Истории

Работая в детском отделе книжного магазина, я была свидетельницей многих сцен, которые доводили до белого каления, поражали своей абсурдностью, заставляли желать их участникам побиться головой об стену, вызывали истерику и так далее; в общем, на все случаи жизни. Но больше всего эмоций неизменно вызывает конфликт поколений: когда мама или бабушка приводят в книжный ребенка и начинается… (примечательно, что особо острых споров с опекунами мужеского полу мне пока не попадалось). До сих пор с содроганьем вспоминаю, как девчушка пяти лет протягивала бабуле книгу – обычную тонкую дешевую книжку, какую-то сказку.
- Я хочу эту! – говорит.
- Положи! – сердито отвечает бабуля. – Ты не сможешь это прочитать, ты тупая.
- А я научусь, - робко обещает девочка.
- Не научишься. Ты тупая.
Слово в слово. Вот такие бывают, оказывается, бабушки.

Ну да это я для примера. Случай с небезызвестным «Эрагоном» произошел с читателем постарше. Мальчик лет, наверное, одиннадцати-двенадцати пришел в магазин с мамой. Выбиралась литература по списку для чтения на лето – знакомая песня. Но ничего нужного не нашли, и тут мальчик схватился за «Эрагона».
- Положи на место, - велела мать.
- Но она интересная! – пытается отстоять свое право на «Эрагона» мальчик.
- Ты не можешь знать, интересная ли она, - отрезает мать.
- Я знаю, что интересная, - уже совсем тихо отвечает мальчик. – Мне гово…
- Нет, не интересная, - перебивает мамаша ледяным тоном. – Вот то, что вам на лето задали – интересно. А это ты читать не будешь.

Это стало точкой в споре.

Наблюдая такие сцены, к несчастью, не такие уж редкие, невольно задумаешься – а не такие ли родители потом вопиют возмущенно «молодежь совсем не читает!» и обвиняют во всем компьютеры, плохие компании и так далее?

Я когда-то давно смотрела эту «Бриджит Джонс» и искренне недоумевала, почему героиня настолько зациклена на похудении. Да и не такая уж толстая она была, думал фокс, весящий на тот момент 103 килограмма (и это не описка) при росте 176. Вот, честно, длительную часть своей молодости спокойно жила с этим весом, ни проблем со здоровьем, ни проблем с нехваткой мужчин. А вот год назад мне стрельнуло, что надо бы похудеть. Не «из-за чего-то», не «для кого-то», просто такое же желание, как, например, покрасить волосы или купить новую клетку для попугаев. Теперь я вешу 63 килограмма и… Собственно, дальше сама кул стори про то, что похудение происходило и происходит совсем не так, как в фильмах, или жутких историях бабушек-матушек-тётушек.

Часть первая. Позитивная. Оказывается, что действительно хорошего в похудении не так уж и много. Самое первое, конечно, эйфория от сознания собственной крутости. Вот, пожалуй, и всё, остальные плюсы крутятся вокруг этого факта. Если у вас до этого не было комплексов, то ничего не изменится, если были, то вряд ли уменьшение размеров спасёт от психологических проблем. Ещё можно было бы отнести к плюсам повышение интереса противоположного пола к похудевшей персоне, но в моём случае это скорее минус, потому что большая часть «свежеинтересующихся» — те персоны, общаться с которыми без топора и пальца на кнопке тревожного звонка мне не хочется. Ладно, пусть будет плюсом ещё существенно увеличившийся выбор одежды в магазинах.

Часть вторая. Вруше-грушечная. Похудение окружено огромным количеством каких-то мифов, которые не оправдались. Не уверена, что это я такой уникум, просто массовое сознание склонно паниковать и преувеличивать. Итак.
Волосы выпадут, зубы выпадут, если ещё что-то есть лишнее, то тоже выпадет. Ничего подобного, если не впадать в анорексичные крайности, не истощать себя безумными диетами и вообще включать мозги почаще, то всё останется на месте, более того, станет ещё краше. Состояние кожи, например, заметно улучшается.
Сиськи пропадут, обвиснут и схлопнутся в чёрную дыру. Если бы! Как ярый нелюбитель сисек (да простят меня те, кто не видит в них ничего плохого, так как на себе не носил) я искренне ждала волшебного момента превращения в доску. И сейчас ещё жду, потому что пятый размер с неохотой скатился до третьего с половиной, а потом упорно отказался уменьшаться. Наверное, это тоже зависит от особенностей организьмов.
Желудок откажется, усохнет, будешь блювать, гастрит, язва. Смотрим пункт про мозги снова.
Уморишь себя совсем, ноги будешь еле таскать, в обморок хлопаться. Всё наоборот, лишняя энергия хлещет через край.

Часть третья. Прозаичная. А теперь, когда всё сказано про плюсы, спешу обрадовать, что минусов и спорных моментов куда больше. Итак, если вы твёрдо решили вступить на путь усохновения плоти, то будьте готовы ко всему нижеследующему.
1. В человеческом скелете до черта костей. Просто до кузьмищи. Любой более-менее тощий человек прекрасно об этом осведомлён, потому что они, блин, везде! Как ни уляжешься, как ни усядешься — ты устроился не на мягком и уютном прежде скоплении мясца, а на мерзкой косточке, упирающейся в какую-нибудь не менее мерзкую мышцу. Жизнь становится намного неуютнее.
2. Россия = холодно. Если раньше равномерно (или не очень) распределённый по телу жирок заставлял носить футболку в любое время года и щеголять тёплыми руками даже в мороз, то забудьте об этом после похудения. Мир холодный и неприятный, анекдоты про Россию и снег несмешные.
3. Весь гардероб придётся выкинуть к чертям. Вообще весь. Большую часть обуви (сапоги, босоножки) тоже, кольца и браслеты — тоже. Худеет всё. С трусами придётся расстаться. Вцепитесь покрепче только в носки, платочки, кроссовки и головные уборы. Но самое страшное, что никаких денег не хватит покупать одежду во время всего процесса похудения, поэтому большую часть времени вы будете выглядеть, как чучело в гигантском мешке, потому что «эту прекрасную кофточку» купили пять килограммов назад. Десять. Двадцать.
4. Вас перестанут узнавать знакомые, с которыми вы редко видитесь. Новые знакомые не будут верить, что вы когда-то были потолще. Менты будут брать вашу фотку в паспорте и долго-долго с вами разбираться. Все знакомые «поближе» будут причитать, что вы себя убиваете, а ну немедля съешьте ещё этих мягких французских булок с салом и выпейте чаю с тортом. И все, как один, будут свято убеждены, что вы похудели не из-за неусыпного контроля и работы над собой, а из-за какой-то волшебной пдыщ-пилюли или гаррепоттеровской палочки, а им не говорите правду чисто из врождённой вредности или нежелания разбрасываться ценным секретом.
5. Сами вы разницу в зеркале не увидите. Серьёзно. Потому что похудение — процесс медленный. Заметите, что сваливаются штаны, что-то, кажется, чуть-чуть изменилось. Слегка. Но даже 40 килограммов разницы в зеркале не видно. Побочный эффект: кажется, что не ты становишься меньше, а весь мир вокруг потихоньку «растёт». Ну, или я жуткий эгоцентрист.
6. Мужчины на кости не бросаются. А вот всякие сомнительные личности — очень даже. Ужасно неприятно, особенно если изначально к такому пристальному вниманию со стороны всяких смутно говорящих по-русски личностей не привык.
7. Паранойя. Если раньше ты была свято уверена, что соблазнила человека только своим непередаваемым шармом, харизмой и прочими достоинствами богатого внутреннего мира, то теперь на каждую любезность будешь думать, что общаются исключительно с твоим внешним миром.
8. Всегда найдётся кто-то, кто скажет, что ты толстая. Неважно, весишь ли ты 103 или 63. Но в первом случае естественная реакция: «Спасибо, кэп», а во-втором — уныние по поводу того, что жизнь тщета и суета сует. И размышление о том, не превратишься ли ты в суповой набор, если скинешь ещё пяток килограммов.
9. Изменятся «биопараметры». Обычная температура, давление, пульс — прощайте. Привыкайте к новым цифрам, обычно всё падает.
10. Самое обидное: секс. Через сорок килограммов вам придётся заново учиться всему (ну ладно, почти всему), потому что ни одна привычная поза прокатывать больше не будет.
Обдумайте хорошенько, надо ли оно вам.

АПД: Если вспомню ещё чего-нибудь, то допишу. Пруфпики будут в том случае, если кто-то наберётся смелости найти меня вживую и сфоткать, так как бессмысленно выкладывать что-то «до», не имея картинок «после».

Книга "Игра престолов" - это шедевр!
Захватила она меня с первой страницы, вот только запомнить сразу имена и родственные связи оказалось не по силам, тем более, что читала я каждую свободную минутку и некоторые имена не успевали прочно засесть в моей блондинистой голове :-(
Сначала я взяла листочек и начала рисовать схемки со стрелочками и записывать имена. Когда третий лист размера А4 пришлось прилаживать скотчем к двум предыдущим, а стрелочки настолько перекрыли друг друга, что разобраться в них стало так же не просто как расшифровать смысл заклинания АБРАКАДАБРА, до меня (наконец!) дошло, что я делаю бесполезную работу.
И вот пришло ОНО.
Решение обратиться к великому Google. Оказалось, я не первая мученица с плохой памятью. Схемка нашлась, мне полегчало, читать стало веселее.
Прикладываю великую шпаргалку, в надежде помочь еще какому-нибудь бедолаге))))

Книга про Бриджит Джонс попала ко меня в общаге на первом году обучения. Там она передавалась из рук в руки. Владельцем книги была красавица старшекурсница Тамила. Причем отдала Тамила книгу почитать некой "бессовестной" читательнице только после клятвы на крове, что читать она книгу будет аккуратно, не за столом, не будет загибать страницы и т.п.

Читательница зову крови не вняла, книгу заляпала и малодушно отдала другой девочке почитать, чтобы возвращать пришлось уже не ей. И полетело "письмо счастья"... Через n-ое кол-во читательниц книга добралась до меня. Ну и, естественно, Тамила настигла свою книгу именно на мне.

Я как раз приготовилась есть борщик. Про клятвы я слыхом не слыхивала. Книга была удобно закреплена между тарелкой с борщом и кастрюлей, как на подставке, чтобы в руках держать ложку и кусок хлеба. В дверь постучали. Это была Тамила.

Она зашла ко мне в комнату и очень вежливо объяснила причину появления. Слов не помню, помню наш контрастный внешний вид. Тамила старше меня на бездну лет, как тогда казалось, она ведь пришла в универ после техникума. Статная красотка, с идеальной осанкой и манерами, в платье, с укладкой и макияжем. Я с короткими розовыми волосами, в халате и джинсах, ошарашенная.

Я жила одна в комнате на этаже, где жили одни парни (меня пропустили в списках и временно запихнули куда пришлось) и увидеть девушку я совершенно не ждала. Парни пьянствовали не первый день и, чтобы сходить на кухню, мне пришлось буквально переступать через их тела. Моя комната находилась в самом конце коридора и, чтобы добраться до меня, Тамиле пришлось проделать путь через те же преграды. Только я под халат надела джинсы, стеснялась через парней в халате перелазить, а Тамила это все преодолела в юбке-карандаше и, думаю, не слабо злилась на мое место обитания и меня заодно.

Как позже выяснилось, она еще и на диете была... Пока Тамила осматривала сальные пятна на книге, я из чувства гостеприимства и самосохранения предложила ей борща. Тамила предложила пойти с борщом к ней в комнату. У нее был сыр с благородной плесенью, который я обожала, чего по мне сказать было нельзя. Думаю мой энтузиазм в поедании сыра и стал началом нашей дружбы.

На этом наш треугольник я-Бриджит Джонс-Тамила не распался. У Тамилы у одной из немногих был компьютер. Она иногда давала мне за ним посидеть. Тамила ушла в магазин, оставила меня за компьютером, а аську выключить забыла. Ну и, естественно, я не догадалась включить статус невидимости и Тамиле написал один из поклонников. Я занервничала. В 18 лет я прекрасно умела делать из ничего проблему, тем более в интернете я почти не сидела и специфику общения еще не чувствовала. Молчать, а вдруг обидеться, если отключусь после его сообщения? Или наоборот напишет что-нибудь личное, если я не выключу. Поэтому я честно написала, что Тамилы нет, она ушла, и за компьютером сидит соседка. Поклонник оживился и начал умолять написать ему, какие она читает книги.

Ах, если бы он спросил про цветы, конфеты или кино, я бы молчала как партизан, но книги! Я сдала Бриджит Джонс и сборник Ахматовой. Тем более поклонник, Влад, был мне знаком по рассказам Тамилы и именно за него я "болела" среди всех претендентов на почетное звание ее бойфренда. Существенным минусом у него было место жительство, Влад жил не в нашем регионе.

Влад стал писать Тамиле смс при помощи поэтов серебренного века. Тамила таяла и зачитывала всем подружкам. Писал Влад без ошибок и указывая источник цитирования, что выгодно выделяло его на фоне остальных. Типа "когда я читал Блока, эти строки напомнили о тебе", не очень изящно, но мило.

На день святого Валентина к букету цветов он приложил записку с намеками на Бриджит Джонс, что-то про носки, свитера... Думаю, уже понятно, что у истории был счастливый конец. Тамила сразу после универа вышла за Влада замуж у ехала к нему, дочка у них уже в школу пошла.

Так что прав был один знакомый парень, когда утверждал, что прочтение приключений Бриджит Джонс помогло ему в общение с девушками больше, чем книги по пикапу, психологии вместе взятые.

- Я могу записать твою историю..
- А зачем? Таких историй очень много..Хотя..Пиши. Больно уже не будет.

Мы сидели с ней в открытом кафе и разговаривали. Я знала, что в сумке у неё лежит «Одиночество в сети» Вишневского, не потому что это её любимый автор, а потому что эта история близка ей. А ещё потому что она всё-таки смогла это пережить. Она не умерла, она не покончила с собой. Она сидит напротив с книгой Вишневского в сумке. И лишь какая-то неуловимая грусть в глазах напоминает о боли, которая ещё живёт в сердце.
- Рубцы болят. Особенно на погоду. Время- лучший хирург, это правда. Я живу, но не летаю. Конечно, это смешно. Ведь есть люди, которым гораздо тяжелее, у которых гораздо больше проблем. Я-то что, жива-здорова, руки-ноги целы, крыша над головой. Кому-то моя история может показаться смешной и несерьёзной. Ну и пусть. Мне всё равно. Это моя история и моя личная трагедия.
- Так может..
-Нет, напиши..В конце концов кому от этого будет больно?

Они встретились в Сети. Сначала их объединили общие интересы на форуме, обсуждения музыки бардов, редкие тексты песен. Рассказы о походах, в которые они любили ходить. Но очень скоро общение вышло за пределы бардовской песни. Они часами могли говорить по телефону. Обо всём на свете. И, казалось, нет людей счастливее. Она научилась летать. Каждая минута была маленькой жизнью. Радость наполняла новый день. И она начинала его с смс ему: «доброе утро, любимый!». Если он долго не отвечал, она беспокоилась, он необходим был ей как воздух. Казалось, что раньше она не жила.. «Как же я раньше жила без тебя..»- писала она ему. И он отвечал ей тем же: «я стал жить только сейчас..»
Это было наваждение, окружающий мир перестал быть реальностью. Реальность была – он. Его письма, смс, телефонный разговоры по ночам..Долгие-долгие разговоры. И наконец решение встретиться.
Она ждала и боялась этой встречи. Боялась не то, что они могут не узнать друг друга или разочароваться. Нет. Ведь они обменивались фотографиями, они знали голос друг друга, чувствовали, что они- одно целое.
Она боялась, что что-то сорвётся, боялась аварии, ведь он ехал к ней на машине, боялась, что встреча сорвётся, что её отправят в командировку, что погодные условия сорвут их поход..Да, как поклонники бардовской песни они решили устроить свидание в горах, с видом на бесконечное море, с гитарой и любимыми песнями, с ночным костром и палаткой..
Она стояла на трассе в условленном месте. И ждала. Минуты тянулись бесконечно долго. Она не писала и не звонила ему- он за рулём. Она стояла и ждала, а ещё очень переживала, что может произойти что-то, что разрушит это свидание..
Эти двое чудиков жили в своём придуманном мире только вдвоём и другие им были не нужны..По крайней мере, она жила именно так, настоящая жизнь была в смс и ночных звонках, а всё остальное- лишь капсула, оболочка, которая необходима для существования настоящей жизни.
И вот на обочине остановился автомобиль. Сердце замерло, дыхание остановилось («Да, это примитивные фразы, но всё было именно так. Я знаю теперь, как это бывает», - говорила она, сбрасывая очередной звонок на мобильном). Из машины вышел ОН. Да, именно он, она бы узнала его..Она бы почувствовала, даже если бы глаза её были закрыты. Рюкзак упал на землю, жалобно сорвалась струна..Он медленно шёл к ней. Как же медленно..И вот объятия и поцелуй сквозь шёпот: «Ну наконец-то..Здравствуй..»
Далее три праздничных дня в горах с ночным костром, песнями. Днём они забирались как можно выше в горы и смотрели на бесконечное море. И долго-долго целовались. Они говорили и не могли наговориться, открывали для себя друг друга, им было мало, им всё было всегда мало – мало было гор, моря, света, ночи..Он пел для неё песни у ночного костра, и она смотрела на него и не могла поверить..
Но праздники заканчивались и пора было возвращаться. Реальная жизнь давала о себе знать, ведь жить в своём мире можно было только за счёт реальной жизни..
Были слёзы. Была жуткая боль. Она хотела бросить всё и уехать с ним. Она до сих пор жалеет, что тогда разум взял верх над безрассудством. Можно ведь было бросить всё! Тогда, может..
А потом..Потом продолжались письма и звонки, смс и ожидание новой встречи..И эта встреча состоялась. Последняя встреча. А дальше было падение с высоты, нежелание жить, абсолютное непонимание как, почему, зачем? А может, это сон? Я проснусь и снова всё по-прежнему..Но нет..Просыпалась. В душе боль и пустота. Реальный мир, который давал жизнь её миру мстил за то, что его не замечали и использовали..Она просто существовала..
Всего-то она увидела в его телефоне переписку с другой..
- Да, это так. Мы встречаемся.
-Но почему…
Ах, если бы она не трогала его телефон, то всё бы могло оставаться по-прежнему. Она согласна была так жить, согласна!!! Она согласна была на всё, но только бы он был рядом..
- Извини..
И пустота.. А потом как-то увидела книгу Вишневского. Прочла. История похожа. С тех пор книга с ней. Просто для поддержки, что она не одна..
-Хотя книга так себе. Но я понимаю главного героя.
Она смотрит на часы.
- Мне пора. Кстати, я научилась жить в реальном мире. Моего-то мира уже нет..И я уже привыкла, ты знаешь, я уже привыкла ходить..Научилась..Падать не так больно..Лучше не уметь летать..
«Милая моя, солнышко лесное…», - проиграл её мобильный телефон..
- Да, да, иду, - сказала она в трубку и, спрятав телефон в сумку посмотрела на меня:
- А ты напиши..
Молодая, красивая женщина. Сильная и состоятельная. И только в глазах глубокая грусть. А рубцы на сердце иногда напоминают о прожитой боли..Время хороший врач, но даже самый лучший хирург не может сохранить разорванное сердце в первоначальном виде. И никто никогда не узнает, отчего она вздрагивает, когда слышит гитару и почему любит в одиночестве смотреть на морскую гладь..
«Милая моя, солнышко лесное,
Где, в каких краях встретимся с тобою…»
В другой жизни, мой дорогой, в другой жизни..Я верю, что там мы будем вместе..

9.55. Написала оч.хор. рецензию, пора и на Лайвлиб.

10.00. Выложила рецензию. Главное – отвлечься на часик-другой, а не сидеть и ждать комментариев – это неправильно. И уж совсем неправильно – смотреть на количество плюсов. Это просто глупо.

10.10. Никто не комментирует. На плюсы не смотрю.

10.20. Никто не комментирует. Случайно посмотрела на плюсы – ни одного! Что за чушь я написала? Даже перечитывать боюсь. Одних орфографически-синтаксических ошибок, наверное, миллион. Про смысл я и не заикаюсь – его в рецензии нет, как и в жизни, впрочем. И вообще, если в жизни нет смысла, то откуда бы ему взяться в рецензии?

10.28. Перечитала рецензию. Ну, так и думала – полная ерунда (исправила две ошибки). Неудивительно, что никто не комментирует. Правда, появился один плюс. Наверное, поставил кто-нибудь, кто просто автоматически ставит плюсы ко всем рецензиям, которые у него появляются в ленте (я и сама иногда так делаю).

10.30. Тоже мне, «друзья». Могли бы хоть один комментарий написать. Неужели так сложно?

10.35. Все еще один плюс и ноль комментариев. Если я не выйду из инета хотя бы на полчаса, то я сама с собой не разговариваю.

10.55. Ну, не могу же я ждать… вечность. Наверняка, хоть кто-то… Знаю ведь, что еще никто. Так и есть – ни одного комментария; из мазохистских побуждений посмотрела на плюсы – так и есть – всего один. Что все-таки за чушь я написала? Надо еще раз перечитать.

11.03. Перечитала рецензию. Кошмар. Банальность на банальности. Надо удалять. Или это глупо и истерично – удалять уже выложенную рецензию? Главное – сохранять адекватность. Если я и написала какую-то ерунду, то должна понести заслуженную кару – в виде осуждающего молчания. Это адекватно – так думать?

11.10. Хоть бы кто-нибудь написал, что я написала чушь. Тогда бы я с чистой совестью удалила рецензию и больше уже ничего бы и никогда не писала. Лучше буду просто читать книжки и писать комментарии к рецензиям умных рецензентов – так куда спокойнее и продуктивнее.

11.11. Ни одного комментария. Ни одной рецензии больше от меня не дождетесь.

11.12. Вышла на прогулку. Какая замечательная погода, а я сижу в инете! Все мы – виртуальные уродцы, пренебрегающие прекрасной реальностью. Мороз и солнце – день чудесный. Нет, никакой литературы! Просто мороз и просто солнце. День чудесный. Черт бы побрал этого Пушкина! Книги – та же виртуальность, они только сбивают нас с толку. Подменяют реальность словами о реальности. В итоге реальными оказываются слова, а сама реальность – где она? Никто ее не видит. Отныне я буду видеть только реальность. Может, даже познакомлюсь с кем-нибудь в реале, если вспомню, как это делается, и если в реале еще хоть кто-то остался.

12.30. Пришла домой в приподнятом настроении. Чувствую в себе силы никогда больше не выходить в инет.

12.32. Ура, сразу три комментария! И десять плюсов. Ну надо же, первый комментарий пришел в 11.12. – в ту самую минуту, как я вышла из инета. Закон подлости. То есть этого, как его там – Мерфи (кстати, надо почитать о законах Мерфи).

…

15. 45. Все не так и плохо. Мне даже два раза написали, что рецензия замечательная. Перечитала – может, она и действительно неплоха. Буду писать еще. И читать, конечно. А что еще делать-то? – на улице все равно такой мороз, что аж выходить страшно…

Bridget_Jones. 8 января 2017.

На сайте 7 королевств не раз читала анекдоты – спойлеры, которые собрал и сформировал на основании форумов один из пользователей. Выкладываю особенно насмешившие меня и наименее раскрывающие содержание книги.
Помогают познакомиться с героями:

Робб Старк и Джон Сноу: ПАААП! Можно мы их себе оставим?
Огромная лютоволчица: *лежит мертвая по причине крупного рога, застрявшего в глотке, но успела каким-то чудом принести щенят*
Джон Сноу: Пятеро волчат! Пятеро детей! Герб дома – лютоволк! Пять плюс пять – десять, умножить на два – двадцать, пять минус два равно три плюс двадцать равно 23!! Это судьба.
Нед Старк: ... Этот ребенок меня иногда пугает. Ладно. Оставьте их себе.

Дейенерис: Я Дейенерис Таргариен, Бурерожденная. Мне двенадцать и моя жизнь — кошмар. Я принцесса Семи Королевств, только вот один злой человек по имени Роберт убил моего папочку...
Читатели: ... Ситуация усложняется.
Дейенерис: Я уже говорила, что мой брат психологически нестабилен и склонен к насилию?
Визерис: Заткнись. Ща как вдарю. Не ЗЛИ меня

Король Роберт спрашивает Неда Старка: Так вот. Хочешь быть моим новым Десницей? Теперь, когда Джон Аррен превратился из здорового в мертвого совершенно неподозрительным образом.
Нед: Э-э-э…

Королева Серсея: Я стерва. Я шикарная блондинистая стерва. Я как Реджина Джордж из «Дрянных девчонок», только с короной.
Джейме Ланнистер: Я — воин Королевской Гвардии, великий рыцарь. Мы с Серсеей близнецы. Мы — зеркальные отражения друг друга.

Тайвин Ланнистерт говорит своему сыну Тириону: А, это ты. Ну что ж, в битве пригодишься. Постарайся, чтоб тебя убили.
Тирион Ланнистерт: И я тебя люблю, папашка.

Санса Старк: Мне двенадцать и я — олицетворение молодой леди. И я прехорошенькая. И еще, о боже мой, Джоффри тааакой мииилый!

Арья Старк: Мне девять и я ненавижу шить. И свою сестру тоже ненавижу.

Принц Джоффри: Я отпрыск королевской крови и вдобавок скотина. Вы проведете остаток книги в надежде, что я сдохну.
Робб Старк: Я уже надеюсь.

Принц Томмен: Я мал и пухловат, и безобиден.
Бран Старк: Это еще ничего, Томмен, вот когда ты узнаешь мою сюжетную линию... А впрочем, мне кажется, сейчас самое время забраться на башню. Вот на ту.
Бранов лютоволк, он же двигатель сюжета: ПЛОХАЯ ИДЕЯ.

Дейенерис: Мне 13 и меня тут выдают замуж за дикаря из монголов, чья культура целиком состоит из разъезжания верхом по степям, насилия и грабежа. И мой психованый братец ПО-ПРЕЖНЕМУ РЯДОМ.
Иллирио: Я толстый веселый Санта. Вот тебе, Дени, три бесполезных, но чрезвычайно красивых и бесценных драконьих яйца, которым бог знает сколько лет, но из которых так никто и не вылупился. Вы, Таргариены, фанаты драконов, я подумал, для подарка подойдет.
Дени: Еще какой-то хлам, который придется таскать за собой, при моей-то кочевой жизни?

А дальше начнется все самое интересное!:-)

тут можно посмотреть пародии целиком:
7 королевств

Я прочитала в Википедии, что книженция "50 оттенков серого"

Книга стала рекордсменом по скорости продаж, обогнав серию романов о Гарри Поттере и «Сумерки».

и если на "Сумерки" мне насра начхать, то вот за Гарри Поттера очень обидно((( И вот на днях нашла интервью с Джоан Роулинг, где у нее как раз об этом спрашивают.
Ответ просто порвал))))

Скажу сразу: эту книгу я не читала и читать не собираюсь. Но меня так и распирает от слов, поэтому пришлось добавить в список прочитанного, чтобы высказать все, что накипело.
Творение сие увидело свет в России в 2012 году (в этом то есть), а уже имеет 107 рецензий. В то время как, например, на "Божественную комедию" Данте, которая пережила века и поколения и до сих пор будоражит умы читателей всего мира, только лишь несчастные 48 рецензий.
Это я к чему? К тому, что тупо это все. Десятки людей пишут, что "Пятьдесят оттенков серого" - г..но, бред и бессмыслица. Однако все всё равно продолжают читать эту книгу, и на сайте ежедневно продолжают появляться рецензии, в которых все пишут одно и то же, ругают книгу и автора на чем свет стоит.
Товарищи, о чем вы, блин, думаете? Вам уже так ясно и подробно расписали, что эта книжуля не стоит внимания, так на хрена ж вы ее читаете? Чтобы самому убедиться? Чтобы не отстать от моды? Зачем? Даже на этом сайте есть тысячи книг без единого читателя, без единой рецензии. а сколько таких нечитанных творений еще не добавлено... Но нет, твою мать, на фига нам нужны эти замечательные книги. Мы будем читать всем известное г..но, будем в каждой рецензии писать, что большего бреда в жизни не встречали, как будто нас заставляют это читать, не дают нам нормальные хорошие книги в руки. Ох и ах, одним словом, бедные мы несчастные читатели, обманули нас!

Как вижу очередную рецензию, в которой бедняжка рецензент изливает свое горе, что прочитал такую муть, так хочется рвать и метать.
Прошу прощения за кучу негатива. Особенно прошу прощения у тех, кому эта книга понравилась. Я не имею ничего против, у каждого свои вкусы и пристрастия. Мой гнев направлен не против книги как таковой, а против людей, которые заведомо зная, что вещь им не понравится, читают и все равно жалуются. Товарищи, прежде чем читать "Пятьдесят оттенков серого", подумайте: жизнь и без того ужасно коротка. Уж по сотне рецензий, думаю, можно понять, понравится вам книга или нет. А если нет, то зачем тратить свое время на нее? Да и тем более потом писать еще один опус на тему "Меня нагло обманули, мне подсунули какашку".
Будьте благоразумны, пожалуйста!

Неужели никто еще не рассказал свою историю об этой книге? Мне казалось, что таких как я тогда были сотни... Правда, это очень личное. Но прошли годы, и я готова рассказать об этом... Одна из самых моих историй.

Это были летние каникулы, да к тому же воскресенье. Поэтому подъем как по будильнику в 7:00 утра был просто фантастическим, если не знать, что этот день действительно фантастический. Конец истории длиной в 10 лет. Тогда - больше, чем половина моей жизни.

Сбросив весь сон я включила телевизор и жадно уставилась в экран. Гарри жив! Стало легко и радостно. Я схватила телефон и произвела массовую рассылку, состоящую из этих двух слов. Одно из ответных сообщений звучало так *без сохранения грамматики и орфографии автора)*: "Я уже знаю. Смотрела новости в 5 утра и отправила тебе сообщение в инэте. Только ты наверно удали его. Зря я". Но моя "любознательность" не могла выдержать этого.

Так я увидела ЕГО - первый, из десятка пересмотренных мною в тот день списков с погибшими в 7 книге. У меня был жуткий поминутный интернет, в котором дико медленно грузился текст, не говоря уже о картинках и поэтому мои поиски истины затянулись часов до 10 утра. И вот тогда я поняла страшную правду.

Она убила Ремуса и Тонкс.

Ведь у всех, есть любимые герои. Пусть не в "Гарри Поттере", а, например, в любой другой книге. Ведь и с вами было такое, что привязавшись к кому-то, состоящему из бумаги и слов, через несколько дней или даже часов ты читаешь, о том, что погиб такой близкий тебе герой. Сам того не понимая, ты сидишь и стираешь размазанную по щекам тушь. А мы провели вместе годы. Сколько лет прошло с выхода «ГП и УА», где появился этот добрый, мягкий, отзывчивый герой? И все это время я любила его. А потом полюбила и Тонкс, которая принесла ему счастье *ведь капелька радости от ее любви должна же была быть*. И вот - смерть.

Я не плакала размазывая слезы по щекам. Я кричала.

Это был первый человек, который ушел из моей жизни. Я провожала его целый день: сначала, не веря в происходящее, читала со словарем английский эпилог, потом пила валерьянку, переписывалась и перезванивалась с людьми... Помню, как у меня тряслись руки. День как в тумане.

Конечно, я не стала ждать официального перевода. Еще бы, полгода в неведение КАК это случилось - перебор для детской психики)) Я читала почти со скоростью перевода - в 23:00 четверга он был полностью выложен, в 5 утра я закончила чтение.

Я ходила туда-сюда по кухне и представляла, каким бы был этот пир, если бы все были живы. Как близнецы кричали, как Молли душила в объятьях вернувшегося Перси, как Дамблдор произносил свою речь... Да, я опять плакала. ДА, я не могла смириться со всем, что произошло. Это так естественно, но так нечестно...

***
Эти переживание – обычное дело, для тех, кто прошел тысячи страниц с Гарри. И эта паутина из далекой Великобритании, с Тисовой улицы, из величественного замка, спрятанного где-то к северу от Лондона, протянута почти в каждый дом, в миллионы квартир. Только это не та паутина, которую плетут в укромных уголках паучки, а другая: паутинки мыслей, которые попадают в каменную чашу Омута Памяти, чтобы быть с нами всю жизнь…

Зашла на сайт одного книжного магазина, увидела, что среди лидеров продаж на первом месте "Пятьдесят оттенков серого", а на втором - Букварь. Много думала.

Только вчера я дочитала эту удивительно грустную, но прекрасную книгу. Я не плакала, хотя была на грани этого. Я думала... думала, думала, думала... О том, как же страшно умирать в 16-17 лет. О том, как родителям больно терять детей. О том, как умирающим страшно покидать этот привычный для них мир. А еще о том, кому же приходится тяжелее, тем, кто уходит или тем, кто остается?
Сегодняшний день начался для меня в 5:45 утра. С телефонного звонка, маминых рыданий и хриплого голоса-приговора: Дедушка умер! Знаете, я не заплакала, я окаменела. Заключенная в коконе этого одеревенения и тошноты я сидела не двигаясь, слыша как мама рыдает в соседней комнате. Я не могла ей помочь и не могла утешить.
Да, ему было вовсе не 17 лет. Да, он не болел раком. Но старость и болезни совершенно измучили его. Не знаю, каков был его диагноз, но в животе у него стояла трубка. Больше года назад он сломал ногу, кость так и не срослась. На костылях он ходить так и не научился, постоянно падал, в одно из таких падений очень сильно повредил себе руку. Он был весь - сплошная боль. не представляю, как он терпел все это. От того, что он постоянно лежал в легких начала скапливаться жидкость, последние месяцы он постоянно кашлял, дышать ему было тяжело. Наверное, он бы смог понять Хейзел.
На почве всевозможных болячек он очень изменился. Из самого хорошего, самого любимого дедушки превратился в озлобленного ворчуна, который постоянно ругался и сквернословил, его мучили галлюцинации. Видеть его таким было выше моих сил, так что навещать их я перестала. О чем сейчас очень жалею.
Сегодня же, сидя рядом с гробом, глядя на эту неподвижную, будто восковую куклу, фигуру я плакала. Я плакала по тому дедушке, который строил мне "колодец" из кубиков, который рассказывал мне забавные сказки и угощал конфетами. Я плакала по его узловатым рукам и бровям, которые вечно торчали во все стороны. Я не вспоминала о том, чужом деде, в которого он превратился. А еще мне было жаль живых. Жаль бабушку, которая осталась в доме одна. Жаль маму и тетку. Мои будущие дети никогда не узнают его и мне очень жаль.
Я хочу верить, что теперь ему хорошо. Его ничего не тревожит и ничего у него не болит. Но я хотела бы, чтобы он был жив. И он бы тоже этого хотел. мы все прекрасно знали, что ему остается совсем немного, но смерть никогда не приходит вовремя, она объявляется внезапно и каждый ее приход становится неожиданным.
24 марта ему бы исполнилось 90 лет...

Дедуля, я люблю тебя! Прости, что не смогла сказать тебе этого раньше...

Вот и закончилось мое путешествие по Магической Британии, пора возвращаться домой. Поттериана — мой портал в детство и я невероятно счастлива осуществлению задумки о перечитывании книг. Было немного (много) страшно, казалось что с каждым прожитым годом моя магия рассеивается, а внутренний ребёнок все реже желает показываться (нет). Был риск взглянуть на Гарри и его приключения глазами маггла, презирающего все, что отступает от нормы. Это была моя вторая ошибка. Первая — как я вообще могла так думать?! Немыслимо!
Первоначально хотела посвятить историю моей любимой части — Гарри Поттер и узник Азкабана , но посчитала что это нечестно. Я задержусь именно на «Дарах смерти», на заключительной части. Как гласила надпись на снитче: «Я открываюсь под конец». Вероятно правильно было сказать что я ставлю точку, но это будет ложью. Моя магическая история ещё не закончена и я не раз вернусь. Облачусь в мантию, пройду на задний двор Дырявого котла, волшебной палочкой постучу по третьему кирпичу слева над мусорным ящиком и задержу дыхание, предвкушая, пока стена трансформируется в проход к Косому переулку.

Я выросла вместе с Гарри Поттером. Вероятно кто-то посмеётся, некоторые покрутят у виска, но Гарри Поттер — мой друг, без преувеличений. Я вместе с ним сидела в чулане под лестницей, вместе с ним отправилась в Хогвартс, пробовала пирог с патокой, сливочное пиво, домашние сладости миссис Уизли. Отработка после уроков, неудачные заклинания, первая детская влюблённость. Магия, дружба, страх, боль, одиночество, горечь. Ещё раз магия. Очень много, непозволительно много, магии. Взрослея вместе с героями и тем самым лучше их понимая, книги учили жизни. Набивали шишки, заставляли задуматься, просто помогали понять очевидное. И не понять. Горевать, ненавидеть, смиряться, оплакивать. Наконец, принимать. Бороться, жертвовать, учиться бескорыстно любить и прощать. Стараться не применять непростительных заклинаний, отбивать бладжер в соперника, шататься по коридорам Хогвартса в комендантский час. Прятаться от миссис Норрис, быть вежливым с Полной Дамой, Leviosa, not Leviosar.

Я до сих пор живу и храню в памяти Поттериану. Я ее тень, вечно скрытая под мантией невидимкой. Тот самый ребёнок впервые взявший в руки волшебную палочку, поверивший в себя и в сказку о мальчике-который-выжил.

— После стольких лет?
— Всегда.

В один прекрасный момент, когда количество книг в моей домашней библиотеке дошло до магической цифры 555, а количество прочитанных из них было всего 220, мне стало отчетливо ясно – надо остановиться и перестать покупать книги. Это нечто, превратившееся в манию, уже больше походило на коллекционирование, с регулярными наездами в букинистику, постоянным мониторингом скидок в интернет-магазине, и совершенно самозабвенным поиском чего-нибудь необычного и интересного. Так что я взяла себя в руки и сделала это. Прекратила скупать книги в промышленных объемах, а точнее – прекратила их покупать в принципе. Собственно, я молодец. Последний раз я купила себе подарок на день рождения в сентябре, в виде одной единственной книги (но, о боже, какой!!! до сих пор получаю настоящее наслаждение даже от одного названия – История немецкой литературы времен Третьего рейха (1933-1945): монография). И не планировала нарушать свой зарок. Но. Случился переезд. При всем моем большом желании, мне пришлось оставить мою прелесть мою библиотеку в Омске, и взять с собой ничтожно мало – Гинзбург, Ницще, Памук. Но ведь, у меня тысячи книг в электронном варианте, успокаивала я себя. И все доступные в сети номера «Иностранной литературы». Да, мне есть, что читать. Но вот однажды…

Однажды, накануне нового года, я шла мимо маленького магазинчика канцтоваров и вспомнила, что мне нужно купить пару тетрадей и карандаш. Я зашла, и оказалась в настоящем сочинском «супермаркете». Это такое место, где при минимальной торговой площади, представлен максимально обширный ассортимент. И ни один дюйм пространства не будет потрачен впустую. Не буду утруждать вас описанием всего, что там было, проще сказать, что там было всё, кроме продуктов питания и стройматериалов. Я как зачарованная ходила между полок с тетрадями, ежедневниками и блокнотиками (все это мое слабое место, как, наверное, у любого, кто любит писать), и неожиданно оказалась в маленьком книжном отделе. Он представлял собой большой стеллаж с вполне себе привычным набором – классика, фэнтези, детективы, романы, современная проза, отечественная… Мой взгляд невольно задержался на полке с современной литературой (хм, вполне хорошая подборка, подумала я) и… понеслась, родная. Нет, я не скупила полмагазина, и нет, я не ограбила его. Во-первых, у меня было с собой не так много денег, во-вторых, я законопослушный гражданин. Но … о, боже. Какое же удовольствие я получила от процесса выбора книги. Причем одной единственной, как в старые добрые времена. Я уже забыла, что это. В букинистике такие смешные цены, что меньше чем 4, я уже давно не покупала. В интернете, даже при покупке одной, это совершенно не то. Ведь, ты не видишь книгу, не чувствуешь, здесь просто пиксели картинки, просто аннотация. И потом, я всегда брала еще несколько сборников ЕГЭ для работы. Так что здесь особая тема. Я получила фантастическое удовольствие от покупки. И может быть, мой выбор был не самым удачным. Мне все равно. Это мне мой подарок на Новый год, решила я)))

Дальше...

Писать о детективах рецензии я, к сожалению, не умею. Так что о самой книге мало, что могу сказать предметно. С одной стороны, как только ее прочла, оценила средне. Меня смутило слишком большое количество рвоты, и несколько сумбурная главная героиня. Осталось впечатление непродуманности именно героев Хокинс. С другой стороны, она меня увлекла. Я читала до поздней ночи, и никак не могла оторваться. И ура – далеко не сразу поняла кто убийца. Это прям искренне порадовало, ибо сей бич упорно преследует меня.  И через какое-то время, стало ясно, что негативные воспоминания почти стерлись, и общее впечатление именно положительное. Это хорошая книга. На четверку. Не супертриллер, как обещает обложка и назойливая реклама, но и не макулатура, которую не в силах дочитать.

Я очень соскучилась по покупке бумажных книг, по походам в настоящие книжные магазины, и этот детектив, напомнил мне – как это бывает здорово. Хочу еще)).

Не знаю, почему я решила рассказать об этом... Почему именно сейчас? Но знаете, иногда так хочется поделиться с кем-нибудь кусочком своего прошлого, в котором было счастье. Вот я и делюсь.

Тогда, в далеком 2009 году, я была совершенно отрезана от внешнего мира, так как у меня не было компьютера. Книжные магазины я почти не посещала, ибо мы с мамой редко покупаем книги, потому что очень часто переезжаем. Соответственно, о книжных новинках я знала мало, а вернее сказать не знала вообще. Читала ту литературу, которую советовала и покупала мне мама. Конечно же, "Сумерки" в эти стройные ряды классической и духовной литературы затесаться не могли.
Но однажды, когда я пошла в гости к своим двоюродным сестрам, они рассказали мне о такой обалденной книге, которую сейчас все читают и поэтому я должна прочесть. Вы уже догадались? Да, они всунули мне в руки томик "Сумерек", на обложке которого красовалась страшненькая девушка (в последствии оказалось, что это главная героиня) и странный паренек с уж очень бледной кожей. Название книги меня заинтриговало, ибо благодаря все тем же двоюродным сестрам у меня, еще маленькой, появилась тяга ко всему сверхъестественному (которая и до сих пор не утихла). Так же воодушевляли и надписи типа "бестселлер", "переведено на 20 языков", "лучшая книга" и прочий kal. Я тогда была крайне доверчивым ребенком и подумала, что плохая книга не может быть популярной (наивная).
Я прочла книгу буквально за один вечер. Помню, что села читать, а потом очнулась от маминого "пора спать". Я даже не поверила, что могла настолько увлечься книгой и просидеть почти без движения весь вечер. В общем, от "Сумерек" я была в восторге. Да-да, не кидайтесь в меня помидорами :) За первой книгой пошла вторая, третья и четвертая. Затем фильмы... Как сейчас помню то лето, когда мы с двоюродными сестрами собирались, чтобы поговорить о "Сумерках". Спорили о том, кто лучше, придумывали свои продолжения, собирали наклейки... Это было счастливое лето...
Сейчас я прекрасно понимаю, что "Сумерки" - просто тошнота и розовые сопли. Сейчас я бы ни за что не взяла этот роман в руки. Сейчас я иногда посмеиваюсь над той девчонкой, которая три года назад с содроганием сердца следила за историей Беллы и Эдварда. Но иногда я и завидую ей. За прошедшее время многое изменилось. С двоюродными сестрами я перестала общаться, потому что все мы повзрослели и наши точки соприкосновения совсем исчезли. Произошли события, которые навсегда изменили меня и заставили раньше повзрослеть. Много воды утекло...
И сейчас я вспоминаю о времени, когда я любила "Сумерки", как о последней точке в моем детстве, как о тихой гавани, где было так хорошо и уютно.

2 года назад, когда я еще училась в 11 классе, передо мной встал вопрос-куда поступать. Особых желаний и стремлений я тогда не имела, зато имелась бурная и страстная любовь к Сумеречной Саге. И на волне этой страсти мне очень хотелось прочитать Сагу в оригинале и посмотреть все фильмы без озвучки и без субтитров.
А так как сделать это можно было только при хорошем знании английского, а в школе английский преподают не на высшем уровне, то я решила поступать на факультет иностранных языков, чтобы моя мечта осуществилась. И, соответственно, стала прилагать усилия для поступления-выучила английский практически с нуля, хорошо сдала егэ и поступила на бюджет в тот ВУЗ, в который хотела.
Сейчас, по прошествии 2 с хвостиком лет, я абсолютно не жалею о своем тогдашнем решении, и не представляю себя учащейся какого-либо другого факультета. Страсть к Сумеречной Саге поутихла и почти сошла на нет, но за помощь в выборе пути в жизни я этим книгам всегда буду благодарна.

Я хорошо помню тот день, когда приобрела последнюю книгу о Гарри, с которым я провела все свое детство... Но, началась эта история немного раньше. Примерно, за месяц до этого дня.
По состоянию здоровья мне приходилось ездить в столицу нашей необъятной страны. Ездила я, конечно, не одна, с мамой. И у нас вошло в традицию каждый раз, когда мы уже возвращались домой, брать две книги в дорогу (все-таки ехать приходилось почти три с половиной дня, и рада за вас, если вы не знаете, какая это пытка.) В общем, за час до отбытия поезда мы забегали в несколько магазинов, чтобы купить продукты и воду, и финалом был поход в книжный магазин... Ну, как магазин... Небольшой ларек, где в основном продавались дешевые книжонки Донцовой.
В тот раз мы приехали в середине сентября. Неделя в заточении и мы уже на вокзале ждем поезд. На улице было довольно прохладно и шел снег... По доброму обычаю мы зашли в книжный. Я была готова упасть в обморок от счастья, которое встретило меня у входа. Коричнево-оранжевый плакат сразу бросился мне в глаза. Первое, что я прочитала - Гарри Поттер... Сердце сразу разогналось до 120 ударов в минуту. С 13 октября во всех книжных России. Честно, я завизжала от восторга. Слава богу, что в магазинчике кроме нас с мамой не было ни одного покупателя. Так что на меня косилась только продавщица.
Опустим прочее повествование, скажу лишь одно, я всю дорогу в поезде твердила "13 октября надо купить Поттера..."
И та-дам! Великий день настал. Я проснулась часов в 10. Еще два часа ждала, пока мама соберется (торопила ее как могла, но на мои возгласы типа "Мам, давай скорее, а то Гарика всего расхватают" она отвечала только "Не волнуйся, на всех хватит")...
Мы зашли в большой книжный магазин. Глаза у меня моментально округлились. Народа было целая куча. Даже яблоку негде упасть.
Домой пришли с напрочь отдавленными ногами, в грязных сапогах, уставшие, запыхавшиеся, но счастливые. Я крепко прижимала к груди рыжую книжечку с золотистыми буквами, еще раз расплылась в широченной улыбке и с благодарностью посмотрела на маму. В руках у нее был светло-оранжевый воздушный шарик, который так и рвался взлететь к потолку. Это был небольшой бонус всем, кто приобрел книгу 13 октября.

Увидев новый замечательный сервис нашего сайта, я не могла не поддасться искушению вспомнить что-то из своих историй. В тот самый момент, когда я уже отчаялась и подумала, что ничего примечательного и необычного, связанного с книгой, у меня не случалось, меня вдруг осенило: а было же! Как я могла забыть?!
Дело было на мой тринадцатый день рождения в ноябре две тысячи третьего года. Это были захватывающие волшебные времена моего детства, когда я с нетерпением ждала выхода новой книжки о "мальчике, который выжил", Гарри Поттере. Об этом книжном событии говорили все, даже не читающие; этот ажиотаж показывали по новостям, о нем писали в газетах... Я была в предвкушении.
Так совпало, что выход очередной приключенческой истории совпал с моим маленьким праздником. Гостей я не ждала, праздновать собирались по-семейному: родители, сестра, дедушка, бабушка и моя подруга. Как всех нас в детстве, ближе к вечеру меня стало окутывать нетерпение, я ждала гостей, хотелось праздника. Первой пришла подружка с объемной красивой подарочной упаковкой, которую украшал большой бант. Я была счастлива и хотелось поскорее открыть коробку, но с другой стороны - хотелось сделать фото на память. Поэтому было решено дождаться запаздывающих дедушку и бабушку. Взяв красивый сверток в руки, у меня в голове промелькнула внезапная яркая мысль, которую я сразу же озвучила: "Там случайно не "Гарри Поттер?" подружка загадочно улыбнулась и промолчала.
Когда приехали дедушка с бабушкой, выснялось, что их подарком была долгожданная книга. Я радовалась и уже не могла дождаться, когда же открою первую страничку этой объемной книжки! Мы сфотографировались, пришел черед открывать заветный пакетик... И что же там оказалось? Правильно, та же книжка!
Моя радость от таких желанных подарков и от забавности произошедшего стала больше раз в десять! А подруга, я смотрю, подрасстроилась, что получилось два одинаковых подарочка. Но ничего, через несколько минут подружка увидела, что я радуюсь обоим книжкам одинаково и поменяла свое отношение к ситуации. Тут же мною было решено, что дарители должны подписать каждый свою книгу, чтобы я могла отличить их.
Теперь у меня на полке есть две совершенно одинаковые любимые книги, подписанные разными людьми, словами и почерками... После того дня рождения я дважды вподряд прочла эту замечательную историю - сначала книгу подаренную подружкой, после - подаренную дедушкой и бабушкой. Это был замечательный желанный подарок в двойном объеме! Двойное удовольствие от чтения! В конце концов личный праздник окрашен в такие яркие цвета, благодаря интересному случаю, который до сих по вспоминаю с улыбкой. Этот случай мне помог понять, что хорошей книги, подаренной от души, много не бывает. ;)

Я хочу рассказать об одном человеке, который не был моим родственником, и которого я никогда не видела. Хочу рассказать, потому что вряд ли кроме меня еще кто-то это сделает. Так что пусть будет лучше коряво и неточно с моих слов, чем совсем никак.

Звали его Иван Егорович, фамилии, к сожалению не знаю. Простой учитель преподавал в небольшом селе в Псковской области. Одинокий угрюмый неместный бобыль, т.е. ни жены, ни детей, ни родни.

Как я поняла, он жил в деревне несколько лет, но не родился там. Когда в деревню пришли фашисты, он перешел на их сторону. Сам вызвался учить детей в новой фашистской школе и предложил сотрудничество. Так Иван Егорович стал директором школы. Бабушка в 1944 году пошла в первый класс, ее и других детей учили грамоте по новым учебникам, где уделялось внимание религии. Были картинки со священниками и т.п. Бабушка рассказывала, что Иван Егорович был очень строгим, дети его боялись, но зато он часто подкармливал самых маленьких. Изба Ивана Егоровича располагалась прямо напротив избы, где жили немцы. Когда пришли наши и освободили деревню от фашистской мрази, Ивана Егоровича сразу забрали. Избу его отдали под школу. Больше в деревне Ивана Егоровича никто не видел. Его судьба не особо интересовала односельчан, но чуть позже прошел слух что его расстреляли как предателя.

Через некоторое время в принадлежащей ему избе нашли подземный ход, который вел подо всей деревней к лесу. Некоторые вернувшиеся солдаты, которые какой-то период партизанили в ближайших лесах, рассказывали, что он, оказывается, помогал своим: прятал партизан, разведывал информацию, ход использовался для связи с партизанами. Даже будущий директор совхоза, он тоже партизанил, подтвердил, что все время оккупации Иван Егорович был на нашей стороне.

Вот так и жил этот учитель всю свою войну: учил детей, шпионил, ходил по краю. Ни минуты покоя. Я боюсь представлять себя на его месте. Но все равно в детстве, когда услышала эту историю, долго пыталась понять что же думал и чувствовал этот человек: не знаешь, откуда ждать удара от своих или от чужих, а еще и куча детей, которые ведут себя безрассудно. Например, бабушка помнит, что какие-то мальчишки украли у немцев сладости, а их за это чуть не забили, Иван Егорович выгородил этих мальчишек.

Радовался ли Иван Егорович, когда деревни освободили или понимал, что для него это будет погибель. Он, как и многие другие герои, столько сделал для победы, но ему эта победа принесла только смерть.

Когда я читала последние книги про Гарри Поттера, я со смешанными чувствами стала узнавать в персонаже Северусе Снейпе отголоски тех детских представлений об Иване Егоровиче. Неумение уживаться с людьми и в то же время огромное умение отдать этим же людям, все что есть.

Жаль, что смелость таких людей часто оценивают, если это вообще происходит, после их смерти.
Страшно когда в мире нет справедливости, еще страшнее, когда отказано в милосердии.

Требования к актерам
ОН: Выпускник любого престижного ВУЗа. Наличие непослушных темно-медных волос и проницательных серых (Grey)глаз, которые внимательно разглядывают. Должен постоянно кривить губы, поднимать (видимо с пола!) брови и откидывать в сторону голову.
ОНА: Выпускница ЦПШ. Желательно без прописки. Приветствуется опыт работы на складе стройматериалов. Основной вид деятельности: пробивать веревку, комбинезоны, изоленту и кабельные стяжки. Умение краснеть в каждом кадре (оттенок: коммунистический манифест). Необходимы косноязычие, говорящий темный уголок подсознания и часто отваливающаяся челюсть.
Жирным выделен авторский текст, который не будет изменен.
Возможно этот постер будет афишей к фильму

Перечитываю цикл о Гарри не в первый раз. И даже не во второй. Но каждый раз нахожу что-то новое, что-то особенное, испытываю другие эмоции. Влияет время прочтения, время года, события, которые мы сейчас проживаем. Не могу подсознательно не сравнивать события в Ордене Феникса с тем, что происходит сейчас в наших (Беларуси и России) странах. Как же все похоже! Та же пропаганда, очерняющая всех инакомыслящих, придумывающая что угодно, чтобы скрыть правду, чтобы действующая власть осталась на плаву. Та же власть, не признающая своих собственных ошибок, не пытающаяся хоть что-нибудь исправить. Преследования людей. Издевательства. Пытки.

Так ли уж волшебный мир отличается от нашего?

Ехала в метро не так давно и видела, как барышня лет 16 читала «Пятьдесят оттенков серого». Вероятнее всего, дома эту книгу читать нет возможности, приходится в общественном транспорте, пока родителе не узрели.
Глаза нервно бегали по строчкам. И на лице - одно восхищение. У нее щеки порозовели от происходящего в книге. Мне кажется, даже дыхание сбилось. Она не замечала, что твориться вокруг, так погрузилась в книгу.
Так неужели это целевая аудитория книги – девочки-подростки. Я не ханжа, но думаю, что не правильно знакомится с взрослой жизнью именно из таких книг.

Историю писала для конкурса историй о аудиокнигах, поэтому уклон именно в сторону аудио версии данного произведения.

Без дат и имен, но с максимальной искренностью и открытостью...
18 октября одного чудесного года просыпаюсь я после общего наркоза в ужасе, так как еще под ним я слышала ужасные слова врачей, что мой маленький сын родился не во-время, вернее врачи не во-время сделали кесарево сечение и он задыхается. Паника была неимоверной, я ничего не понимала и первые сутки считала все происходящие абсолютным бредом, но на второй день, когда всех выписывали с реанимации оказалось, что мой сын не дышит и мне его не просто не дадут, даже не покажут. Что нормальные люди делают в такой ситуации я не знаю, но я ушла опять в книги (конечно после того как узнала, что ничем помочь не могу и от меня ничего не зависит). Вот сижу я в палате роддома, рядом пустая детская кроватка, моя кроха лежит в реанимации, я знаю о связи мамы и ребенка, знаю, что своей паникой могу только навредить и одеваю наушники, чтоб уйти в волшебный мир книги... В тот момент я слушала второй раз книгу Дэна Брауна - "Код да Винчи". После того еще три недели я ездила ежедневно в реанимацию к сыну, возила молоко и узнавала о здоровье, каждый день по полтора часа в одну сторону, так что у меня было много времени, чтоб слушать аудиокниги и этим дать своей психике привыкнуть к сложившейся ситуации, уходя из реальности, помочь себе пережить горе...

Ювелир Эмма. Так записана у меня была в телефонном справочнике мастер маникюра-педикюра. Тщательная, старательная, предельно вежливая и ненавязчивая, в курсе всех модных трендов. Никаких порезов и недочетов. Результат ее работы всегда был безупречен и долгосрочен.

Ценила ее профессионализм не только я. Она работала в салоне красоты, расположенном на первом этаже многоэтажного дома, в котором я живу. Когда бы я не проходила мимо - всегда можно было увидеть ее сосредоточенную работой фигуру. В ее смену - салон открывали на час раньше и закрывали на час позже. Записываться к ней надо было за две недели. В те дни, когда ее не было видно в окне - ее, можно было увидеть с чемоднчиком в руке, бегущую работать у кого-то на дому.

- Эмма, ты почему замуж не выходишь? Девица ты видная.
- Ох, так мне если выходить, то за кого-то из своих, кабардинцев. А если выйду, то работать уже не смогу - хозяйство вести надо, мужу угождать, гостей встречать, детей рожать. А мне работать надо.

Однажды, придя на ее процедуры, прежде чем закрыть дверь, Эмма театрально высунула крутящуюся по сторонам голову в коридор и убедившись, что никого нет, тихо заговорила:
- Только вы можете мне помочь. У меня тут события - я с англичанином познакомилась. Вы там бывали. А я ничего не понимаю...
- Где ж ты познакомилась?
- На сайте знакомств. Зарубежном.
- И на каком языке ты с ним разговариваешь?
- На английском.
- Ты знаешь английский?
- Ну да, в университете изучала, пятерка была.
- Ты в университете училась?
- Ну да. Только когда закончила, отец умер, а мама никогда не работала, брат школу только закончил. Той зарплаты, что мне по специальности предлагали даже на еду не хватило бы... Я и отучилась на мастера, думала временно поработаю, но стало получаться и мы хоть не шикуем, но мама в Нальчике не работает, брат учится, я здесь, в Москве снимаю квартиру, все сыты, одеты, обуты.
- Понятно. И что ж у тебя за трудности с англичанином твоим?
- Он жениться хочет и троих детей... А мне кажется, что в этом подвох. При том, что за месяц переписки он не написал мне ни одной неприличности. И еще - он говорит, что не англичанин, а валийский человек. Это что значит?
- Это значит, что он вроде кабардинца, представитель коренного народа, наверное, гордый очень.
- Ой, и правда! Я с ним переписываюсь, с сайта удалились, на Вибер и Скайп перешли, и не дай Бог не отвечу на сообщение - ну точно, ревнивый как все наши!
- А насчет жениться - раз пишет, значит и правда надо ему жениться. Такими вещами у них не шутят, за такие шутки женщина может и в суд подать. И более того - выиграть.

Еще через две недели:
- Я все таки его спросила, а почему он в России ищет себе невесту? Говорит, сослуживец женился на россиянке, душа в душу живут, всем на зависть, а свои девушки холодные и расчетливые у них.

Еще через две недели:
- Нам нравятся одни и те же произведения музыкальные: и классические, и современные. Оказывается, он тоже на фоно в детстве учился, и на вокале.

Еще через две недели:
- Ой, у нас новая общая тема для разговоров - валийский и кабардинский языки так похожи! Он же военный, офицер, и где то нашел информацию, что оба эти языка использовали во вторую мировую войну как секретные. Никто не мог разгадать!

Еще через две недели:
- Ой, мне кажется - ему нравится как я готовлю. Я ж национальную кухню люблю. Готовлю и фоткаю. И ему отправляю. Он тоже было пытался высылать мне свою еду - ну это же ужас! Я ему сказала, так он больше не шлет. И все спрашивает, спрашивает, из чего моя красота приготовлена? Как же я ее готовила? Может на пару? Я даже не знаю как сказать на английском - тушила...

Еще через две недели:
- Вчера, он так испугался, что меня обидел. А я даже не пойму, что произошло! Звонит и объясняет - я тебе в сообщении вот такой знак отправил ХХХ. Ты правда не обиделась? А что же он значит, спрашиваю? а сама думаю - вот оно - извращенец... Поцелуй, говорит... Нет, не обиделась, отвечаю. Ты находишь меня привлекательным? Конечно, говорю. Еще бы не находить - атлетического сложения, в шортах и улыбается. И еще - на моего брата похож.

Еще через две недели:
- Наташа, я даже не знаю, радоваться или плакать. Он билеты купил, визу российскую сделал - прилетает. Говорит, гулять будем, посмотрим друг на друга. Вот теперь мне страшно. Что моя мама скажет? Все таки валиец не кабардинец...

Еще через две недели:
- Я то думала платье надену, туфли. А пришлось кеды и рюкзачек. Я и не думала, что Москва такая красивая! Вот живу сколько лет и не видела. Сколько мы гуляли, говорили, вместе были. Говорит, если выйду за него, и если захочу - работать смогу, а могу и не работать, по его мнению, сколько я маме высылаю для него не такие большие деньги. И еще говорит, что я мудрая. А я то думала - занудная! А оказывается - мудрая. Билет мне в Манчестер купил, документы какие-то для визы оставил. Оформляю теперь. Так хлопотно!

Еще через две недели:
- А он оказывается с одним из принцев служил в армии, на вертолете летал.

Еще через месяц:
- Что делать, что делать, что я маме скажу? К мужчине еду, в другую страну, а вдруг не получится ничего - позора не оберешся, никто ж меня не возьмет замуж потом. Ну и пусть...

Конец декабря. В салонах красоты аншлаг. А Эммы нет. Улетела. И я знаю, что не в Кабарду.