Рецензии на книги — Роберт Гловер

Читая первые страниц 20 у меня возникала неприязнь к автору, но сделав усилие над собой я продолжил читать и был вознагражден, тем, что иначе посмотрел на себя и понял некоторые свои ошибки. Я увидел, какие изменения над собой я начал делать и так их и не закончил. Благодаря информации я поставил себе, личные цели которые обязательно выполню. И за эти цели ответственность несу только я (что б не винить других). Мне книга немного показалась шаблонной что ли. Но в остальном неплохо

По книге: в ней 9 глав (кое где оставлю свои краткие примечания)

1 Синдром славного парня. Это как бы ввод в дело, тут вы можете найти информацию которая соответствует с вашими данными о себе, если вы себя ещё плохо знаете, может быть над чем-то задумайтесь). 2 Формирование славного парня. Можно будет попытаться…

Привлекло название книги, так как сам я придерживаюсь по жизни позиции эгоиста. К сожалению, буквально сразу же пожалел, но из-за легко читаемого текста и ожидания увидеть полную картинку (плана действия, которого так и не оказалось), всё же дочитал до конца.

Для начала, дам определение термина, который ввел автор доктор Роберт Гловер (Кстати говоря, всемирно признанный эксперт по синдрому «славного парня»).

«Славный парень» – это мужчина, который был воспитан женщинами для ублажения женских потребностей, не ставя себя ни во что. У него ворох проблем. И в интимной жизни не заладилось, и в личной, да и вообще он неудачник, которого никто не уважает. Он верит, что если будет «хорошим» и станет все делать «правильно», то будет любим, его потребности будут удовлетворены, а жизнь станет…

Вы знаете, в психологии бывают психотипы, всего их 4. И когда ты читаешь описание своего - поражаешься, как точно описаны твои черты - ну просто все про меня! Здесь тоже самое. Если вы узнали себя в аннотации к книге - с большой долей вероятности она откроет глаза на многие вещи о которых вы думали, но как-то в единую картину не складывалось. Понятно, что проблемы не исчезнут после прочтения, но их хотя бы можно будет осознать. Что касается меня, то я для себя нашел причины тех или иных поведенческих реакций и паттернов в своей жизни. Нашел и осознал, теперь я понимаю, в каком направлении хотя бы можно дальше копать. Что мне понравилось - это практически полное отсутствие воды. Для каждой из областей жизни автор дает какие-то свои рекомендации, основанные на разных убеждениях, что…

Мы привыкли воспринимать славных парней хорошими и «правильными» людьми – добрыми и отзывчивыми, теми, кто всегда придёт на помощь, даст нужный совет и сам стремится жить правильно. Однако данная книга Роберта Гловера приоткрывает и другую завесу, давая возможность лучше понять непростой внутренний мир таких людей, те обстоятельства, которые сформировали их характер, и главное – как им исправить сложившееся положение.

То, что «славным парням» самим нужна помощь, лично для меня стало открытием. Не скрою, в книге очень много субъективного, спорного и противоречивого. Иногда, рассказывая о подобном типе людей, как о чём-то необычном – складывается впечатление, что это – своего рода готовые формулы, действующие по принципу «подставь нужное». Настолько типичным и распространённым оставалось…

Не люблю подобные книги, но в последнее время почитываю выборочно некоторых авторов, которые в теории смогут дать мне что-то новое, возможно, дадут какую-то мотивацию. Получается, что чем больше я этих книг читаю, тем больше растет моя нелюбовь к ним. Сразу хочу сказать, что я не ждал от Гловера чего-то сверхъестественного и не рассчитывал на то, что он научит меня жизни и поможет добиться желаемого там, где он обещает это сделать. Я ждал, что мне будет хотя бы интересно, а в итоге - скучно и неактуально. Причина одна - у нас разный менталитет и все эти примеры с Джеками и Томами не вызывают никаких эмоций, потому что это не мы. Уверен, что люди, которым близки те проблемы, которые описывал Гловер, совершенно по-другому воспримут эту книгу, у меня не получилось. Я поставил две ★★ не…

Перечитывая книгу. Вообще, это интересный вопрос: «Для кого предназначена эта книга?». Т.е. она только для мужчин или ещё и для женщин? Честно сказать, я так и не смог это точно установить. Автор описывает ситуацию «славного парня», который привык всем угождать, жертвуя своими собственными интересами, но в ответ почему-то не получает ничего. Для этого автор сначала рассматривает корни данной проблемы, предлагает примеры, которые иллюстрируют ситуацию, а также предлагает варианты решений. Начнём с самого первого – корень проблемы. Вот тут у автора, с моей точки зрения, всё довольно спорно. С одной стороны он пишет вполне убедительные вещи, а именно, что младенцу требуется постоянная забота с самого его рождения и что, мол, он испытывает страх эту помощь не получить из-за чего и…

«Хватит быть славным парнем!» Громкое название, безусловно, автор постарался! Но проверим содержание. Роберт Гловер представляет «славных парней», по-моему, крайне максимизировано: это тряпки. Они беспомощны, они не имеют собственной позиции, они во всём и всем подчиняются, их жизнь ограничена нерушимыми правилами.

«Это может звучать очень неприятно, но это правда»

И «славного парня» можно определить по характерным симптомам:

1. Ему сложно считать свои потребности важными 2. Верит, что он должен скрывать свои недостатки и ошибки 3. Подавляет свои чувства 4. Избегает конфликтов 5. Ищет одобрения окружающих 6. Ищет «правильное» решение для каждой задачи 7. Стремится исправлять и опекать 8. Щедр 9. Старается отличаться от своего отца 10. Уютнее чувствует себя в женском обществе 11. Делает…

Наверное, подобное название книги вызовет у многих потенциальных читателей вполне законное недоумение и скепсис. Слишком уж она напоминает о стереотипных книгах из категории «помоги себе сам». Слишком уж в этом названии спорная мысль высказывается. Да и на лицо попытка сыграть на эпатаже. Как так, ведь все знают, что славные парни – это хорошо. Поэтому и вторая часть названия выглядит явным перебором, заставляя вспомнить все эти клик-бейты из интернета и спорные заголовки. Не хватает только обязательных слов «Шок! Сенсация! Без СМС!».

Но на самом деле, в книге поднимаются довольно интересные вопросы. Все они в общем-то перекликаются со знаменитой фразой из «Бойцовского клуба» - «мы поколение мужчин, воспитанных женщинами». По мнению автора – это как раз и есть основная причина появления…

Книге несколько мешает крикливое название и отсуствие подкрепляющего научного корпуса. Но сама проблема, которой ее посвятил Гловер и на которой построил свою карьеру - довольно интересная.

В целом она не только про парней, а про "славных людей" из числа обоих полов. Тех самых "славных людей", у которых в детстве не было нормальных ролевых моделей для подражания или были да не те. Тех у кого уже в зрелом возрасте нет понимания каким строем и под какие песни маршируют тараканы в их собственной голове и где проходит допустимая граница между личными и чужими желаниями.

Внутренние конфликты она не решит, но в какую сторону смотреть дальше - подскажет. Благо короткая и читается легко.

Синдром славного парня — желание искать одобрение у других. Стараться поступать везде правильно, обслуживать желания других, избегать конфликтов. Давать что-то кому-то и ожидать чего-то взамен.

Проблема в том, что такие парни используют неэффективную модель поведения. Они становятся несчастными, скрывая свой потенциал и желания за масками и чужим одобрением.

Славные парни на самом деле вовсе и не славные. Они лгут, выдают желаемое за действительное, имеют нездоровую склонность к порнографии, жалуются, неосознанно практикуют пассивно-агрессивное поведение, таят обиды и ожидают чего-то взамен.

От славного парня вы обычно можете услышать: "Почему всем женщинам нравятся плохие парни?". Они стараются быть максимально хорошими, особенно по отношению к женщинам. Когда это не срабатывает,…

В книге даются советы о том, как раскрепоститься мужчине во всех сферах жизни. В том числе в сексе в 8 главе ближе к концу книги.

Мораль: не будь тряпичным слабовольным парнем, не фантазируй во время секса с партнершей о своей офисной работнице, не пытайся доставить максимальное удовлетворение своей партнерши: ты тем самым себя ущимляешь и свои потребности. Не будешь думать о себе - никто за тебя не подумает и никто не удовлетворит твои потребности. Думай о себе - эгоистом быть полезно.

Оценка - 4 за короткую форму изложения. По верхам прошелся автор, а всё потому, что он практикующий Ph.D. (кандидат наук) - чем-то напомнил Джордана Питерсона.

Знаете ли вы милых, обходительных, заботливых, исполнительных мужчин — тех, кого обычно называют славными парнями? Они всегда придут на помощь, никогда не откажут в одолжении, не повысят голос. Они сделают то, что нужно другим, даже в ущерб собственным интересам. Кажется, они должны нравиться женщинам — ведь это идеальные заботливые мужчины, альтернатива грубым неотесанным мужланам. Но не все так просто. Проблема в том, что стратегия поведения, которую избирают славные парни, приводит их к кризису — их используют, они не реализуют свой потенциал и испытывают проблемы в личной жизни, они не умеют отстаивать свою точку зрения, и их никто не уважает.

Изначально книга Роберта Гловера была издана в 2000 году только в электронном формате, но вскоре стала настоящим бестселлером и была переведена…

Не так давно наткнулся в интернете на 6 правил психолога Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется. 2. Не делать того, чего делать не хочется. 3. Сразу говорить о том, что не нравится. 4. Не отвечать, когда не спрашивают. 5. Отвечать только на вопрос. 6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

За последнее время я прочитал несколько книг так или иначе связанных с темой избавления от тревожности: 1. Дейл Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить", 2. Дейл Карнеги "Как наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы", 3. Лоретта Бройнинг "Укроти свою тревогу. Перепрограммируй мозг для счастья", 4. Грег МакКеон "Эссенциализм. Путь к простоте", 5. Мартин Бьяуго, Джордан Милн "Меньше, но лучше", 6. Тим Коллинс "Живи как ленивец", 7. Анастасия Рыжина…

Моем мнение - книга должна быть прочитана каждым мужчиной, старше 70 г.р., более того, желательно иметь в бумажном варианте для регулярного перечитывания. Почему после 70 г.р.? Я сам младше на десяток лет, после первого прочтения год назад стал ясно замечать, что меня окружают "славные парни" не только моего возраста, но есть и старше, как раз примерно этих лет. Люди возраста моего отца все же менее подвержены этой заразе. Читать книгу может быть неприятно, как отрывать от себя с мясом привычный уклад жизни "славных парней". На неадекватную реальной ценности книги оценку не стоит обращать внимания - занижена феминистками и просто недалекими женщинами, которых текущее положение дел в сфере межполовых отношений вполне устраивает. Конечно, когда прикроватный коврик вдруг поднимает голову и…

Внезапно эта книжка оказалась очень для меня. Я морщилась в некоторых местах по поводу социальных и исторических воззрений автора, но всего пару раз, а в целом это оказался на удивление нужный мне сейчас разговор о том, что всю жизнь пытаешься избегать конфликтов, создавать “нормальную атмосферу” и “быть лучшей версией себя”, а дела идут все хуже и кукуха подтекает, почему бы это. Главное - автор не советует становиться бесславным ублюдком, потому что противоположная хрень - никогда не решение хрени. Наоборот, напоминает о том, как можно постепенно и бережно выровнять баланс в сторону большего понимания собственных желаний и границ.

Источник

Книга содержит ряд советов и инструкций по избавлению от статуса "славного парня" (в различных  социальных и бытовых ситуациях).
Все высказывания автора подкреплены примерами из его жизни (в основном пациенты).
Мне сложно судить о полезности данной книги, так как я не целевая аудитория, но думаю надо пробовать. Что-то, да покажется интересным, так как затронуто очень много жизненных ситуаций

Автор начал книгу достаточно правильно, рассказывая о том, что нельзя забивать на собственные мечты, желания и стремления ради других. Правильно описывал ситуации, где "славные парни" (они же "тряпки" в нашем лексиконе) прощали измены, предательства, вытирание о них ноги и т.д., что действительно не должно иметь места в вашей жизни.

В какой-то момент книги начался сущий ад про мужскую и женскую энергию, о испорченных женщинами мужчинах и мальчиках, которых надо исправлять охотой и рыбалкой вместе с другими мужчинами и тому подобное. О том, что во всем виноват феминизм и борьба за равные права, из-за чего мужчины стали диванными и "славными парнями".

В некоторых главах автор противоречит сам себе и в целом возникает сомнение в его профессионализме, так как о походе к психотерапевту,…

Правда. Когда я по дешёвке купил эту книгу в fix price, то не поверил в неё. Но название и содержание меня привлекло и я решил дать автору шанс. Что же я могу сказать теперь? Это психология. И она написана про меня и ещё по 60-70% мужского населения мира. Все мы - "славные парни" (феномен XX-XXI века), желающие излечиться. Мы можем найти ответы на все свои вопросы в этой книге и изменится. Пока читаешь её, у тебя складывается впечатление будто автор знает о нас всё и наперёд предупреждает все возникающие сомнения. Роберт Гловер указывает нам путь, а пройти по нему или нет, решаете только вы сами. Не буду разглагольствовать больше. Книга работает, проверено на себе)

Книга действительно хорошая. Одной наверное маловато будет для полноценной работы над своей жизнью, но то, что она задает твердый и правильный вектор, можно не сомневаться.

"Благими намерениями дорога в ад вымощена" – наверное так можно описать ситуацию, в которой оказываются «славные парни». Хотим как лучше – получается, как всегда.

Книжка позволяет посмотреть на проблемы под другим углом и увидеть свои деструктивные поведенческие паттерны, которые мы привыкли считать добродетелью и опорой.

Книга не для всех. Автор выделяет категорию «славных парней», которые такими стали из-за ряда факторов (воспитание и сам процесс становления личности). Для этих людей и их переоценки действительности и написана книга.

Книга несомненно поможет задуматься, о проблеме застенчивости, о невзгодах на пути у славных парней. Поможет и направит на исправление и переучивания вредных паттернов поведения, которые заставят вас получать желаемое от жизни.

Примите уже наконец себя таким, какой вы есть! Не нужно быть славным парнем, чтобы тебя принимали и любили и не всегда нужно делать для людей больше и больше, чтобы достичь результата в межличностном общении. Как бы (мне лично) не нравилось понятие «стараться», но оно не всегда хорошо работает.

Автор доступно на конкретных примерах освещает вопрос…