Рецензии на книги — Сьюзан Форвард

Мне интересны вопросы семейной психологии, и тем больше было моё удивление, что мимо меня прошла эта книга. А она мне очень понравилась. Скажу сразу, что написана она лёгким и понятным языком, так что читать её я бы рекомендовала всем: и будущим родителям, и уже состоявшимся родителям, и тем, кто пытается изменить себя и понять, откуда растут ноги у их проблем. Мне очень нравится, что она идет по "срединному пути" между классическим психоанализом и современной социальной психологией. К слову, наряду с книгами Алис Миллер - это одна из самых лучших книг, и ведь особенно ценное в ней - совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды. Конечно, не без минусов. Главный из минусов: очень много прямых нападок на виновников травмы - родителей, и, в…

Материнство вещь сложная и крайне относительно то кого можно считать нормальной матерью, а кого нет. Поэтому я не люблю современную моду на обвинение матерей (родителей) во всех личностных проблемах их детей. Хотя конечно влияние отрицать нельзя, но и забывать о обстоятельствах родителей тоже никак нельзя. Часто ненормальное родительское поведение передается по наследству, то есть, если мама вас не любит, то скорее всего ее тоже не любила ее мать. Конечно замечательно если каждая женщина сможет проработать свои проблемы и разорвать этот замкнуты круг, но пока это встречается не так часто. Это я к тому, что не нужно сильно осуждать матерей, а то скоро женщины перестанут рожать из-за постоянного гнета общества. Ведь каждый разное вкладывает в понятие "хорошая мама". Мне нравиться…

Наше человечество просто обожает переключать свое внимание на любые проблемы кроме той, что находится перед носом. Мы тратим кучу усилий и эмоций на переживания относительно защиты всех угнетенных, не имея при этом возможности, и на самом деле желания, своей активностью им помочь. Очень удобная позиция - отвернуться от того, за решение чего ты несешь ответственность, и словесно возмущаться, продолжая ничего не делать, о том, что тебя не касается. И понятно, откуда растут ноги у такого защитничества (кстати, и агрессия от недолюбленности) афроамериканцев, сообщества нетрадиционки и пр. - лишь бы проклясть, не разобравшись, всех кругом, кто смеет не проникаться этим вопросом, поскольку в угнетенных мы видим себя, обиженных родительскими нелюбовью, контролем, безразличием. А излишнее…

Сказала я, утирая пот со лба. И это тоже ведь показатель чего-то. Чего-то нехорошего. Вот и включился мой внутренний родитель, орущий прямо в ухо "Чему радуешься-то, дура?" Все на свете что-то означает. В данном случае, что моя семья - не самая лучшая, но и не самая худшая. Но да ладно, не буду предаваться душевному порно, в конце концов, для этого у меня есть личный, персональный психотерапевт. (А ведь еще пару лет назад, ух, как бы я расписалась, насев всем читателям на уши и совсем не деля границы.)

Книга о токсичных родителях, абьюзивных, алкоголиках, инцестуозных, но это самые страшные случаи. Бывают и случаи - вроде бы на слух совсем не такие страшные, но наносящие не менее кошмарные травмы детям. Родители, отдавшие свою родительскую роль детям, не могут принять ни единого решения,…

Шантажистам со мной не везет. Каждый раз, встречая представителей этой группы людей, я почему-то кажусь им лакомым кусочком. Они уже потирают ручки, предвкушая отведать моей кровушки, первый раз им это даже удается, но потом при последующих попытках перед ними оказывается непреодолимая стена - у меня надежный иммунитет и когда я чувствую, что меня хотят подавить или использовать, все мое естество реагирует и включается инстинкт самосохранения. Благодаря Сьюзен Форвард я поняла, что мне несказанно повезло - в экстренных ситуациях я подсознательно поступаю именно так, как она советует в своих методиках. И они действительно работают.

В очередной раз книгу автора я буду хвалить - доступно, грамотно и близко к реальности. Чувствуется, что специалист с колоссальным опытом действительно хочет и…

Родители, которые наедине с собой чувствуют себя хорошо, не нуждаются в том, чтобы контролировать жизни своих взрослых детей.

Родители бывают разные: злые, добрые, счастливые, грустные, отстранённые, равнодушные, контролирующие, подавляющие, манипулирующие и т.д. и т.п. Но какими бы они не были, дети их очень любят. Боготворят. И именно поэтому очень важно следить за собой и своим поведением. Потому что маленький человек всё считывает, мотает на ус, берёт за основу, а потом увиденное переносит в свою жизнь.

Сьюзан Форвард пишет о том, что отношения родителей и детей очень важны. Они напрямую влияют на то, какой ты человек сейчас. И автор делает ударение на том, что эту связь не нужно склеивать, её нужно разделять. Любовь, уважение, здоровая атмосфера - вот, что должно быть в нормальной…

Я как раз тот ребёнок, который жил с самого малого возраста до 20 лет в аду благодаря родителям - садисту и алкоголику и созависимой, передавшей мне роль взрослой, поэтому меня тронули лишь некоторые факты, которые касаются инцеста. Например, формулировка инцеста в этой книге именно такая, какая должна быть. Удивило, какое же это распространённое явления, хотя, призадумавшись, смогла вспомнить 8 рассказов приятелей о подобных ситуациях (к счастью, во всех 8 случаях ребёнок просто отказался что-то делать и прервал общение с этим человеком). Думаю, что людям из благополучных семей чтение историй из практики автора дастся не так легко. А вот для тех, кто пережил абьюз в детстве, будь то унижения, оскорбления, побои, необходимость заботиться в эмоциональном, физическом, финансовом смысле о…

- Я повешусь. - Что-то ты нынче не на позитиве? - Ура, я повешусь!

Психотерапевтический нон-фикшн на крайне болезненную для меня тему. Причем болезненная она в обе стороны, что к маме, что от мамы. А может уже и нет? Может, меня перестали уже триггерить вопросы отцов и детей? Может, я уже разложила все свои скелеты по полочкам? Пришла пора проверить.

В общем, Сьюзен Форвард, практикующий психотерапевт рассказывает, как может пострадать психика у детей, потом выросших во взрослых, живя они в семье с нелюбящей матерью. Матерей таких много, как и, будет мне дозволено сказать, видов матерей. Нарциссические, вмешивающиеся, контролирующие, абьюзивные, полно, короче, и все они калечат. Как правило, такие матери и сами жили с похожими родителями, так что прям уж обвинять только их рука не…

«Детей должно быть видно, но не слышно»…

Родители сеют в нас семена, обуславливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других – зерна страха, ложного долга и вины.

Для всех детей родители что-то вроде божества. Пусть они будут «неадекватными», «манипулирующими», «грубыми», «агрессивными», «алкоголе зависимые», «сексуально озабоченными» ребенок будет с благоговением смотреть на родителя и верить, что родители не допускают ошибок. Эту книгу обязательно нужно прочитать всем, чтобы не допустить замкнутого круга.

Почему-то в России нет такого большого потока хождения по психологам. Мы постоянно держим всё в себе и вот, чем это заканчивается.

Прочитав эту книгу, я проанализировала свою жизнь и…

Книга "Токсичные родители" Сьюзан Форвард и Крейга Бака... Для меня это оказалась интересная и познавательная книга. Думаю, практически у каждого в тот или иной период жизни ( чаще всего в детстве и юности) случаются проблемы с родителями. И вот в один из таких моментов я услышала про "Токсичных родителей". Вот, эта книга то, что мне нужно!!! Наверняка, там рассказывается о конфликтных отношения, трудных родителях и как решить эти проблемы. Но как-то так получилось, что в то время книга мне в руки не попала, я прочитала ее только сейчас. Это истории о неподобающем отношении родителей к детям, какие травмы это наносит и как уже повзрослевшим детям залечить полученные раны. О том, какие последствия имеет унижающее и оскорбляющее отношение самых близких на детей. Очень советую…

Очень тяжёлая книга - эмоционально - как "кирпич" на голову. Бабахнет так, что встряска неминуема.

Мне повезло с родителями, да и им со мной тоже. Я была таким ребёнком, с которым можно было поговорить и договориться, поэтому конфликтов как таковых у нас не было. И я бы желала таких же родителей и своим детям. Поэтому книгу решила прочесть для понимания сути проблемы.

Даже шлепки по попе "в воспитательных" целях - это плохо!

Это абсурд – думать, что жестокие физические наказания могут иметь какой-либо позитивный эффект для ребёнка.

Но все мы люди, и каждый из нас может на ребёнка в порыве накричать, шлёпнуть по попе или иначе расстроить своё дитя. Да, всё может быть. Но главное при этом признать свою вину и извиниться перед ребёнком ОБЯЗАТЕЛЬНО, а не сделать вид, что "ничего…

Решила и я ознакомиться с токсичными родителями. Хорошая книга. Местами, информативная. Сравнение родителей с греческими богами, первое, что зацепило... о том, кем являются в данном сравнении дети, думаю, что не нужно пояснять… Как по мне, сильно и очень похоже на правду.

Для малыша, только-только познающего мир, родители и есть – центр вселенной. Они могут всё, они знают всё, они всевластны. Они наши первые манипуляторы. Не имея собственных знаний, опыта, дети, многое принимают на веру, за истину. Порой и часто, среди так называемых теорий родителей, как показывает практика, немало и ошибочных и переданных им по наследству. Нам не сразу открывается истина, что и наши папы и мамы, также, когда-то были малыми детьми и их тоже учили, воспитывали, кого-то и ремнем… что им тоже -…

Очень занимательная книга. Море эмоций, океан впечатлений. Мне очень нравится именно это название книги, ибо встречался еще вариант "Вредные родители". Здесь пишется не о вредных, а именно токсичных, ядовитых и отравляющих. Автор описывает ситуации из жизни своих пациентов, все четко и подробно, по полочкам. Как происходит сама процедура извлечения "проблемы" на свет Божий, работа с ней, продолжительность и мучительные "осознания". Результаты работы. Практически весь процесс психотерапии от старта до финиша, только в очень сокращенном и отфильтрованном варианте. Тут и физическое насилие, и моральное, и эмоциональное, и финансовое, и психическое и проч. Язык повествования легкий и доступный, автор не перегружает терминологией, все доступно обьясняет и расшифровывает. Конкретно по…

Давно слышала об этой книге (название известное и на слуху), но всегда думала, что токсичные родители (единственное, что мне не понравилось в книге - термин "токсичные") - это те, которые избивают своих детей или что-нибудь в этом роде. Но нет, токсичными они могут быть и в психологическом плане (оскорбления. насмешки, взваливание на ребенка непосильной для него ответственности за дом, семью, младших братьев и сестер...) В общем, в книге (в первой части) приведено много разнообразных примеров насилия над беззащитными детьми (тяжело, конечно, читать подобное) (из богатой психотерапевтической практики Сьюзан Форвард) и самое главное, что насилие не прекращается и после того, как дети вырастают и становятся взрослыми: этот груз переживаний из детства отравляет им уже взрослую жизнь. Как…

"Отец: ...никакой он герой, хотя мог быть чемпионом мира - взял все сам про*рал из-за своего упрямства и злости! Мать: - Ты бы мог... Отец: - Не мог я, он мог!!! Я в него столько сил вложил! Гонял его до синих пятен в глазах! А он упирался. Я его спрашивал "хочешь быть чемпионом?" - "я, говорит, хочу птичек изучать (презрительно)". Представляешь, какая дура у него в голове - книжки про птичек читал!!! Я сам с чемпионата Союза, я ему нагрузку втрое увеличил!! Мог он быть чемпионом. Мог... А потом мы тренировали соскок, я сам для него его придумал, за такой соскок золотая медаль в кармане (горделиво)! А он на тренировке со злости стал выполнять этот соскок да с вращением... упал на ногу - перелом открытый... Мог быть чемпионом, а стал инвалидом... (как о ничтожестве без капли жалости)" сери…

Книга оказалась для меня очень личной. Моя мама искренне считала себя идеалом матери, стремилась к тому, чтобы все вокруг, включая меня, тоже так считали. И если с окружающими ей это вполне удавалось, они видели лишь фасад, то со мной дело обстояло сложнее: отсутствие личного пространства (мы с тобой одно целое, у нас не должно быть секретов друг от друга, то есть прежде всего у меня от нее), постоянный жесткий контроль с криками и скандалами за малейшее отступление от предписанных мамой правил, сравнение с другими "хорошими девочками" (одноклассницами, соседками), естественно, не в мою пользу. В общем обид на маму накоплено много и, к сожалению, до конца они не изжиты.

В своей книге авторы рассказывают об основных типах поведения, встречающихся у матерей, не умеющих любить, иллюстрируют…

Прочитав эту книгу, я подумала: Какое счастье, что я не состою в подобных отношениях! Какое счастье, что я больше не состою в подобных отношениях... Ну то есть, все это знакомо до боли. Слава богу, в прошлом. Слава богу, опыт был коротким и не слишком повлиял на самооценку и мироощущение в целом. Но очень легко представить, что тысячи женщин тянут лямку мизогинного брака из года в год. Эта книга - прекрасное подспорье для тех, кто осознал свою беду, и в то же время она необходима всем женщинам: с одной стороны она поможет вам понять, что вы уже состоите в токсичных отношениях, а с другой предупредит на будущее. Думаю, что труд Сьюзан Форвард мог бы стать настольной книгой и пособием по семейной жизни для любой женщины. В нем очень хорошо объясняется, как в семейной жизни быть не должно и…

Книга произвела на меня сильное впечатление тем, как сочетаются корректность профессионального психолога, эмоциональность рассказываемых историй и легкость восприятия текста. На самом деле книга страшная, читая её понимаешь, как много детей пострадало и продолжает страдать, вырастая в условиях дефицита любви, отсутствия чувства безопасности, морального и/или физического насилия. И это осознание приводит к расстройству. Но не стоит уподобляться мифическому страусу, прячущему голову в песок. Необходимо осознавать реальность, как бы она не пугала (ни с каким ужастиком не сравнится, Чужой отдыхает). Автор много рассуждает о том, что традиции/установки воспитания передаются из поколения в поколение, приводя к появлению взрослых с психологическими проблемами и как важно "прервать цепь",…

Многие люди воспринимают мир через призму "у меня это есть/было не так, значит такого не бывает". Книги по психологии для чайников (полу-художественные, без засилья специфических терминов), помогают развеять эти мифы. Как человеку, выросшему под крылом заботливой и любящей мамой, мне довольно трудно было представить другие варианты. Спасибо интернету и прошлой работе в школе -появилась информационная база. Но в обоих описанных пространствах, речь идет о влиянии матери на роль ребенка. О жизни маленького человека, зависящего от привычек, прихотей и настроения старшего поколения. Существа, имеющего инстинкт любить своих родителей, какими бы они не были. И как-то в голове сама-собой складывается картинка, что стоит таким детям вырасти, как они сразу обретают независимость и начинают…

Каждый ребёнок имеет неотъемлемые права: право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства.

Человек, давно вышедший из детского возраста, но всё ещё терзающийся, сомневающийся в своих способностях и качествах, руководствующийся утверждениями: "я не могу никому доверять"", "я не стою чего-то внимания", "я никогда ничего не добьюсь", скорее всего, вырос в семье с вредными (токсичными) родителями. Эта книга именно для таких. Конечно, она не решит проблемы тех, кто подвергался в детстве абьюзу со стороны родителей, но поможет разобраться во многих вопросах,…