- Что ты делаешь, милый?
Мне иногда кажется, что ты страдаешь редким видом лунатизма.
После секса, твои руки, губы, порой живут независимо и втайне от тебя: блуждают по моему бедру, тёмному окну и блёстким корешкам книг, похожих в сумерках на залитые луной, крыши, в какой-нибудь средневековой Гранаде.
Я порой боюсь тебя окликнуть и просто с улыбкой наблюдаю за тобой со стороны, почти как ангел-хранитель.
Так что ты делаешь с сигаретой?
- Собираю росу.
- На мне?
- Разумеется, на тебе. Я же не сумасшедший, и не эльф, чтобы собирать росу после секса, где-то на улице, ночью.
- А сейчас ты похож на нормального, да?
- Просто я люблю тебя. Люблю твой пот… после секса.
Он и правда похож на росу, проступающую у тебя на груди.
Это особый пот. Словно.. слёзы сердца.
После ссоры, они имеют особый привкус, я это заметил. Ещё мне нравится ловить губами блеснувшую на твоей шее, капельку пота, в июле, на пляже…
- Ты сомелье моего пота и слёз?
Ну-ка, попробуй его и скажи, почему я вчера плакала, думая о тебе?
Да не грудь мою попробуй, дурачок, а пот на груди.
- Вот сейчас пропитаю сигаретку твоим потом, откинусь на подушку, закрою глаза, как при поцелуе… и затянусь тобой, нежно впущу тебя в себя, в свои лёгкие, сердце.
Это так… мило, почти, крылато, в своей невесомой нежности: сначала, я был в тебе, и вот, теперь, ты… во мне.
Я дышу тобой. Ты медленно входишь в меня…
Ты порой просишь во время секса, чтобы бы я нежно замер в тебе. Хочешь почувствовать мою доверчивую тишину сердца, как цветок, тихо распускающуюся в тебе, дремлющую в тебе, питающуюся тобой.
Есть в этом что-то от ровной осенней синевы реки, в которую заглянуло твоё лицо и моё, и падающий, улыбнувшийся на лету, лист, за нашими плечами…
И вот мне сейчас сладостно, затянувшись сигареткой, впустить тебя в себя, ощутить как ты тепло, почти, молитвенно, замерла во мне.
Да, славно затянуться после секса, сигареткой.
А тут, я словно не отхожу от тебя и наш секс продолжается, но уже на другом, спиритуалистическом уровне.
Такая грустная, и в то же время, сладкая, терпкость… мои губы, ласково касаются….
- Ещё чуть-чуть, и я начну ревновать.
Так почему я плакала вчера?
- Погоди, ещё разок затянусь.
Так-так… интересно. Даже, удивительно.
Серьёзно говорю, сама затянись.
Ну как?
- Словно поцеловала себя, своё воспоминание.
Пообещай мне, что больше не будешь мне писать стихи, своей кровью.
- Солнце, прости меня. Ну я же смешал кровь с черничным соком. Да и стих назывался… как песня в фильме с Одри Хепбёрн: Мой черничный друг.
Прости. Просто я так хотел помириться. Я иногда… словно бы тебя не понимаю, и тогда я словно теряю тебя.
Словно в душе проявляется трещинка, и незаметно, в пустоту, просачиваются мои ощущения тебя, мира.
Иногда мне кажется… что мы летим с тобой на космическом корабле.
Лишь мы одни в космосе, среди звёзд…
Малейшая ссора, грозит катастрофой.
А ты и я — с характером. Я могу кинуть в тебя… нет, не грубое слово даже, а как бы снежок: письмо с молчанием, ледяным, как космос…
- Или кровью написать стих, доведя меня до слёз.
- А ты…. можешь всё. Почти как ангел.
Я лечу на космическом корабле, с ангелом, к звёздам.
Мы ссоримся, и ангел в пылу ярости, с мило растрёпанными волосами, словно у долго спавшей Венеры Боттичелли, бросает в меня… нож.
Ведь было такое, вспомни.
Только представь: нож вонзается в обшивку корабля, за тонкой, трепетной кожей которого — ледяное сияние глубокого космоса.
С тобой опасно ссориться, любимая.
- С тобой тоже. Иногда ты окружаешь меня таким ледяным молчанием, почти беспричинным, что мне кажется… я утром проснулась не на Земле, а на далёкой и пустынной планете.
Представь: бескрайняя пустыня, в опавшей, карей листве мелких кратеров и в сумерках вечных, стоит кровать, и я на ней в своей белой сорочке, так часто напоминающей у женщин, попытку смутно припомнить крылья и рай.
Понимаешь? Это фотографический негатив кафкианского превращения: кошмарно изменился не ты, но весь мир вокруг.
- Но я же… молчу не долго, и почти сразу пишу тебе робкие письма.
Иногда… столь робкие, что пишу их Азбукой Морзе, или на испанском, итальянском, французском… даже, на суахили.
- Ты знаешь, что твои письма идут до моей планеты — года?
Я получаю их — уже старой женщиной с седыми волосами и слезами на глазах.
И нужно учесть, что часто… это довольно сумасшедшие письма.
Ну согласись: я, истосковавшаяся по тебе и состарившаяся на далёкой, холодной планете, наконец-то получаю от тебя письмо, письма: словно белые лепестки, от грустно отцветшего воздуха — роза ветров?- а может, и звёзд, невесомо и медленно опускаются они на мою постель… Так кошка ночью, ласково, с нежнейшим в мире весом существования, прыгает на краешек постели и тепло укладывается во впадинке согнутых ног.
Но письма падают и возле постели. Планету заметает твоими письмами, как снегом, словно письма задержали на 1000 лет, словно.. наша любовь, так неземна и блаженна, что мы живём в вечном томлении по друг другу, тысячи лет ( у нашей любви, размах - на 1000 лет!).
И вот, я поднимаю письмо.
Тишина. Две луны взошли над
горизонтом, как пышные кусты сирени в нашем парке, где мы так любим гулять вечером.
Читаю… и слёзы непонимания: мне пишет какой-то испанец 18 века, или несчастный, сошедший с ума, моряк из затопленного французского корабля в Средиземном море: азбукой Морзе.
И все эти письма, весь этот многоголосый бред, похож на белый шум тех странных, прозрачных голосов, которые порой слышат космонавты в открытом космосе, словно ангелы и звёзды хотят с кем-то связаться… не столько даже с человеком, а с тем сияющим, крылатым существом, почти — светом, в который превратится человек через 1000000 лет.
- Послушай… а вдруг, это не совсем сумасшедшие письма?
Что, если эти письма француза, испанца 18 века, африканца с озера Чад, это смутная память сердца о нашей любви?
Память о том, что мы любили друг друга когда-то давно, в самых разных веках, и быть может, будем любить и через 1000 лет, когда ты будешь космонавтом и полетишь на далёкую планету.
Женщина, в перламутровой чаше далёкой планеты на заре, в прищуренной перспективе воспоминаний о будущем, похожа на Афродиту Боттичелли, правда?
- А я похожа на Афродиту Боттичелли? Только… честно.
- Да. Особенно… милыми пальчиками на ногах, теми самыми, что рядом с большими пальцами: у тебя и у Афродиты, они чуточку больше больших. Это так мило… словно они привстали на цыпочки, для поцелуя.
Хочешь, поцелую их?
- Хочу. Но ты ведь на них не остановишься. Там у тебя… у нас, целый гарем.
А мизинчики мои на ногах… вообще, чем-то напоминают мне персонажей Достоевского.
- Маленьких людей?
- Да, униженных и оскорблённых.
- Кстати, о Достоевском.
Эйнштейн как-то сказал, что Достоевский дал ему больше, чем Гаусс и многие учёные.
- Ты это к чему? А я тебе что дала? Только не говори… боль.
- Почти — жизнь.
Иногда мне кажется, что вся моя жизнь до встречи с тобой, всего лишь смутный и странный сон, и я порой кричал в этом сне в одиночестве, метаясь в постели, и некому было меня успокоить, обнять.
Смотрю на жизнь без тебя… как-то со стороны, спиритуалистически.
Словно эту жизнь я прожил так же далеко от себя, как если бы жил лет 300 назад.
Вот, мне 22 года. Я ещё не знаю тебя. До тебя словно бы долго лететь, как на Плутон. Я ночью лежу на лавочке в парке и смотрю на звёзды, вычерчивая улыбчивым пальчиком, новые созвездия: созвездие шляпы Князя Мышкина, созвездие тулупа Рогожина, созвездие Грозового перевала..
Я чуточку пьян и грущу. Смотрю на тёмное окно вдалеке… если оно зажжётся, я умру от счастья.
Со стороны может показаться, что мы с тобой снова поссорились.
Знаешь, иной раз вспоминаю что-то из своего прошлого, где тебя ещё нет, где мне одиноко и грустно, словно в сумрачной комнате незнакомого дома, затерянного в поле, во время дождя, где я остался на ночлег.
Я так забываюсь… что обижаюсь на тебя: почему, ну почему тебя не было в моём детстве, юности?
- Милый, ты даже обижаться нормально не умеешь.
Всё у тебя не как у людей, не от мира сего.. и того.
Расскажешь кому-нибудь, из-за чего ты обижаешься порой — не поверят, рассмеются.
- А с тобой ссориться… экзистенциально.
Если бы с тобой ссорился Эйнштейн, он бы открыл свою теорию относительности, раньше, и ещё бог знает до чего бы додумался, может даже... покончил с собой.
Серьёзно, меня очаровывает, как язычника, эта звёздная, тёмная стихия женского мышления.
В ней есть что-то от квантовой физики.
Вы, женщины, порой мыслите 2-3 мысли, чувства, одновременно. Причин у вас может быть сразу, несколько. Как у ангела может быть сразу 6 крыльев.
Так только в квантовой физике возможно, с её волновой теорией света.
А у вас, как-то всё волновое, и оргазм, и счастье, и настроение и чувства.
В квантовой физике, одна частичка, может существовать одновременно в прошлом и будущем.
Так и у женщин, время, как зрачок кошки, расширяется, обнимая мир, во тьме — разврата, боли, любви… не важно, — то, что мужчина и представить себе не может.
Тут ведь какое-то 5 измерение женской морали, сострадания, любви.
Порой общаясь с тобой, в пылу разговора, доказываю тебе что-то, словно иду с тобой по сумеречной улочке где-то в Гранаде, говорю, говорю… поворачиваю к тебе лицо, отвлёкшись на миг — а тебя уже нет.
Ты идёшь совсем в другом, синем платье, по крыше высокого дома, над которым светит день и летают ласточки.
И уже бесполезно до тебя докричаться. И на крышу лезть бесполезно. Пробовал…
- Помнишь, ты мне рассказывал о странной синхронизации нашей жизни, словно мы… становимся какими-то платоновскими андрогинами?
Нам снились одни и те же сны в одну ночь, где мы плыли на лодке по голубой, как небо, реке, где-то во Франции.
Когда я повредила бедро на йоге, с правой стороны, ты в этот же день, на футболе, выполняя сложный удар через себя, тоже повредил бедро.
Но больше всего меня изумляет другое.
Первый день менструации, ты знаешь, у меня особенно болезненный.
И у тебя в эти дни, тянет живот, болит поясница, и даже… ладно, опустим эту чисто женскую и странную синхронизацию.
Ты мучаешься вместе со мной.
Лежим в постели, обнявшись, словно странные и нежные самоубийцы аль-денте: я — приняв анальгин, ты, нечто посильнее — кетонал, и мучаемся обоюдной болью месячных, грустно улыбаясь и смотря друг другу в глаза.
А однажды, случилось и вовсе нечто экзистенциальное. Помнишь?
Мы поссорились и ночевали на разных концах города.
В одно и тоже время, мы это выяснили потом, тебе приснилась я, ты проснулся от очень сильной поллюции, испачкав простынь у своей подруги.
А мне приснился ты; мы ссорились и в моём сне, и ты меня как бы ранил словом, и я коснулась пальцами во сне, живота: они были в крови.
Проснулась я от тянущей, матовой боли внизу живота.
У меня месячные начались чуть раньше и я протекла, испачкав простынь, как и ты.
- Посмотри, любимая. За окном столько звёзд… как цветы в поле. И каждая мерцает, дышит.
Похоже на помехи по радио, да?
Словно что-то неземное и прекрасное, не может пробиться к нам.
Кажется, вот переверну тебя на бок, поцелую твоё бёдрышко, плечо твоё милое… и словно пробьётся что-то в наш мир, звёзды засветят иначе, и мы что-то вспомним друг о друге, что-то несказанное, вечное.
- Милый, просто, поцелуй меня в губы.
Долго и нежно. И обними меня так… словно не видел меня 1000 лет.
О существовании британской сети супермаркетов "Теско" я узнала недавно, когда переводила статью для Клуба переводчиков Лайвлиба. И встретив её название на страницах "Элеанор Олифант...", была довольна, что знаю, что это. В книге Гейл Ханимен Теско упоминается не единожды. Частота, а также контекстность этих упоминаний таковы, что хочешь-не хочешь привлекают к себе внимание и наводят на раздумья. И вот, в результате этих печальных раздумий, у меня в голове родилось примерно такое письмо.
Дорогая Миз Ханимен!
Благодарю вас за книгу, которая, безусловно, стала одной из лучших, прочитанных мной в последнее время, и, по некоторым причинам, очень важной для меня лично.
И именно потому, что ваша книга показалась мне такой достойной, хочу поделиться с вами некоторыми мыслями, на которые меня натолкнуло настойчивое упоминание в ней определённых брэндов. В частности, количество упоминаний "Теско" наводит на мысль (простите меня, если я не права), что их причиной является не только желание как можно полнее раскрыть характер и привычки героини. Я не могу винить писателя за желание получить дополнительную прибыль, но и не в состоянии молчать о том, насколько пугает и отталкивает меня как читателя подобная тенденция. Реклама - это, как сказала бы, наверно, сама Элеанор, бесцеремонное и навязчивое вторжение в в самое сокровенное пространство человека - в сознание. Вторжение в мозг. Мерзко осознавать, что реклама способна проникнуть и на страницы наших любимых произведений (а ваша книга мне искренне полюбилась). И что если это случится, ты больше не сможешь в полной мере погрузиться в общение с писателем и в сопереживание герою; уже не сможешь полностью доверять автору, не зная наверняка, говорит ли он о том, во что действительно верит, или о том, за что ему заплатили.
Приношу свои искренние и глубочайшие извинения, если мои подозрения ошибочны или мои слова как-то задели вас. Но мне хочется верить, что и вы, как человек, безусловно любящий литературу, разделяете мою озабоченность.
С уважением...
Этого письма я, конечно, не отправлю. Да и нет у меня достаточных оснований обвинять автора в продакт-плэйсменте (но если это не он, тогда "Теско" должны быть безмерно ей благодарны и... просто должны). Но отношение моё к предмету от этого не меняется. А книга хорошая.
Эта книга год выхода, конечно, нашумела! И каждый говорил, что аннотация неоправдана книга себя неправильно зарекомендовала в рекламе.
Очень много раз, я слышала, что не воспринимайте эту историю как что-то магическое /мистическое, как вам подаёт это аннотация книги, относитесь к книге как к любовному роману. Говорили там такая прекрасная история любви которая снесёт вам крышу и это просто История любви...
Конечно я не могла не обратить на неё внимания. Книги/История любви/ 18+. Всё пело моей песней!
Из плюсов историю правду Увлекательная но она осенняя она тягучая и долго очень-очень долго нас подводят к основной мысли романа.
Мы с нашим главным героем впадаем в какой-то Коматоз. Иначе не скажешь, он болеет и постепенно , через книгу эта болезненное/странное состояние, нам тоже передаётся.
Поговорим о минусах.
Во-первых, это то о чём вы догадаетесь быстрее нашего главного героя, почему, чем именно и как он заболел. То есть, настолько быстро вы поймёте, что вы захотите постучать головой главного героя и прокричать ему, " Эммет, ну соберись ты уже!!
Любовная линия ей уделяется очень мало внимания Я думаю что если бы не год и в здания этой книги то и 18+ бы не поставили потому что в целом ничего такого шокирующего яркого вам не покажут.
Всё целомудренно И скучно....
Да, их история разделена ,и когда ты понимаешь глубину трагедии, в рамках этого мира, потому что в целом она не такая большая трагедия, но в рамках мира созданного книгой ,то это да, конечно, это такие вот Ромео и Джульетта, но в других оттенках, так скажем, в другом времени с другими возможностями.
К созданному миру есть конечно некоторые вопросы потому что по времени это наверное где-то 18-19 может быть начало самое на двадцатого века Ну конечно альтернативная. Ни на что не похожая ни с чем в нашем время это сравнить нельзя.
Но, готовьтесь ,потому что вас это может триггернуть в созданном мире можно сделать всё что угодно с человеком, например ,изнасиловать и потом по мановению руки - это человек забудет.
И есть совершенно ненормальные люди, которые кайфуют от того что они безнаказаны и у них есть некий Объект , который хранит этт преступление, и они это пересматривают, как омут памяти в Гарри Поттере.
Но ,данное действие, то есть забирать воспоминания, нужно делать очень аккуратно и с полным пониманием и отдачей, что ты делаешь потому что, можно повредить человека.
Меня удивляет этот мир в плохом смысле слова потому что там есть опять же насилие над людьми люди не дружат своими воспоминаниями. Даже с близкими людьми случаются очень плохие вещи которые они хотят забыть. Грубый ужасные люди. Главное Для девушки это выйти замуж причём чем выгоднее тем лучше. Для этого девушка не брезгует под работать Даже в самой древнейшей профессии. И в целом нам показывают некую часть общества совершенно прогнившего.
И вот в таких серых красках в мире где много серой ужасной неправильной морали опять же самое ужасные люди - это конечно же представители радуги и на этом практически строятся сюжет....
Если бы мир был немножечко светлее изображён, и я поняла всю Трагедию семьи, и когда они узнали что ребёнок у них не по той стране пошёл, возможно, я восприняла бы это по-другому. Но, когда нам показывают абсолютно ужасных людей, ужасные ситуации в которые люди так или иначе попадают ,и всё равно всё плохо все плохие, только потому что вот это....
С книгой вы не подружитесь с первой страницы, потому что она опять же таки очень-очень медленная, неторопливая и тягучая, для меня это по-моему единственный минус.
Да мне не нравятся созданный мир, со всеми правилами законами и персонажами в нём, но я понимаю, что вокруг и сюжета, и наших главных героев этот мир прекрасно работает.
Семь смертей Эвелины Хардкасл - мне очень понравилась ета книга . Сначала я ничего не понимала : было очень непонятно , очень много действий , я ище думала что бы ёё закинуть , мне было тяжело понять . И я приняла решение перечитать всьо , я была не далеко . Вот и я сажусь и перечитую . После того как я разобралась с началом . Мне было легко понять следующие действия . Я пыталась найти убийцу отмечала моменты ( у меня зёленые стикеры - для важных моментов , и у меня вся книга заполнена етими стикерамы , столько было действий , не успела/а ты дойти до конца как тут же уйма етих важных действий , всё забывается , ты не успеваешь . Конец меня сначала розчаловал , я бы ✖️СПОЙЛЕР✖️ - Я бы выбрала на месте ГГ спасти брата Эвелини и узнать нужную информацию , и на этом бы закончилось бы , он випытал бы в него правду и конци с концом , я не понимаю почему он спас Эвелину он мог ее спасти на какой нибудь другой день , но когда стоит такая важная информация на кону , он поступил глупо . ✖️КОНЕЦ СПОЙЛЕРА✖️ Конец несомненно меня удивил, я даже не могла приставить что такое может быть . Врочеем мне понравилось описание : персонажов , и всего что автор описал Слог у автора простой , читается легко . Книга классная , годная . Советую прочесть
Прочитав маленькую историю, которая была написана в книге и взята из твиттера, про то как женщина обратилась к водителю, так как к ней домогался мужчина в автобусе. Я начала вспоминать, а много ли в моей жизни было домогательств со стороны обоих полов, недопониманий или вовсе игнорирование проблемы и просьб о помощи. В конце я также расскажу повлияло ли это как-то на мою жизнь. И я отправилась в такие дебри своей памяти, что дошла даже до детского садика.
Начнем по порядку, да ко мне домогались в садике в возрасте 5-6 лет мальчики, я была того же возраста, вплоть до троганий интимных частей тело, понятно, что это интерес какой-то и неправильное, возможно, воспитание. Оставило ли это какие психологические травмы - нет, так как я смутно помню все и особо ночью в тишине не всплывают эти воспоминания.
Далее, школа, 6-11 класс, время когда идёт выброс гормонов и все хотят противоположный пол или тот же пол, в общем все хотят пол! И вроде возраст уже сознательный, как раз формируется система правильного общения, реагирования на какие-то ситуации, в общем школа жизни. Первое, прикол был у мальчиков всей школы шлёпать по заднице девочек, причем совершенно неожиданно, вы представляете сейчас это сделать, когда идёт огромная борьба с домогательствами, тогда я никак это не воспринимала, мне даже льстило это, вот так складывался ум тогда. Второе, но здесь я уже забила тревогу, и вы удивитесь реакции учителя. Произошел такой случай, все началось с двусмысленных намеков на какие-то интимные вещи со стороны 2 друзей-одноклассников, класс был вроде 7. Сначала это были какие то словечки про секс, но я воспринимала тогда это как шутку и естественно такое не правильное мое отношение к этой ситуации просто не из-за неопытности, сподвигло к дальнейшем действиям со стороны одноклассников. Однажды они ворвались в женский туалет на перемене, когда мы были одни там с подругой и начали сначала отпускать какие-то шутки про секс, а потом один из них достал деревянный предмет похожий на фалос и начал прижимать меня возле выхода, там ещё стояли раковины, и тыкать куда ему вздумается, тут я уже понимала, что это вовсе не шутки, мне не нравится, что происходит и конечно физически старалась давать отпор, но нас спасло, что в это время зашёл учитель и всех разогнал, тут мне стало по-настоящему страшно, так как уходя они требовали уже с меня денег, а то меня изнасилуют, причем к подруге они ничего не сказали. Придя домой, судорожно искала деньги, в копилке, на столах (обычно мелочь оставляли на столе), но нужной суммы в 500 рублей я не нашла, родителям я стеснялась сказать, мне было стыдно, мы об этом никогда не разговаривали, и да, срок был поставлен 1 день. На следующий день я пришла без денег, ко мне весь учебный день никто не подходил и я подумала, что наверное, забыли уже и это все лишь шутка так что расслабила булки. Но не тут то было, мне нужно было остаться после уроков, чтобы исправить какой то предмет, и вместе со мной остались эти "прекрасные" люди. В коридоре были диванчики и мы сидели напротив друг друга, и естественно они вспомнили свои требования, а я в коридоре одна и везде идут уроки. Началась словесная перепалка и я помню, как сказала, что если они ко мне подойдут, то я возьму огнетушитель и ударю их, на что они посмеялись и сказали, что я этот огнетушитель не подниму, на что я взяла его и он правда оказался тяжёлым, поэтому резко он упал с грохотом из моих рук. На это грохот вышел единственный учитель, который был также нашем классным руководителем, и с испугом спросил, что произошло, на что я сказала, что они пытаются меня избить, я стеснялась сказать слова домогаются, поэтому сказала так, на что учитель такой "да не воспринимай это всерьез, они просто шутят". Причем ее не смутило, что я в ужасном испуге, тогда я просто после ее слов врываюсь в класс, где у нее идёт урок и отказываюсь от туда уходить, пока не дождусь маму. Зайдя в класс, я звоню маме и прошу ее приехать, и рассказываю вкратце всю ситуацию, которая со мной произошла, и не говорю также, что они домогаются сексуально, а сказала, что хотят избить. Мама просто прилетела в школу, эти пацаны так и сидели и ждали пока я выйду, она сразу наехала на них, и забрала меня, как вы понимаете мне было не до исправленний уже. После было написано заявление на них и их поставили на учёт, после они уже боялись подходит, так как милиция им серьезно пригрозила плюсом было то, что тогда в начальстве работали знакомые, поэтому все оперативно сделано. Родители этих детей попросили у моей мамы прощения, а своих детей наказали. В дальнейшем в такой нежном возрасте меня преследовали только домогания в интернете. Но все эти ситуации на меня сейчас я бы не сказала, что оставили мне какую то травму, наверное ещё потому что я их когда то давно проработала.
А вот 2 момента, которые изменили меня:
первый, произошел в лагере, который с ночёвкой. 17 лет, я уже имею постоянного партнёра, до сих пор вместе, и достаточно сексуально раскрепощена, очень любила со всеми обсуждать секс и шутить про пошлости, да и сейчас это никуда не делось. Видимо одному человеку показалась, что таким образом я к нему подкатываю, хотя я говорила, что в отношениях. И он мне говорит такую фразу, вот возьми банан и потренеруйся на нем, я такая зачем, а он для меня. Я просто молча встала и ушла на улицу, было обидно как-то и не приятно, я не знала как ответить в такой ситуации. Я позвонила парню, он уже хотел ехать меня забрать, но отдавали детей только в руки родителям, поэтому тут могла поехать только мама, отец тоже не мог так как он был тогда в розыске. Я начала слёзно звонить маме и рассказывать эту ситуацию и просила приехать меня забрать, я была в другом городе, ехать до него на машине часа 4. На что мне последовал вопрос, а может ты в коротких шортах ходишь, я такая а причем тут это, а вот ты провоцируешь и поэтому вот к тебе пристают. Я поняла, что конструктивного диалога не получится, так что начала звонить отцу, чтобы он надавил на мать и Славе тоже, чтобы он на нее надавил. Вечером, я разговариваю с моим молодым человеком и он подходит ко мне пацан и говорит, пойдем в комнату поговорим, я истеречески говорю нет, на что он меня посылаете, все время на телефон был парень и все слышал. Позже, когда была дискотека он приходит с какой то девчонкой и пытается меня унизить перед ней, за то что я назвала его насильником. На следующий день мне звонить мать и говорить, что я поговорила с этим мальчиком по телефону, он не такой уж плохой и пообещал мне, что тебя не тронет (я ах..ла). Прикиньте в суде такой, я убил куча людей, но больше не буду - оправдан! Я ей в трубку кричу, что она сумасшедшая что-ли и, чтобы быстро меня забрала, в общем начинаю разводить панику, единственные люди, которые мне посоочуствовали - это девушка-вожатая (парень вожатый просто поржал, ну как бы не удивительно, мне прям оборжаться было спать с перцовым баллончиком под подушкой) и мои соседки по комнате, после этого мы закрывали дверь в комнату. Забрали меня через неделю после инцидента и то потому что моего брата покалечили, да я там была ещё с 2 младшими братьями.
Второй случай произошел прошлым лето, мы с молодым человеком решили покататься на велосипедах, и я первая вышла из подъезда, на скамейке сидел узбек(это не рассизм), но посмотрел на меня и такой пошли потра*аемся, я такая чего? Он: пошли потра*аемся. Я такая нет, он-почему. Я ему в ответ, сейчас муж выйдет и ему это в лицо скажешь, он что-то там пробурчал. После вышел муж и немного отъехав, я ему рассказываю эту ситуацию, он такой, а чего раньше не сказала, я бы морду набил, я ему говорю, что специально это не сделало так как могли бы быть проблемы и зачем об него руки марать. Забыли уже об этой ситуации и буквально через недельку происходит это. Увидев, что я с мужем разомнулась, так как себя плохо чувствовала и не хотела ехать с ним к друзьям, поэтому пошла домой. Вижу, что очень знакомый человек идёт и видя меня замедляет шаг, когда я подхожу к подъезду, то чувствую, что кто-то смотрит на меня, я резко поворачиваюсь и виду, что он стоит неподалеку и смотрит (не считаете, что довольно странное поведение), я спрашиваю вы здесь живёте (не знаю почему этот вопрос пришел в голову, просто я поняла, что нужно что-то спросить), видимо он подумал, что мне нужно открыть дверь, хотя ключи я держу в руке, он быстро подбежал и начал звонить в квартиру, в которой живёт( да он ещё и мой сосед сверху), дверь ему открыли, и тут я моментально понимаю, что если я сейчас зайду вместе с ним, может произойти всякое, поэтому я резко разворачиваюсь и ухожу в сторону остановки, на которой должен быть муж, этот непонятный тип меня спрашивает куда я пошла, на что я резко отвечаю, что кое-что забыла. Дойдя в более людное место, я звоню мужу, до остановки ещё далеко идти, и прошу его вернуться и проводит до дома, вкратце с трясущимися руками описываю ситуацию, которая произошла. Все нормально довели!
Может какие-то ситуации я преувеличевала, но это не важно, важно, то что мне было страшно тогда и нужно было действовать так, чтобы себя защитить. Не у всех есть такой инстинкт самосохранения и у некоторых это заканчивается и правда огромной психологической травмой, а то и физической. Меня даже больше пугает реакция окружающих людей, я очень рада, что сейчас стараются воспитывать поколение, которое не должно боятся говорить о таких проблемах людям, которые смогут им помочь, а также поколение, которое готово помочь. Я рада, что сейчас становится популярно ходить к психологу и психотерапевту, это очень важно не только для жертв, но и для обидчиков. Лучше разведите лишнюю панику, если правда считаете, что ситуация, которая происходит может вам навредить, чем молчать об этом и ждать удара.
Последствия двух последних домогательств сказались на мне таким образом, что я стала ненавидеть свое тело и хотела его изуродовать тем, чтобы потолстеть. Получилось, а теперь маюсь со здоровьем и сложным похудением, так как нужен минимум год, чтобы скинуть все килограммы. К психиатрам я не ходила, обычно я сама анализирую ситуации и лечу так сказать психологически сама и с помощью мужа, эти ситуации я уже проработала и по тихоньку начала заниматься собой!
В нашем доме есть искра Геры,
ибо она богиня благословенных отношнений;
"Любимый, где ты?";
"Любимая, что на сердце?";
Мы все родственники максимализма,
кровь не водица, от этого никуда не деться;
Но мы любим друг друга, боги видят это,
а мы кречпе руки сцепим;
Уберём слова "должен", "обязан, ведь это ржавые цепи;
Я тебя люблю, хотя не всегда в духе, в настроении;
Иногда, как пан, пою трели,
иногда, как Аид, сижу с закрытыми веками;
Но это, любимая, не проблема,
ведь в нашем доме искра Геры,
как говорил до этого;
Иногда просто хочется помолчать, когда тело к телу;
Я тебя люблю, пусть огни в доме светят;
Хорошо, когда есть родная душа,
с которой можно смотреть на Путь млечный,
с которой не нужно быть безупречным,
слегка помолчать,
отдохнуть,
встать и улыбнуться рассвету.
Я всегда чувствую грусть и пустоту, когда дочитываю книгу, а тут я так спешила прочитать Книгу Пыли, что проглотила ее за 3 дня. Под конец подумала ну вот и зачем ты так спешила - но может так надо было. Греют душу слова, что продолжение следует.
