но еще накануне и выкинул через ее окно многоуважаемого майстера в моем лице.
- Это самое, - хрипло начала я, судорожно шаря глазами по комнате в поисках табака, - Где мой служка? – наконец смекнула решить все проблемы путем привлечения третьих лиц я.
- Какой служка, майстер? Если вы о том болване, который прибыл вместе с вами, так он это.. на служку-то и отдаленно не похож.
Многое прояснялось. Ну, во-первых, становился ясен тот факт, что Конгрегация как всегда сэкономила на слугах и в мое распоряжение ни единого дуболома не предоставила. Паршиво.
Однако, во-вторых, меня-таки кто-то сопровождал. Вот это уже неплохо. Человек окрестил моего сопровожатого «болваном», оставалось вспомнить, что именно это был за болван, и совсем ли он безнадежен.
В-третьих, несмотря на тот факт, что многое становилось понятнее, я все еще с трудом соображала отчего в моей памяти такие большие пробелы и кто, Спасителя ради, выгладил мою мантию, коли слуг тут не водилось? И что делать с упырем, мать его так? Ну, существует же Постановление – селитесь в отдаленной местности, не трогайте смертных, а так делайте что хотите. Упыри, блин, интеллект как у зубочистки! Соображать же надо.
- Ну и где мой болван? – спросила я, морщась от головной боли и нестерпимого запаха рыбы.
- Дак это, - услужливо приступил к объяснениям вонючий глашатай, - В деревне он. В трактире завтракать изволил, после вчерашнего-то, надобно ему здоровьице поправить, - хихикнул мой собеседник, обнажив при этом гнилые зубы.
- Вы почему, уважаемый, не помылись, прежде чем предстать перед глазами майстера? – решила козырнуть статусом я.
- Майстер! Так упыр жеж!
Ну, естественно. Упырь всему голова и первопричина.
Давайте все валить на упырей. Жена изменяет, ну, так упырь же! Сезонный разлив реки - снова упырь виноват! Пустая казна и король-идиот, не финансирующий единственный преданный ему государственный орган – Конгрегацию, это то же, знаете ли, без происков упырей не обошлось! Упыри, граждане, только по ночам натворить чего могут, а сами вы дебилы круглосуточно! Хотя, может, и в вашей дури упыри виноваты, плохой пример показывают, видать!
- Майстер, - снова подергал меня за плащ этот невозможный человек, - Так что с упырем будем делать?
- Никаких упырей до завтрака, дурак! – не выдержала я, - Медовуху тащи, майстеру без допинга все это не осилить!
- Майстер, - вытаращился на меня немытый болван, - Нет медовухи…
- УПЫР?? – не своим голосом завопила я.
- Все-то вы смекаете и подмечаете на то и майстер! – разулыбался сельский дурачок.
***
В самом паршивом расположении духа я вышла на улицу и немедленно увязла в какой-то жиже. Естественно, выливать помои в специально отведенные для этого места – непосильная задача, особенно, когда в колокольне сидит клыкастое оправдание любых поступков.
«Клянусь защищать всех детей Церкви от зримых и незримых опасностей, ограждать от ночных страхов и дневных происков темных сил. Во имя светлого лика Верховного Сюзерена Спасителя нашего», - хмуро декламировала я про себя слова клятвы майстера Конгрегации, оглядывая округу. Местные дети Церкви выглядели живописнее некуда, и если теперь свой внешний вид и манеру поведения они могли оправдать наличием в колокольне упыря, то чем они оправдывались раньше было совершенно неясно. Впрочем, я не была уверена, что очень уж хочу это выяснять.
- Ангелина! – услышала я дебильно-довольный голос позади себя, - Ты проснулась! У меня все готово для охоты, иди сюда, я в сарае прячусь.
Ага. Стало быть, Ангелина – это я, отличное имечко для какой гулящей девки, клянусь клыками водяного черта, у меня есть прозвище поавторитетней, но этот болван, мда, натурально он болван, я его по голосу уже узнала, конечно же величает меня не иначе как Ангелиной.
- Макс! – решила выместить раздражения за хреновое начало утра на своем сопровожатом я, - Какого рожна ты в сарае прячешься?
- Максимилиан Третий! - обиженно отозвался мой преданный коллега, - Трижды награжденный орденом Его Величества действующий Рыцарь Конгрегации Инквизиторов, если чё…
- Угу.. Только академический курс в Конгрегации прослушать у тебя ума все равно не хватило, - хмуро пробормотала себе под нос я, устремляя стопы в сторону сарая.
- Я все слышал, хоть и чуток глуховат после тренировки с бревнами... Ангелина! Мы замочим упыря и получим еще по одному ордену, - продолжал меня просвещать соратник по мечу и колу, - У нас с тобой самая большая раскрываемость в королевстве! Годовой отчетик забахаем и пировать со славу Конгрегации.
- Не подскажешь ли, соколик, - аккуратно начала я, - Не пировали ли мы с тобой накануне?
- Канеш пировали! Ну, как без этого? – улыбнулся он, откидывая с грязного лба локон светлых волос, - В наши-то трудные времена! Депешу читала? В столице ведьмы снова митинг устроили в защиту своих прав, отмены регистрации метел требуют, профессиональные скидки на котлы и бесплатную кастрацию черных котов – караул просто, что творится.
- А ты чего это не помылся? – наконец обратила внимание на его грязный лоб я.
- Ангел мой… Упырь в деревне!
«Ну, естественно! Как я могла забыть?», - устало подумала я и… ПРОСНУЛАСЬ.
И вам тоже хороших снов, господа! )
