Конкурсные истории

Я и моя подруга всегда были неугомонными. Час творческого простоя для нас был равен году жизни взаперти. И вот однажды, посмотрев видео о силе внушения, мы пошли к руководителю литературного кружка нашего факультета и внесли предложение провести необычный психологический эксперимент.
Всех учасников нашего клуба, преимущественно новичков-первокурсников, мы разделили на две равные части (по 5 человек в каждой группе)и каждой назначили разное время для встречи.
В первой группе мы показали эту книгу Гарта Стайна, которая, конечно же, была мало кому известна, и сказали, что недавно в Вашингтоне, на литературном семинаре, где принимали участие самые влиятельные писатели Америки и некоторых стран Европы, было признано, что эта книга является ОТКРЫТИЕМ ГОДА, МЕГА-СЕНСАЦИЕЙ. Её признали лучшей по всем возможным номинациям. Далее следовало перечисление титулованных участников семинара, вдохновенные отрывки из речи Брэдбери. Слёзы Макьюэна. В общем, мы здорово подготовились. Моя речь о достоинствах сего творения заканчивалась такими словами: "Мы считаем, что каждый из нас должен прочитать эту книгу. У вас три дня, друзья!". Мы не поскупились на бумагу, распечатали 5 экземпляров книги и раздали присутствующим с оговоркой, что никто не будет рыскать в просторах инета в поисках информации об этой книге. Нам нужны ничем не засорённые мысли. Иначе обсуждение книги не удастся!
Через три дня мы снова встретились с первой группой и стали слушать их отзывы:

1.Великолепно! Более глубокой книги я не читал!
2.Невероятно!
3.Непостижимо!
4.Полностью согласен с Брэдбери!

Вот такие последовали отклики на книгу.

На следующий день состоялась встреча со второй группой. Произнесенная моей подругой речь была полной противоположностью предыдущей, а именно: на семинаре сказали, что БЕЗДАРНЕЙ книги литература 21 века ещё не видывала. Брэдбери в УЖАСЕ! Все ВОЗМУЩЕНЫ! А Гарт Стайн не выдержал и ушёл...в монастырь, как говорят СМИ. "Но мы считаем, что каждый из нас должен составить своё мнение, какой бы ужасной не была книга. Вот вам распечатки и ТРИ дня на прочтение. И НИКАКОГО интернета! Нам нужны ВАШИ мысли!"
Прошло три дня. Какие отзывы последовали, как думаете?

1.Дешёвая псевдофилософия!
2.Пустая трата времени!
3.Спекуляция и желание заработать!
4.Бедный язык!
И т.д. И т.п. Только один учасник сохранил нейтралитет по отношению к книге.

Вот так, друзья мои, мы доказали, как много внушение значит в нашем мире и как на нас влияют самые разные факторы!

Никогда не верила в пятницу 13-ого. И вот черти со мной поиграли. Проснулась утром, отвела детей: кого в сад, кого в школу. Пришла домой (время 8:30 утра), включила комп, налила чашечку кофе (хотела скоротать времечко до работы), зашла на лайвлиб, думаю пойду на балкон перекурю, обдумаю прочитанное и всё-такое...
Покурила...
Предисловие: у меня 1 кошка - Ксюша (7 лет), два кота британца - Перец и Чеснок (6 и 3 месяца соответственно). Все умные просто сил моих нет.
Заперев дверь изнутри, покурила на балконе, разворачиваюсь, двигаю щеколду ни фига, не верю своим глазам, еще раз двигаю щеколду, тот же результат (ни фига): дверь не открывается. Не поняла. Поднимаю глаза от щеколды вверх, смотрю через стекло и мне, сидя на подоконнике, мило улыбается Ксюша. (Выражение ее моськи выглядело так ехидно, что я явно слышала ее слова: "Ну, че накурилась????"). Сначала мне стало смешно, потому что Перец и Чеснок с ужасом взирали на эту картину, сидя напротив на диване. Поняв всю курьезность своего положения (я, в летнем халате, в пятницу тринадцатого, полнолуние, без телефона и ключей, опаздывая на работу, стою в -8 градусов, запертая на балконе, и улыбаюсь своим кошакам), ко мне пришла паника: выбить дверь (не получилось), выбить стекло (не получилось), на самом деле вариантов продумывалась масса, мозг закипел. После 20 минут разрушений... Ура!!!! соседи вышли покурить. Я попросила набрать по телефону моего мужа, который был на работе, чтобы он спас меня, как принцессу Рапунцель. И после утвердительного его ответа (типо: да, я приеду и спасу её), я немного успокоилась, приоделась (к моему счастью на балконе находилась зимняя спецодежда мужа и лыжные ботинки), мне стало нечем заняться...
Перекурив в очередной n-ый раз, я огляделась по сторонам и О, Спасибо тебе Господи миленько лежит книжечка Д. Донцовой "Сволочь ненаглядная" (сама не помню, как она там оказалась). Ну, в конце концов последующие 1:30 мне было чем заняться до моего спасения). Честно, не помню о чем был детектив, но по-моему, сюжет был как и все остальные сюжеты Д.Донцовой.
Спасибо этой книге за то, что не дала наделать мне глупостей и не сойти с ума от страха!!!!! АХАХАХАХА ГЫ-ГЫ.
Всё правда!

Думаю, каждый из нас хотя бы однажды "примерял" на себя образ того или иного литературного героя. Вертел приглянувшийся характер так и этак, выискивал новые грани, новые точки соприкосновения с нежно любимыми чертами Скарлетт O'Хара или Бриджит Джонс (а кто-то может и Шерлока Холмса, в общем, как пишут в анкетах, нужное подчеркнуть). А налюбовавшись вдоволь, натягивал его на себя, как уютный свитер, и Скарлетт-Маша или Бриджит-Юля бросались с головой в омут сюжета, хоть на пару мгновений становясь так полюбившимися персонажами.

Но случалось ли с вами, чтобы герои сами находили вас? Со мной однажды такое произошло. И не где-нибудь на страницах приключенческого романа или слезливой любовной мелодрамы, а внутри японского детектива...

Один из рассказов этого сборника носит название "Чудовище во мраке". Кратко сюжет можно обрисовать в двух словах - главная героиня получает письма от бывшего возлюбленного, в которых тот до мельчайших подробностей описывает ее день. Жутковато, правда? Но вам не понять и десятой доли тех эмоций, если вы сами когда-то не переживали подобное.

Со страниц книги в моей голове снова раздался, как и много лет тому назад, звонок бывшего. И в ушах зазвенели его обдавшие диким ужасом слова: «Ты забыла полить фикус». И это притом, что минуту назад я действительно поливала цветы за наглухо зашторенными окнами гостиной, обойдя ненароком тот самый злополучный фикус… Сказать, что это был просто страх, значит не сказать ничего. Это был дикий, животный ужас, паника, когда мигом холодеют руки и ноги становятся бесформенной ватной массой...

Как оказалось, впоследствии, он просто хорошо помнил, где стоит им же и подаренный цветок, и по движению моей тени в окне, догадался, что я обошла тот стороной. В общем, у страха глаза велики. И все же...

А вы не боитесь оказаться главным героем детективной истории?

Люблю эту книжку. С первого взгляда. Вернее, с первых строчек про зеленые штаны. Мне нравится она именно в этой обложке. Стильной, говорящей, с фотографией мальчика.
Столько эмоций проживаешь за короткое время - а книжка читается за один вечер: с первой страницы - хохот до колик, потом - удивление, негодование, щемящее чувство жалости, злость, слезы. Вот слезы текли рекой. Я понимала, как воют собаки от тоски, от беспомощности, от того, что слов нет. Невозможно выразить словами, что испытываешь при чтении. А еще вспоминаются свои оры, плюхи, - и тогда о себе плачешь. И о потерянном времени. О том, что время уходит, а сказанные слова остаются навсегда. Как они лягут на душу ребенка? Да и не только ребенка. Мало ли в жизни мы обижаем людей?
Потрясенная книгой, гундя в трубку, рассказываю сестре о книге. Конечно, перечитали ее все мои близкие, кроме мужа. Он не смог читать - слишком жестокой показалась ему книга. А недавно пришла ко мне моя дочка, сказала, что девочка в ее клдассе читает обалденную книгу. Очередь на книжку на несколько недель вперед. Называется "Похороните меня за плинтусом". Да у нас есть, вон на полочке стоит. Потом мысль: "Там же маты! Мамо, Вы чего???"
-Ты знаешь, наверное не надо тебе ее читать - говорю -Там такие слова... Ну, нехорошие слова...
-Маты, что ли?- смеётся -Мам, я в школу хожу. Думаешь, я матов не слышала? Да в школе каждый второй на нем говорит.
-Ну, знаешь, не должна мама дочке книжки с матами предлагать. Нехорошо это...
-Ма, успокойся, я бы все равно прочитала. Да и знаю я все эти слова...
Пошла в свою комнату, слышу - хрюкает от смеха. Потом заходит ко мне:
-Мам, а что за слово ....... выговаривая по слогам, читает мне какой-то матюк...
Я упала. Со смеху. Хохотала до слёз. "Вот это то, о чем я тебя предупреждала"- еле смогла я сказать...
Я плохая мама. Я никудышний воспитатель. Надо было, наверное, рассказать, что нельзя читать такие книжки. Как это плохо, знать такие слова. Но я себе простила этот непедагогичный поступок. Мы с дочкой разбирали потом по косточкам героев. И маму, и бабушку, и ребенка, и дедушку. Даже отчима. Рассказывала истории из своего детства, из ее детства, почему люди поступают так или иначе.
Немного ее впечатлений:
- Бабушка вначале показалась монстром. А потом стало жалко. Она несчастная. А почему она гнобила свою дочь? -(я поразилась: ребенок прощает бабушку, ее отношение к мальчику, но осуждает за жестокость по отношению к дочери.Пытаюсь объяснить. Поняла? Кажется- да.)
О мальчике:
- Вот гаденыш! -(Оба-на!!! Неожиданно...)
- Почему?
- Ну он же откровенно издевается над бабушкой, манипулирует нею. Даже когда попадает в неприятности нечаянно, кажется, что он делает это бабке назло. Мне показалось, что он сделает что-нибудь и смотрит, как будто это его не касается, как же на это будут реагировать взрослые. Он слишком умный для ребенка. ( Я аж присвистнула; Ничего себе! Вот как, оказывается, строго оцениваются поступки героя с точки зрения ребенка. Без скидки на возраст. Без жалости: "Какой он маленький, как можно?!"
Ничуть не жалею, что дала ей почитать книжку. Мне очень не хватало ее взгляда на жизнь. На отношение в той семье. Самое главное, что книга была поводом вспомнить разные моменты из нашей жизни, поговорить о них без напряжения, немножко отстраненно. Попытаться объяснить свои поступки и, мне кажется, получить прощение. Это дорогого стоит, поверьте, когда знаешь, что ребенок не осуждает тебя, посмеяться вместе над старыми обидами.
Ну всё)).

Книгу Дейла Карнеги я прочитала лет в 15, потому что мне очень очень нужны были друзья, а у меня их не было. Взрослые почему-то не могли подсказать, как завести новых друзей, а старые остались там, где наша семья жила раньше.
Но вот откуда-то я откопала книгу американского писателя и начала ее читать. Для 15-летнего человека такие советы, как "улыбайтесь", "интересуйтесь другими больше, чем они вами", "предложите другому то, что нужно ему" вполне годятся, если уж родители этому не научили или дружелюбие в вас не заложено природой. Хотя советы и не помогли мне найти друзей тогда, но я их запомнила.
Потом я перечитала очень много книг по психологии, от простой прикладной до не очень и совсем не прикладной. Интересовало все - от проблем во взаимоотношениях, до природы комплексов, зависимостей и неврозов. И на этом фоне советы Дейла Карнеги стали казаться примитивнейшими и вскоре затерялись в массе другой информации.

... Мне около 25, я в кабинете у следователя. Я жду и в то же время не знаю, чего ждать. Пока нет хозяина кабинета, осматриваюсь и в первую очередь бросаю взгляд на книжные полки. И какая же книга сразу бросается в глаза? Да вот же он - Дейл, наш родной, Карнеги! У меня легкий шок, потому что следователя, одна из сторон профессии которого - вести допросы и получать информацию от тех, чья задача любым способом ее не выдать, я априори считаю профессиональным психологом, который не может использовать в качестве пособия эту книгу.
Входит высокий красивый мужчина, знакомится со мной.

- Карнеги читаете? - спрашиваю, решив захватить инициативу в разговоре.
- Читаю.
- Ну а я его лет в 15 читала. Для подростка - самое оно, но и только. Примитивно.
- Да? Но работает.

Все, конец разговору о психологии, переходим к делу. И я вижу, просто насквозь все те приемы, которые призваны воздействовать на человека, вижу на что именно - чувства, эмоции - воздействуют. И удивляюсь: почему все так просто? Уловив паузу в разговоре, доверительно спрашиваю, и что, все это действует? Подследственные и прочие проходящие по делам граждане "колются"? (извините за жаргон, но из песни слов не выкинуть).
- Да, говорит он мне. И по некоторым фактам я знаю - не лжет.

...Так мимолетной ниточкой заплелся однажды книжный Дейл Карнеги в ткань моей настоящей жизни. Не повлияв на нее и не изменив, заставил помнить свое имя и то, что эти простые приемы в жизни действительно действуют.

P.S. О, разумеется, далеко не книги американских психологов делают классных следователей классными следователями. Но думаю, все это знают и без моих ремарок.

История не совсем о психологии - совсем не о психологии. Но о ситуации - определенно.
Дело было летом, дело было плохо.
Бабушка лежала в больнице, мама и еще некоторые родственники дежурили у нее почти каждый день - больно уж тяжелое состояние было. Сердце - это не шутки, сердце - это всегда страшно.
И пару раз, что я бывала в Москве тогда, я заезжала к ней и просто проведать, и даже пришлось ночевать два раза.
Ночевать пришлось в ночь с воскресенья на понедельник - причем, вот она, судьба: оба раза! - и, что самое страшное, через пару дней после операции.
Вы знаете больницы - знаете, конечно, даже если сами не были, даже если одной ногой только пару лет назад забегали конфет занести далеким родственникам или случайным приятелям, сочувственно кивнув головой и быстро откланявшись. Или даже если не были, не помните - все равно знаете, хоть в кино видели, эти серые стены, где на тебя прямо с экрана душно пахнет борщом из общей кастрюли и тряпками - правильно пахнет, не кажется. Такое оно все и есть - гнетущее, прохлорированное по самое не могу и еще чуть-чуть. И краска пузырями под потоком сколупывается.Так и есть, поверьте - насмотрелась этим летом, ух!
И вот, в этих длинных коридорах, в этом бесконечном запахе линолеума и шарканья по нему домашних тапочек, запаха бесконечной невкусной еды, остававшегося смогом висеть над душой даже ночью, оставаться было страшно.
Палата двухместная, но я там один на один с бабушкой, а спит она урывками, капельницы, кислород, извините, но утки-туалеты-попить-поесть-пойди-подогрей-пожалуйста.
А в полночь уже темно, света уже нет, из звуков - тихий голос диктора на радио, но он делает только хуже своей монотонной безжизненной хрипотцой.
И, знаете, страшно. Потому что врачей в воскресенье ночью - никого, только через далекий лабиринт коридоров медсестра, но у нее там тепло и самодостаточно, не пойдет она просто так, а я сижу, и такое чувство, что время сидит рядом, разве что в бок не толкает локтем, понимающе ухмыляясь.
Сидит и ни-ку-да не идет.
Страшнее этого - только стоны и разговоры во сне. Когда пожилой человек, такой вроде бы язвительный, привычный, вроде бы, знакомый ну совершенно - начинает звать маму. Вот это настоящий, подлинный страх. Иррациональный.
А за окном по-прежнему темно.
Тогда, летом, книг я почти не читала - наступил этакий период затишья - да, как читатель живу я по синусоиде.
А в сумке завалялась настойчиво присоветованная "Жена путешественника во времени", месяц мертвым грузом до этого лежала.
Сначала - продираешься сквозь строчки и путаницу, а потом...
Поднимешь голову на секундочку, и видишь, что время-то давно не то что на ноги поднялось - идет, скоро на легкую трусцу перейдет, рукой белой-бледной помашет!
Знаете, пока глаза не устали, половину книги я одолела, а там уже и рассвет, и первые разговоры, и жизнь снова - не страшно уже. Хорошо только.
А книга - лично для меня - очень душеспасительная.
Когда надо не отгородиться от мира, но найти нечто единственное, незыблемое, пронзительно-светлое.
Клэр ждала Генри, преданно, терпеливо, с бесконечной надеждой, ждала, всегда ждала - а мы вместе с ней подождем.
Вдвоем не так тяжело ждать.

Я - из читающей семьи. Дедушка мой читал до последнего, читала и читает моя мама, а за ней втянулась и я. Учитывая мою врожденную лень, первыми попали под горячую руку книги домашней библиотеки - ведь в городскую идти так не хотелось :)

И как раз во время подросткового увлечения самопознанием, психологией и тому подобным попалась мне на глаза книга Дейла Карнеги. Читалась, естественно, запоем. А учитывая, что дома было два экземпляра, мама не выдержала моих вытаращенных глаз и стала перечитывать книгу одновременно со мной.

Скажем так, это было нечто. Мама с дочкой ошалевше листают наперегонки страницы книг, черкают в них карандашом, наперегонки кричат друг другу: "Ну ты посмотри! Нет, что он пишет!" В общем, многие советы и идеи понравились и были тогда приняты на вооружение.

После такого активного самообучения кое-что из книги просто срослось с нами. Именно тогда в нашей семье появился термин "накарнегились". Обычно он звучал в такой ситуации: приходит домой мама и начинает с гордостью рассказывать, как она добилась своего в очередной инстанции. После чего дочка (то бишь я) многозначительно изрекает: "Накарнегилась". Или так: дочка прибегает из школы и радостно вопит, что она доказала учителю свое мнение, причем пришлось перевернуть для этого его собственное. После чего мать не менее многозначительно отмечает: "Накарнегилась".

Шло время, многое изменилось и забылось в нашей жизни. Но недавно я вернулась в детство. Позвонила мама и после расспросов в стиле "Как дела?" стала рассказывать, что быстро поднимается по карьерной лестнице на новой работе. Слушая ее, мне пришлось отправить своих девчат в детскую, а мальчонку укачать на коленях. Потом я тоже рассказала ей о том, как работаю в интернете, как поднялась до менеджера, как мне интересно и легко работать с заказчиками и исполнителями. После чего молчание на том конце трубки вздохнуло: "НАКАРНЕГИЛИСЬ"...

«Однажды я потеряла сына в этой крошечной квартирке.Был – и вдруг пропал. Я сидела на диване и пыталась успокоится – у меня пять метров жилой площади, на этих пяти метрах он никуда потеряться не может. Я облазила единственный имеющийся шкаф – пусто. Я даже подняла ковёр. Сын нашёлся в стиральной машинке…..» Маша Трауб "О чём говорят младенцы"

Читая Машу Трауб, я вспомнила свою историю. Сыну уже исполнился годик, я находилась в декретном отпуске, была суббота. И меня попросили выйти на работу, конец сессии, надо было помочь обслужить студентов. Тогда я работала в мединституте. Благо муж был дома. Оставила я ему еды, чистого белья, наказала когда положить спать и ушла со спокойной душой. Родному отцу оставила всё-таки. Проработала часа 4, возвращаюсь и замерла, войдя в комнату (мы жили в одной комнате и маленькая кухня была с маленькой ванной). Так вот, вошла, а на полу все вещи из шкафа валяются, вместе с вешалками и трубой, на которую вешают вешалки. Бардак, шторы раскрыты, всё вверх дном. В ванне- корзина с бельём опрокинута на пол. И сидит мой муж у дивана, на котором мирно спит сын. Единственное, что он мне смог сказать: «Я с ним больше не останусь»..Потом, под сто грамм он рассказал, как смотрел телевизор и вдруг не слышит сына. Зовёт его: «Серёжа, Серёжа». Серёжа молчит. Он начал его искать, сначала в шкафу, потом вдруг подумал, то он там задохнулся, поэтому и сорвал вешалки вместе с трубой, в ванне –нет. И ни звука.. Последнее было открытое окно..Он дрожащими ногами подошёл, боясь глянуть вниз..Сказал, что если бы увидел его там, сам бы бросился.. Потом он снова пришёл на кухню, выпить воды, а сынок сидит за холодильником и улыбается..Он сел рядом с ним, смеётся как дурак и счастлив..
С тех пор он с ним и правда не оставался..А я нянчила такого же, подругиного сына, она поступала в аспирантуру..Их у меня двое было, годовалых. И ничего,держались)). Эта история у нас семейная байка, на каждом застолье мы вспоминаем этот случай.

Коммент моей мамы:

Как только моя дочь поступила в университет (на факультет журналистики), наша квартира с сумасшедшей скоростью начала наполняться книгами. Всевозможными, от классики до бульварного чтива. И всё это она начала поглощать.
Я как-то прихватила у нее одну, чтобы "не скучать в троллейбусе". Формат небольшой, подходящий. Она сказала мне, что это бестселлер, "Любовь живет три года" Фредерика Бегбедера.
Ну, поначалу читала с немалой долей отвращения. Всё это приземленно-коньюнктурно; описывать наркотическо-алкогольный разгул, беспорядочный секс и поливать всё это соусом из порывов раненой любовью души?! Уже прям не знают, чем ещё зацепить потенциального читателя (покупателя).
Я читала много, с раннего детства. Мне повезло, что у моей бабушки была отличная библиотека, в ней имелось полное собрание "Классики мировой литературы", ну такая, знаете, с "пегасиком" на торце обложки. Так вот, в 10 лет я прочитала "Золотого осла" Аппулея, в 11 - "Декамерона" Бокаччо, но моей настольной книгой были "Денискины рассказы". То есть к чему я? Хорошей книгой вкуса не испортишь. Я слышала об этих книгах, потом прочла их, - никакой мерзости.
Я, конечно, дочитала "Любовь...".
Конец-то, был предсказуемым. Мораль такова: " Я не любил, поэтому творил черт-те-что. Потом я полюбил - и всё! Жизнь наладилась!".
Ну это мы и без Бегбедера знали. Так что читайте больше. Будет с чем сравнить.
А любовь, между прочим, живет столько, сколько захочет.

Дело было в школе, после девятого класса. Нам на лето задали список литературы, которую нужно было прочитать к десятому классу. А в то время читать что-то по чьей-то указке для меня было самым невыносимым (характер такой). Ну список я кое-как осилила, оставалась только одна книжка - "Преступление и наказание". И уж очень она показалась мне толстой, да и обложка такая невзрачная. Я ее и отложила "до лучших времен". Даже не знаю, наступили бы они, если бы не один случай...
В августе месяце ночью пошла на кухню попить воды, в темноте споткнулась и упала неудачно (надо ж было так умудриться!!!). Утром просыпаюсь: нога болит невозможно, ходить вообще не могу. Поехали в травмпункт, оказалось - трещина. Оглянуться не успела, меня уложили на кушетку и начали гипс накладывать...
Ситуация получается комичная. Меньше чем через месяц иду в новую школу, а нога в гипсе. Да еще и лето на улице, а я дома лежу. В общем жуть.
За неделю прочитала все, что было у меня "новенького" на полке. Интернета тогда не было, по телевизору ничего интересного не шло. Я полдня от скуки я провалялась, а потом все-таки решилась! И начала читать "Преступление и наказание". И как ни странно - очень даже понравилось...
Так я и познакомилась с великим Федором Достоевским.
Прошло пару месяцев. Нога зажила, я пошла в школу. Урок литературы, проходим Достоевского. Оказалось я была единственной прочитавшей это произведение. Наша учительница так обрадовалась, что оставила меня после уроков, и предложила написать работу на тему: Психология цветов в романе Достоевского "Преступление и наказание" (как-то так, давно просто это было, лет 5 назад). Ну так и получилось, что начала фундаментально изучать это произведение. Отдельные фрагменты вообще по несколько раз перечитывала. Зато даром не прошло ничего: я получила третье место на городском конкурсе, учительница довольна, мне огромный плюс.
Вот так сломанные ноги приводят к изучению психологии =)

Я не психолог и даже не учусь на него. Хотелось, не скрою. Только вот не из благостной цели помогать другим, а любопытства ради. Люблю созерцать людское поведение и задавать щекотливые неожиданные вопросы.
Из великих питаю слабость к Карлу нашему Юнгу. Теория синхронии поразила просто до кончиков бессознательного. Если вкратце, синхрония - это смысловое совпадение событий, которые не связаны причинно-следственной связью (в народе больше известна как "удивительное совпадение" и сопровождается возгласами "вот это да!", "не может быть!", "вот так встреча!","да это же чистой воды случайность!"). Звучит ненаучно, но Юнг попытался разобраться в этом феномене, даже гороскоп привлек. Это убедительности не прибавило, но все же. Примеры из жизни: встречаете вы соседа по парте на улице, а вчера чисто случайно из шкафа на голову упала папка фотографий с выпускного. Или целый день вам задают один и тот же вопрос, не связанные между собой люди. У меня друг так вообще умудрился в московском метро сесть напротив двоюродного брата, которого не видел лет 5. Притом друг сам из Уфы, в Москве был один день, а брат его родом из малоизвестного башкирского городка и переехал в Москву пару лет назад.
Когда начала читать эту книгу, подобные синхроничности на меня просто посыпались. Об этом автор еще в предисловии предупредил.
Хочу рассказать о наиболее необычном случае из всех, что со мной произошли во время чтения.
Только закончила читать главу про джокера. Спускаясь по заснеженной лестнице на улице, обнаружила на одной из ступенек карту. Рубашкой кверху. Улица, снежок, ледок,- и она с ними за компанию лежит. Очень стало интересно, что же это за карта. Руки были заняты, поэтому попыталась ножкой ее перевернуть. Ничего не вышло. Природное любопытство оказалось сильнее, и проделав акробатические этюды с авоськами, я все же подняла карту. Это оказался джокер. Мои глазоньки стали расширяться. И остановившись, где-то на пятирублевом эквиваленте, замерли. Привет от трикстера. Сделала эту карту закладкой, она до сих пор лежит между страничек. Особенно символично было то, что до возникновения второй закладки, первая была с изображением пиковой дамы.
Вот такая встреча с архетипом. Практическая психология, граничащая с мистикой я бы даже сказала.

Увидав на столе у сестры книгу со странным названием "Бриджит Джонс: грани разумного", хмыкнула и, не ожидая ничего интересного, взяла пролистать. Так, из любопытства.
Домашние дела замерли, а книгу я выпустила из рук, только тогда, когда дочитала. Так я познакомилась с Бриджит. Несколько часов я хохотала над ее странными поступками, расстраивалась вместе с ней, одним словом сопереживала, ведь не смотря на кое-какие мелкие различия, в нас, женщинах слегка под тридцать - слегка за тридцать, так много общего! Думаю, не одна я мысленно восклицала, читая эту книгу: "О! Да это же про меня!", или: "Да это ж копия Анютка (Олька, ну и т.д.)"
И вот сейчас отрывок из книги, который непосредственно относится к моей истории (ну то есть не истории, а множеству подобных историй, которые в период поиска своей половинки частенько происходили со мной, моими подругами, моей сестрой, ее подругами, ну и так до бесконечности):
"Не знаю, что бы я вчера делала, если бы не подруги. Позвонила им сразу же, как только Марк уехал, через пятнадцать минут они уже были у меня, и никто ни разу не произнес: " Я тебя предупреждала..."
Шеззер ворвалась с батареей бутылок и охапкой пакетов, пролаяв:
- Он звонил?
Вся сцена очень напоминала эпизод из сериала "Скорая помощь", когда появляется доктор Грин.
-Нет,- ответила за меня Джуд, засовывая мне в рот сигарету, как термометр.
-Это вопрос времени!- бодро заверила Шез, откупоривая бутылку шардоне и распаковывая три пиццы, две пачки пралине и пакет с твиксами.
-Ага!- подхватила Джуд, выкладывая на видеомагнитофон кассету с фильмом "Гордость и предубеждение"; за ней последовали "Через любовь и потерю - к самооценке", "Пособие по пяти стадиям любви" и "Как залечить рану ненавистью".-Он вернется."
Участницами скольких таких консилиумов вам приходилось быть?
Любая личная катастрофа амурного характера легче переносится в компании близких тебе людей. Пиво и чипсы или шампанское и шоколад; "Красотка", "Грязные танцы", "Друзья" и даже "Тело Дженифер"))) и разговоры-разговоры-разговоры. Любая, казалось бы безнадежная ситуация, если ее пересказать, хорошенько покрутить так и сяк, рассмотреть со всех сторон, уже не кажется такой безнадежной. И вот, еще размазывая по щекам слезы, начинаешь по-тихоньку хихикать и понимаешь, что жизнь не так уж плоха.
Не приживутся у нас психоаналитики, покуда есть друзья, готовые выслушать и помочь советом ли, делом ли; пока сами мы слушаем и слышим других.
Хорошо, когда все хорошо, когда такие экстренные сборы стали редкостью, но хочется верить, что, если не дай Бог что, на пороге твоего дома окажутся друзья с бутылкой вина и никто ни разу не произнесет " Я тебя предупреждала...". Да и о себе знаю, хоть и заел быт, и созваниваемся редко, но если понадоблюсь подругам - немедленно поспешу на помощь!

Эта книга у меня ассоциируется (что вполне логично) с дисциплиной "Психология и педагогика", потому что именно ее [книгу] мой замечательный преподаватель рекомендовал в качестве дополнительной литературы. Ее я не ленилась приносить на все пары, а, следовательно, она связана в моем понимании со всеми историями, которые нам рассказывали, а их было немало.

Преподаватель рассказывает: "Звонит мне недавно приятельница, проконсультироваться. Случай следующий. Ее сын, первоклассник, написал в тетрадке соседки слово из трех букв. Мама в ярости притаскивает его домой, сажает за стол, дает толстую тетрадь и заставляет писать это слово. Много-много раз. Так, чтобы тетрадка была вся исписана. Мальчик пишет. Нехотя, но пишет.

- И чего ты хотела этим добиться?
- Эээ… Я хотела, чтобы ему это слово так опротивело, чтобы он никогда его больше нигде не писал…
- Ну что я могу тебе сказать?! Цели ты преследовала благородные, а вот методику выбрала неправильную. Ты ему выработала мышечную (двигательную) память…

Что можно сказать о будущем этого ребенка, продолжает лекцию наш преподаватель, всякий раз, когда он задумается, он будет писать это слово, непроизвольно. Потому что выработалась двигательная память..." Мы смеялись. И даже придумывали забавные ситуации, когда мальчик "забудется", а потом поняли, что смех этот сквозь слезы…

У нас была тема "Воля". Нам рассказывали о формировании волевых качеств. Для примера нам приводили одну историю. Час пик. Останавливается маршрутка, из нее вываливается толпа. В общей массе выходит мама с ребенком. Мальчик упрямится. Мама ругает его и заставляет идти. Неприятная сцена. Мама говорит "Ну и оставайся, ты мне не нужен" и уходит. Ребенок плачет. Он опускает голову и пытается догнать мать, но из-за длины ног (по сравнению с матерью), не успевает. И вот он бежит, бежит… и со всего маху бьется головой о столб, лбом (как раз той частью мозга, которая, по мнению ученых, отвечает за волевые качества. Ребенок сидит на земле, рядом образовалась лужа. Мать конечно за ним вернулась… но нас интересовало "будущее". Будущее наш психолог с 30-летним стажем нарисовала в серых красках. Удар был такой силы, что ребенок описался, следовательно, в дальнейшем, когда родители будут пытаться развить у малыша волевые качества, они потерпят неудачу и в случае обращения к специалисту, будут долго искать причину…

Одна из моих любимых историй была про бабушку, собаку и сосиски. Шла по улице бабушка с внуком. И несла бабушка кулек с сосисками. А внучок с палкой шел рядом, волочил палку по земле, "бил" деревья. В общем развлекался как мог. И все бы ничего, если бы за бабушкой не пристроилась собака. Она упорно "шла по следу" и тянулась к сосискам. Бабушка начала испытывать дискомфорт. Собака шла, не зная усталости, преследовала желанные сосиски и тянулась к сумке, водила носом, вдыхая чудные запахи, и еще больше нервировала бабушку. Бабушка не выдержала. Она обратилась к единственной опоре – внучку: "Ты что не видишь, она хочет съесть наши сосиски?! Прогони ее!" Он и прогнал. Палкой. Что было, тем и прогнал. Даже мы, студенты третьего курса, предсказали, что, скорее всего, мальчик будет жестоким, жадным, не будет любить животных… но мы не увидели главного. Мальчик вырастет, сказала наша Ольга Александровна, и не дай Бог, бабушка "сунет нос за его сосисками": сразу же получит, как когда-то дворовая собака. Ну, это конечно фигурально выражаясь...

И таких историй память подкидывает еще и еще. Их столько, что все и не рассказать. Я люблю перечитывать некоторые главы учебника, пролистывать тетрадь, вспоминать курс психологии. Все таки безумное количество ошибок мы совершаем по незнанию. И одно дело, когда от этого зависит наша жизнь; другое, когда ты ненароком можешь сломать судьбу своего ребенка. Я очень хорошо запомнила цепочку "поступок – привычка – характер – судьба". И может, судьбы этих детей сложатся совсем иначе. Может, один мальчик навсегда перестанет писать плохое слово, другой станет сильным, волевым человеком; а третий будет добрым, и никогда не упрекнет бабушку куском хлеба… было бы здорово. Но курс психологии меня научил быть реалисткой. И наша Ольга Александровна настоящий Психолог, именно так, с большой буквы. И она не ошибается. А я безумно люблю этот предмет, преподавателя и часть моих чувств досталось книге. Да, признаться честно, ее я тоже люблю, хотя бы за те воспоминания, которые она вызывает.

Отношения с этой книгой у меня изначально не сложились. Появилась она в нашей семье где-то лет 5 назад, когда мы с мужем гостили в Москве. Он очень сильно хотел ее купить, а я наоборот. Но все же купили, муж был доволен, а это дорогого стоит)).
Теперь о моем чтении: книги я любила всегда, и читала, когда появлялась возможность познакомиться с хорошей книгой. И вот, как ни странно, в 2007 году я все-таки начала читать "Белые зубы", когда меня перед рождением первого сына положили в отделение патологии, и соответственно, времени свободного было много. Однако, прочитать я успела всего где-то треть книги. Родился ребенок, и я перестала читать на долгих четыре года. Точнее , не совсем перестала, но читала очень мало, 2-3 книги в течение года. Потом книгу прочитал мой муж, и она стала одной из его любимых книг, поэтому на протяжении всего моего нечитательного времени муж всячески расхваливал ее мне.
Эти 4 года были очень тяжелыми для меня: ребенок, учеба, семья, неизвестность, в общем, хватило всего. Потом родился второй ребенок, и жизнь моя еще более усложнилась (я совсем не хочу сказать, что только моя, лучше сказать, наша семейная жизнь). Все это безобразие продолжалось до июля 2011 года, когда мы, устав ссориться, решили все бросить и уехать отдыхать впервые за 8 лет, которые мы вместе. Это были чудесные 10 дней у моря, когда во всем мире для нас были только мы, когда наконец мы спокойно могли обсудить наши проблемы и найти решения. И именно тогда чтение вернулось в мою жизнь. Я читала в дороге туда и обратно, потом приехала домой и тоже по чуть-чуть читала, потом муж уговорил меня познакомиться с ливлибом, на который после я окончательно подсела. И вот наконец в мои руки снова попали "Белые зубы". И снова я прочитала где-то треть, но вдруг сильно заболели дети и пришлось отложить книгу на месяц. И тогда прочитать эту книгу стало уже для меня делом чести. И я ее прочитала. К моему великому сожалению, мне она не очень понравилась. В ней много мудрости, много тонкого юмора, много жизни, обычной, такой же, как наша, жизни. Только вот не моя книга, и все.
Непонятны мне чувства иммигрантов и их такое ярое стремление к родине, точнее, не стремление, а мучение из-за этого стремления. Ведь кто стремится, тот почти всегда получает желаемое. Я не понимаю, зачем жить в чужой стране, если все в ней плохо. Почему не вернуться? И, честно сказать, я сама, как и многие сейчас, мечтаю из своей страны уехать.
Но вот что меня удивило, так это то, что говорится о детях. В книге даны четкие примеры того, как не надо воспитывать детей. Точнее, мне теперь кажется, что их не надо воспитывать вообще. Здесь описаны 3 семьи, абсолютно различные по всем признакам, с абсолютно различным воспитанием. Но в итоге дети вырастают не такими, какими мы хотим их видеть, а такими, какими им быть заложено природой. Ребенок рождается личностью, просто после он может эту самую личность потерять. И как раз здесь мы, как родители, очень можем им помочь либо эту личность сохранить и совершенствовать, либо разрушить. И все примеры можно видеть в этой книге.
Когда-то, когда мы с мужем только познакомились, я говорила ему, что мечтаю о настоящей счастливой семье. У меня такая семья есть. И я скажу тебе, мой дорогой Sliver-drum , что очень люблю тебя. И я готова верить в то, что все будет хорошо, если рядом будешь ты и наши мальчики.
Теперь я снова читаю. Слушаю аудиокниги в транспорте и на прогулках, читаю, укладывая ребенка спать, читаю при любой возможности. И это прекрасно! Читайте, друзья! Благодаря книгам вы сохраните себя, сделаете себя лучше, узнаете много интересного и получите море удовольствия!
Любите друг друга)

Я не знала, с какой стороны подходить к оценке этой книги про девочку-подростка,которая больна анорексией-булимией.
Да и можно ли это сделать?
Я читала эту книгу и узнавала себя в её возрасте. Когда мне было 12, благодаря бабушкиным пирожкам и добавкам, я была толстым ребенком, который при этом не испытывал никаких чувств по этому поводу. Мама говорила, что у меня всё еще детская пухлость, а папа при этом постоянно тыкал мне в мои недостатки.
"Живот висит", "толстая","талии нет" - это меньшее из того, что я слышала. Я знаю, он не со зла, просто не умел тактично высказывать свои замечания, но это привело к тому, что я села на диету и начала худеть. Точнее, как худеть..я просто перестала есть, снижала порции утром, отказывалась от еды вечером. Постоянные скандалы по этому поводу, всё действительно так и было. За 3 месяца я скинула 16 кг и подросла, при росте 174 см я весила около 49 кг. Смотрела в зеркало и ненавидела свое отражение. Жир-жир-жир - вот всё, что мне бросалось в глаза, я видела жир даже там, де его быть не могло. Мама боялась за меня, я знаю, заставляла вставать на весы, заставляла есть, а я закрывала глаза и думала только о том, что я толстая. Я ненавидела еду, я думала только о еде, о том, как заставить себя не сорваться на шоколадку или жареную картошку, я взвешивалась по 20 раз на дню, не могла думать ни о чем другом.
Одно время я ела, а потом бежала в туалет засовывать пальцы в рот. Я не была больна, но я начинала заболевать, сама того не осознавая.
Книга помогла мне многое понять.
Мне близка эта тема, я понимаю Жюстин. Анорексия - это не эгоизм, не подростковый максимализм, это реально болезнь. И это тяжело, это сводит с ума.
Я рада, что смогла вовремя остановиться, рада, что у меня всё закончилось раньше, чем у Жюстин. Рада, что и она, наконец, всё смогла понять, но в книге говорили о тех, кто не смог побороть болезнь. И это страшно.
Я не могу сказать, что это хорошая книга. Я не могу сказать, что она плохая. Это правда, всё по-настоящему. Автор знает о чём говорит, ему веришь, его слушаешь.

На книги Курпатова я набрела случайно. Я и раньше любила почитывать нечто эдакое, "психологическое" и даже считала себя крутым специалистом, смешно. А благодоря книгам Курпатова все происходящее в моей жизни вдруг увиделось под каким-то другим углом, причины слов и поступков окружающих стали мне понятны, я даже сама себя начала понимать, что как известно горазно сложнее чем "понимать" других!

Конечно, книгу о воспитании маленьких детей мне покупать было вроде бы и незачем, разве что для коллекции. Сами посудите - мне тогда было 36, сыну 16, да и не рожают уже в нашем городе в таком возрасте.
Но передо мной открылся такой мир! Такой удивительный мир!
Почему маленький мальчик схватил коробку сока из маминой сумки, а потом, когда мама хотела ему помочь, вдруг со всех своих маленьких силенок как бросил этот сок на асфальт, как закричит! Облился сам, облил маму, капризный, избалованный ребенок - по попе ему да и все дела. А вот как было на самом деле: мальчик почувствовал себя БОЛЬШИМ, у него было важное ДЕЛО, он помогал МАМЕ! А мама его унизила - сказала, что он маленький, сок уронит, и вообще отдай сок назад. И как еще маленькому мужчине отреагировать на унижение? А мы его еще и по попе!...
Я принесла эту книгу на работу. Показываю и говорю: если б вы знали, какая книга! Вот прям хоть рожай немедленно, чтоб насладиться воспитанием. Народ вежливо посмеялся. Да и я улыбнулась, ничто же не предвещало. И это даже вошло у меня в поговорку - как только на службе приключались неприятности: отчет там внезапно нагрянет, или начальство некстати разбушуется, я решительным голосом говорю: "Нет - рожать! Только рожать!", и поглядываю краем глаза на кадровика, дразню.
И что бы вы думали? Через год я, и правда, "внезапно" родила! А еще через год - не менее "внезапно" - родила опять. Отличные пацаны!
Сейчас мои мальчишки дружно пытаются вырвать у меня из рук клавиатуру, так что историю срочным порядком заканчиваю.
Да, кому рожать еще рано - НЕ ЧИТАЙТЕ, будьте ОСТОРОЖНЫ! От чтения этой книги случаются дети!

Наш преподаватель по психологии как-то сказала:"Вы уже люди, испорченные наукой!" Поэтому, когда я читала эту книгу, каждую историю я рассматривала примерно так же, как и автор: "Надо же, какой интересный случай!" На самом деле так отвлеченно думать очень удобно, пока история не коснется тебя и твоих близких. Книга по сути говорит еще и о том, что нечто подобное может приключиться с каждым. Со мной, с тобой, с соседом по площадке. Это пугает.
Подумайте, что вы чувствуете, когда видите странных "психических" людей на улице? Сопереживаете им, стыдитесь? Ощущаете брезгливость? Радуетесь, что вы не такие?
У нас в городе жила (а, может, и до сих пор живет) одна женщина. Она каждый день приходила в людное место - на почту или в магазин - и громко вещала как вокзальный рупор: "Осторожно! Осторожно! Поезд прибывает... Американцы... 9 путь" Слова выговаривала не слишком четко (амрикансси), но понятно. Могла так стоять целый день, забывая о питье и еде. И говорила, говорила, говорила без остановки.
Прохожие смотрели на нее, крутили пальцем, хихикали, шарахались, делали вид, что ее не было вовсе. А потом приходила ее дочь, устало вздыхала и уводила женщину домой. Не на этот день так на следующий та снова сбегала, чтобы читать свои объявления о прибытии поезда. Потому что только так она чувствовала себя при деле. Она жила в каком-то своем безумном воображаемом мире. И я бы не сказала, что ей было там плохо. Это был ад, но в нем жила не она.
В аду жила ее дочь.

В этот день я, как всегда, спешила в киоск "Союзпечати". Как же - сегодня выходит очередной том и диск Высоцкого! Ноги меня несли так, как будто я одолжила туфли-скороходы у Маленького Мука..
Надо отметить, что в киоске я всех знаю по именам, т.к. часто отовариваюсь у них литературой по акциям Комсомолки, ну и естественно, мы общаемся. И я завоевала уже определённое доверие.
В этот день работала Лариса. Я подхожу к окошку и как всегда, после приветствия, говорю: "Ларочка, мне Высоцкого". Лара даёт мне альбом (свеженький, запечатанный), а я ей купюру. Крупную. Я всегда стараюсь дать под расчёт и мелочью, что бы девчрнкам было чем давать сдачи, но в этот раз не получилось. Лара мне говорит: "у меня нет сдачи, ещё не наторговала, занесёшь вечером". Как я уже отметила, что определённое доверие у меня уже есть, "до зарплаты" мне давали издания в долг, поэтому здесь не возникло особых проблем.
Первым делом, на работе, я разменяла свою купюру и закрутился рабочий день.
И всё ничего, но вечером состоялось совещание, которое продлилось до 19.00.
Я летела к ларьку как Алёнушка со своим аленьким цветочком к чудищу, но естественно опаздала.
Досада была на душе, ведь Лара ждала, что я принесу ей деньги за книгу..
На следующий день утром я летела к ларьку снова. Пока ждала светофор (а утром темно ещё), вижу идёт женщина, очень похожа на Лару. Я подумала, что она сегодня сменилась, сдала кассу и уходит. Крикнула: "Лара, подожди!". Женщина обернулась и пошла дальше. "Наверное, обозналась", - подумала я и побежала к ларьку. Мне повезло. Лариса была уже на посту.
"А ты вчера про меня забыла, наверное", - сказала она мне. НО по-доброму сказала, без упрёка. "Нет, Лара, вчера было совещание, я опоздала". Долг был возвращён и я с чистой совестью начала свой трудовой день.
Всё-таки хорошо, когда тебе доверяют-думала я тёмный декабрьским утром, чапая на работу..И так было на душе приятно, как будто на улице не пасмурный день, как будто не зима наступает на пятки. Просто на душе было солнце.

Надо отметить, что я научилась читать между звонками и приёмами посетителей. Хоть пару страниц, но я должна прочесть за день, по-другому просто невозможно. Я не хожу на обед- чашка кофе и монитор с книгой- всё, что мне нужно. Это моя пища во ремя переыва.
Когда читаю на работе, успеваю многое.По крайней мере работу выполняю,хоть "в мыле" (быстрее,быстрее напечатать этот хренов приказ, что бы вернуться к ниге!). Но сегодня произошло нечто.Такого со мной ещё не было.
Я уже дочитывала "Триумфальную арку". Вот Равик мчится к лесу, в багажнике у него Хааке, я слежу за дорогой, я поддерживаю Равика, я там, с ним, в машине..И вдруг сквозь эту погоню своих чувств я слышу:
- Вы меня поняли. Напишите и отправите.
Что написаиь?Кому? Что отправлять? Я не сразу поняла, что от меня хотят, только оторвавшись от текства и вернувшись в приёмную, я поняла- перерыв давно закончился, посетителей не было и телефоны (о, это счастливая случайность!) молчали. Я просто зачиталась и не сразу поняла, что рабочий день таки продолжается. А передо мной на столе лежит дефектурная карточка, которую я должна отправить..Кому?Куда? Я смотрю на начмеда, который дал мне задание, которое я прослушала..Потому что в это время я мчалась с доктором Равиком..Начмед пошёл на обход, я смотрела на дефектурную карту, пытаясь понять таким образом: "Если бы я была начмедом, что бы я сказала..". Кое-как я восстановив цепочку логики отправила дефектуру главному врачу районной больницы и вернулась к своим приказам.
Через некоторое время я набрала начмеда:
- Я отправила дефектурную карточку,имя главного врача я узнала.
Всё оказалось правилно. Но это чувство- полного погружения в мир книги, участие и переживание с главным героем, это не отпускает до сих пор..Как я могла прослушать то, что говорит мне начальник?Такое со мной впервые...
А ещё "Триумфальная арка" была прочитана сегодня, когда у меня ровно два года, как я пришла на этот сайт..

Мне часто снится отель "Дельфин".

Во сне я принадлежу ему. По какому-то странному стечению обстоятельствя -- его часть. И свою зависимость от него там, во сне, я ощущаю совершенноотчетливо. Сам отель "Дельфин" в моем сне -- искаженно-вытянутых очертаний.Очень узкий и длинный. Такой узкий и длинный, что вроде и не отель, акаменный мост под крышей. Фантастический мост, который тянется из глубинывеков до последнего мига Вселенной. А я -- элемент его мощной конструкции...Там, внутри, кто-то плачет чуть слышно. И я знаю -- плачет из-за меня.Отель заключает меня в себе. Я чувствую его пульс, ощущаю тепло егостен. Там, во сне, я -- один из органов его огромного тела...Х. Мураками «Дэнс!Дэнс!Дэнс!»

Наверное, у каждого человека есть свой отель «Дельфин». Я и раньше задумывалась над этим - где мой отель. В каком месте он находится, и не могла найти ответа. В какой-то момент я решила, что просто этого отеля у меня нет.

Но в последнее время меня часто не отпускает сон..Вот именно, что не отпускает, а не преследует. Мне снится моя старая комната в старом доме с общим проходным балконом. Я долго не решалась об этом написать. И вот решилась..Дело в том, что я боялась, что как только напишу о своем «Дельфине», этот сон исчезнет. Как будто он говорит- расскажи обо мне, расскажи, а потом пропадёт.. И вот, всё-таки, повинуясь чему-то из вне, я рассказываю о своём «Дельфине»..Мне бы не хотелось, что бы эти сны заканчивались, я их очень люблю...Итак…

Комната как комната. Ничего особенного в ней нет. Большая, но с маленькой кухней и такой же маленькой прихожей. Это дом гостиничного типа, «сочинка», как называют его в народе. Там уютно жить летом возле моря, когда кухня особо не нужна- так сварить кофе, да выйти на балкон встречать рассвет. Я там жила несколько лет. Старые стены, которые хранят в себе тайны предыдущих жильцов, теперь на их полочке лежат ещё и мои тайны.. Небольшая перепланировка- чуть-чуть расширили кухню, соединив её с коридором.. Да, тесновато. Да, не очень уютно. Но жить можно. Хотя почему не очень уютно? Мне было там хорошо. Это была первая моя квартирка, действительно моя, и мне было жаль с ней расставаться.. Наверное, поэтому она меня не отпускает. Наверное, хочет что-то сказать, что-то такое, что я не услышала в своё время. И мне хочется знать, поэтому я не хочу, что бы эти сны отпускали меня.

Во сне я часто возвращаюсь в этот дом. Там уже всё по-другому, другой хозяин и стены моей комнаты собирают уже его тайны..Но я ищу что-то, ищу то, что забыла или потеряла, не обращая внимание на хозяев, я прихожу туда как хозяйка..Это мой отель «Дельфин». И я- часть его.

Иногда мне кажется, что всё это глупо и смешно. Что ещё надо человеку- живу в комфорте, у меня большая кухня, где стоит диванчик, и я спокойно читаю там книги..Живя в «сочинке», я всегда мечтала о диване на кухне…Так почему же, почему.. Что ты хочешь мне сказать, о чём напомнить, моя старая комната? Что я забыла в твоих стенах? И как жаль, что я уже не смогу вернуться..Только в снах, если они не покинут меня..

Мне часто снится моя старая комната в доме с общим проходным балконом. Мне кажется, что я - часть её..Во сне я пытаюсь понять, почему мне необходимо вернуться..Но я ухожу, так не найдя ответа на свои вопросы. Ухожу, что бы возвращаться снова и снова, что бы искать, ждать, и в один прекрасный день понять..

Наверное, у каждого человека есть свой отель «Дельфин»…

Путешествуя с родителями, я зачастую закачиваю массу электронных книг, которыми можно разбавить бессонные ночи. Дома я обычно сплю хорошо, но разве что-либо может сравниться с ночью, поведенной на балконе у моря, или же у окошка, которое выходит в самый центр Европейской столицы. Нет, точно не существует ничего прекраснее книги, прочтенной за границей.
Обычно я проглатываю неинтересные, зачастую глупые книжки разом, лишь иногда попадается что-то дельное. И вот, летом 2011 года, мне попалось именно такое произведение. Это непередаваемое ощущение, когда ты читаешь книгу про незнакомую тебе страну и понимаешь, что можешь буквально пощупать то, что там описывается, познать все это изнутри. Италия великолепна, Венеция же просто неподражаема.
Сидя на холодном ограждении балкона, всего в метре от земли и моря, которое плещется буквально под ногами, можно действительно попробовать на вкус эту книгу. А это именно то, что стоит сделать.

Тема сумасшедших всегда привлекала скучающие массы. Вспомните "Ночь нежна", "Джен Эйр", толпы людей, валящих на просмотр очередного американского фильма про психлечебницы, расшепление сознания у обдолбавшихся наркоманов или натекилившхся писателей. Авторы наиболее подвержены всевозможным психическим изменениям, дабы эту необычность доводить до народа, который в изобилии раскупает потом их шедевры. Никогда бы не писал про ненормальность рядом, не дай боже кому узнать - что это такое. Мозг, каждый миг ждущий криков и неадекватного поведения. Сны о том, что из соседней комнаты к тебе приходят, чтобы перерезать горло. Люди, которые забывают все и обо всем через несколько минут разговора. Маразм вокруг вас, маразм, с которым вы живете постоянно. После всего этого вам совсем не кажуются интересными или оригинальными любые повествования о чем-то ненормальном. Хочется открыть какого-нибудь Аркадия Адамова, где все просто и поделено по принципу хорошо-плохо

Или совпадение. Хрен знает. Так вот, купила я эту книгу, прочитала примерно наполовмну. У героя этой книги - псориаз, как и у меня. Кто не знает - повезло . Это когда кожа меняется не раз в 30 дней, а раз в 3 дня, в результате кожа выглядит далеко от идеала, и довольно долго (всю жизнь, на тот момент 7 лет). О пляже я уже и не думала, как и о том, что надо научиться плавать.
Я дочитала. Через неделю я оказалась в общественном месте (там не почесаться, ну ни как и не отойти), а так все резко зачесалось, я дотерпела до дому, налила ванну, залила три ложки оливкового масла. Легла - балдеж.
На следующий день я заметила, что пятна практически изчезли, только осталась светлая кожа, а так как я сама по себе бледная, то и не заметно. Остались пятна только на лбу и одно на животе. И уже 10 лет - стойкая ремиссия (тьфу, тьфу, тфу, чтоб не сглазить.)
Спасибо, мистер Апдайк, светлая Вам память.

Было темно. Маленькая девочка уже давно вошла в лес. Дороги назад не было, потому что она убегала от злой мачехи и не хотела больше жить под гнетом злой идеалистки.

Задрожал колокольчик. Потом еще один, еще и еще один. Звон бубенцов приближался, и вместе с ним задрожали-замелькали, первые огоньки. Девочка спряталась за деревом и стала настороженно вглядываться вдаль. Оказалось, что она была недалеко от дороги, а по дороге ехала запряженная лошадь с каретой. Лошадь, похоже, замерзла и устала, потому что возница притормаживал и еле-еле ехал.

Девочка набралась смелости и вышла на дорогу. На дороге стояла … тыква, запряженная крысами, и сидела другая маленькая плачущая девочка. «Это же золушка» - догадалась наша малютка, только полночь уже закончилась, и она не успела доехать домой до окончания волшебства. Наверное, это хорошо, потому что Золушка старше и умнее меня. Вместе мы обязательно что-нибудь придумаем».

- Здравствуй, Золушка, - сказала маленькая девочка.
- О, еще одна сочувствующая, - грубо огрызнулась Золушка, которая уже и без того продрогла до нитки на морозе. – Что, тоже в компанию набиваешься?
- Мне нужна помощь, - неожиданно для себя самой сказала маленькая девочка. – Может быть, ты можешь мне помочь?
- А что тебе надо? Зимних вещей и еды у меня нет, сама бы не отказалась, - ответила Золушка.
- Мне нужна мама, - сказала маленькая девочка, - потому что моя мама меня бросила и оставила злой мачехе, а от мачехи я сбежала. Может быть, ты согласишься стать моей мамой? Ну, или хотя бы, названной сестрой? И мы вместе позовем добрую фею, которая спасет нас двоих.
- А ты дело говоришь, - обрадовалась Золушка. – Давай станем сестрами и вместе сбежим от своих мачех. И вместе станет искать добрую фею. С чего же нам начать?

Названные сестры обнялись, немного согрелись и … обе принялись громко плакать. На их беду их плач услыхал проходящий рядом волк. Впрочем, он не питался маленькими девочками, но девочки пока об этом не знали.

- Ага, вот и добыча! – щелкнул волк грозно зубами. Девочки еще крепче прижались друг к другу.

«Сказочный волк, - прошептала маленькая девочка Золушке, - он, наверное, не очень опасен. Давай сделаем вид, что мы его не боимся». И девочки перестали плакать и вместе обернулись к волку.

- Ну что, малышня, не ждали? Я злой и страшный серый волк, я в малых детях знаю толк!

- Ну а мы знаем толк в серых волках, - сказала Золушка, - только дорогу к бабушке мы все равно не скажем, потому что сами ее не знаем.

- А вы лучше скажите мне дорогу назад в сказку, тогда я помогу вам добраться до доброй феи, - деловито предложил волк.

- Это запросто, - сказала Золушка. – Ты забирайся скорее в тыкву, бери в руки вожжи и представь, что ты сидишь в дорогой карете и управляешь лучшими в мире лошадьми. Как только представишь, - ты попал в сказку.

- Смотрите, если обманите, я, хоть и сказочный волк, вами непременно пообедаю! – с этими словами волк сел в карету и … укатил прочь.

- ну вот, а где фея мы так и не спросили…, - расстроилась маленькая девочка и две девчушки снова обнялись и заплакали пуще прежнего.

Мораль сей басни такова – даже если вы в безвыходной ситуации, сначала получите свое, а потом уже - отдавайте.

Впрочем, история могла иметь совсем другой финал. Хотите, чтобы эта сказка имела счастливое завершение? Давайте сделаем шаг назад, когда волк еще не сел в карету, и поможем малюткам встретить фею и попробовать приблизиться к заветной мечте о настоящей маме.

P.S. Написано по мотивам двух художественно-психологических книг: «Бегущая с волками. Женский архетип в легендах и сказаниях» и «Жила-была девочка, похожая на тебя. Терапевтические истории для детей».

P.P.S. Название книги, которая разыгрывается, - лечить или любить, - подтолкнуло меня сочинить эту психологическую историю, она же сказка, она же - исцеляющий рассказ. Потому что сказка - это путь и любви , и заботы, и помощи, и где-то в чем-то лечения , только сказка должна быть подобрана индивидуальна, адаптирована под ребенка, и рассказана в нужный момент. Ведь, какой бы сильной ни была любовь, она не в силах излечить все детские раны.