Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Тема восприятия себя через отражения близких из детства.

Иногда трудно справиться с голосом критики или страха, что громко останавливает нас от любых действий. Это может быть похоже на " ты виновата, что человек сейчас злиться, поэтому, тебе должно быть стыдно, быстро что-нибудь сделай, пока ещё хуже не стало!" Или же "опять ничего не делаешь? Ну кто бы сомневался, такая неблагодарная, столько всего упускаешь".

Но возможно, это даже не ваши мысли, а лишь продолжающийся образ, который вы усвоили из детства от ваших близких.


В следующий раз, когда вы вновь столкнетесь с голосом, который нашел новый недочёт, постарайтесь остановиться, выдохнуть и подумать, действительно ли вы такие или же вас так кто-то охарактеризовал ранее?

Действительно ли вы сейчас ленивая, а не нуждаетесь в поддержке и…

Любимая ли я дочь? Возможно да, возможно нет. Мне до сих пор сложно на этот вопрос однозначно ответить. Социальное представление о матери давят на меня и я до сих пор пытаюсь ее оправдать и объяснить неудачи своим поведением, чтобы заслужить тепло и любовь, которые я не чувствовала.

Ожидания как понятно из моих слов и бэкграунда были высоки, поэтому мне было грустно понимать с каждой страницей, что эта книга пустая. Да, тут говорят, что мамы не всегда любят. Ок, спасибо. Кому-то возможно это надо, чтобы осознать, но что делать дальше? Как делать? Книга ответов не даёт и особо ничем не делиться.

Да, нужно перестать ожидать, нужно думать в первую очередь о себе, но как говорилось в книге в голове все равно неосознанно срабатывает шальная мысль о том, что было бы здорово, если бы мама сейчас…

Я так и не поняла, какую стратегию мне нужно использовать, чтобы решить свои проблемы в нынешней жизни.

Я читала книгу уже будучи человеком, который прошёл весь тот путь, который описывает автор, что всем надо пройти, и тогда жизнь сама собой вроде бы наладится. Не назвала бы себя нелюбимой дочерью, скорее переменно любимой. Подзаголовок её гласил "....и начать новую жизнь", поэтому я ждала от неё практических советов, которые можно было бы применить в реальной жизни. Кроме списков, писем и упражнений на визуализацию я снова, вот уже в 393 книге, не нашла ничего дельного. Люди вроде меня ждут практического руководства, вроде "В ситуации, когда происходит событие Х вы должны остановиться, подумать, подышать" и подобных.

В одной главе автор прямым текстом пишет именно эту фразу - "Понимание…

Однозначно книгу рекомендую к прочтению.

Многие годы я работала с психологами,  психотерапевтами, чтобы изменить своё мышление, установки, негативные привычки и тд. Абсолютно каждый говорил, что нужно проработать отношения с родителями, для меня это было самое ужасное...вернуться в детство. Детство в моём воспоминании, это страх, беспомощность, непонимание и тд.

Как раз эту книгу посоветовал психотерапевт, долго я откладывала...зря. После прочтения я созрела, я твёрдо решила, что начинается новая глава. Я иду к специалисту и открываю "ящик пандоры", открываю своё детство, проживаю и взрослею(имея уже свою семью), без голоса мамы в своей голове.

Не могу сказать, что книга поможет решить проблемы, тут нужен специалист. Но разобрать принесенный "багаж" из детства во взрослую жизнь,…

Книга, открывающая завесу животрепещущей темы, о которой, однако, никто не говорит. Как вообще можно подумать, что мать не любит своих детей? Однако, это горькая правда нашего с вами мира и такие семьи, увы, существуют. Я в такой родилась.⠀

⠀

Ребёнок по умолчанию жаждет материнской любви и испокон веков считается, что мать априори любит своё дитя. Однако, в жизни не все так просто и бывают матери, которые игнорируют, тиранят или навязываются в жизнь ребёнка до такой степени, что детская психика травмируется и во взрослом возрасте такому ребёнку тяжело контролировать свои эмоции и жизнь.⠀

⠀

Пег Стрип пишет о том, как распознать токсичное поведение матери и сгладить его влияние на жизнь. Она поэтапно, по полочкам рассказывает, какие модели поведения использует не любящий родитель,…

Очень крутая книга. Понравилась.
Очень часто многие обращают внимание на то, что автор не психолог. А по-моему, это не настолько важно, насколько может показаться. Как если бы само наличие диплома что-то говорило о том, насколько эта проблема исследована вдоль и поперёк не просто на основании чьих-то рассказов в кабинетах, а прожито каждой клеточкой тела и фиброй души. Но мой взгляд, это не менее важно. А иногда даже более. Автору более 60 лет, и она уж знает, о чём говорит. Тем более, что это же не первая книга между варкой супа и просмотром сериала.
Про содержание. Будет непросто. Иногда очень страшно и больно, но есть и много конструктивной надежды, взгляда с необычного ракурса и неожиданных выводов.

Нет, правда, книга сама по себе, по структуризации информации и её подаче - отличная. Она делает именно то, что может делать книга автора-не психолога, помогает смириться с тем, что матери просто не умели нас, своих дочерей, любить, дает советы, что с этим можно сделать и настоятельно советует обратиться к психологу.

Причем мне нравится, как в каждой главе, а порой и в каждом абзаце главы автор дает реальные истории нелюбимых дочерей, некоторые из которых всё осознали лет в 40-50 своей жизни и поневоле я осознаю, что ёлки-палки, мне 25, мой мозг нейропластичен и всё поправимо, главное - вовремя сходить к психологу, а до того тут есть достаточно много полезных советом на осознанность и принятие, чтобы можно было смириться с тем, что, если ты тревожная, недолюбленная личность, но у тебя ещё…

Книга от автора не врача и не психолога. Так изначально представила свою работу автор. На мой взгляд, для проделывания немалой работы по сбору информации, ее обработки и трансформации в книгу, понадобились знания не только психологии, но и умение установить качественные контакты, чтоб подобной информацией люди делились. Поэтому не важно, есть ли у нее лишняя корочка в подтверждение этого. А речь, собственно, вот о чем:

Данная книга содержит множество личных и откровенных историй от уже взрослых женщин о том, какие взаимоотношения с матерью были у них в детстве, юности и в настоящий момент. Само название книги дает понять, что интервью брались далеко не у самых счастливых дочерей, довольных отношениями со своей матерью, а у тех, кто считает, что мать их не любит.

Но так ли это?
Представьте…

Естественно, книга не заменит посещений специалиста. Разумеется, самолечением можно и навредить. С куда большей вероятностью, чем исцелить. Но данная работа, на мой взгляд, не о методах. Она, в первую очередь, призвана открыть глаза на проблемные области и показать: с этим столкнулась не ты одна.

Иногда довольно трудно понять, что вот это событие, произошедшее с тобой в детстве/юности, не нормально. Это было несправедливо, обидно, унизительно. Это заставляло тебя чувствовать себя плохо и сказывается на твоей жизни и отношениях с окружающими по сей день. И не потому что ты гиперчувствительная, плаксивая и обидчивая особа, а потому что обращались с тобой не по-человечески.

Довольно трудно принять, что материнская фигура, человек, что привёл тебя в этот мир, может не просто чего-то не…

С места в карьер: мне абсолютно не близка современная тенденция прислушиваться к мнению неспециалиста, который решил, просто столкнувшись с чем-то в жизни, начать поучать остальных, имея такой опыт. Именно поэтому, кстати, я не интересуюсь ни одним блогером - одно дело поделиться собственной историей из жизни, так и повествуя от первого лица, - совсем другое брать на себя ответственность за то, что рекомендуешь делать другому (естественно, это никак не снижает и личную ответственность прислушивающегося). Это я к чему - Пег Стрип, оказывается, наваяла больше десятка книг об отношениях с матерью, не являясь при этом ни психотерапевтом, ни психологом - и издала их не как свою печальную историю жизни с рассказом о том, как и чем ей помогли профессионалы, какие собственные инсайты обнаружила,…